LE PETIT PRINCE DES INFLUENCEURS

ONE LIVE

Je suis dans mon appart en train de bouffer. Soudain j'entends la porte d'entrée se fracasser. Un homme armé spone devant moi. Je ne réfléchis pas et je saute par la fenêtre. Le choc est violent ! Je suis dans l'incapacité de me relever pendant cinq secondes. Ensuite je cours vers une voiture. Des tirs résonnent derrière moi : le gars me traque ! Au volant, je me précipite au-dehors de la ville. Le stress me fait m'écraser dans un arbre. Mon corps est éjecté du véhicule. Je m'engouffre dans la forêt en titubant et m'agenouille derrière un rocher. Je charge mon fusil à pompe. L'adversaire tire des rafales dans ma direction. Dès qu'il s'arrête pour recharger, je lui réponds ses balles. Il est touché mais parvient à grimper dans un arbre. Ma jambe blessée m'empêche de bouger. Je tire donc à l'aveugle dans ces foutues branches. À part des pommes, rien ne tombe. Mais lorsqu'une grenade vient heurter ma bottine, je comprends que c'est la fin...

« Merci pour les 5 euros @Abou_Femoilefion ! Ah l'batard ! J'ai compris le jeu de mots. »

Sur Twitch on gagne de l'argent avec les dons. Mes donateurs sont des gosses. Y a que des 2010 sur mes lives. Je suis plus un Baby-sitter qu'un influenceur. Je les éduque. Ce sont mes disciples et ils feraient tout pour satisfaire leur Dieu... même aller dans le portefeuille de maman piquer sa carte de crédit. Oh c'est bon ! Pour toutes les fois où Papa Maman peuvent s'envoyer en l'air tranquille parce que je m'occupe de leur progéniture.

Je suis en live pour fêter l'obtention de ma Certif !

Je l'ai eu : il m'a suffi d'appeler le numéro que m'a gentiment donné @Amhedlebougre. Au téléphone, c'est dans un brunch coffee que m'a donné rdv Oliver Gonzalez.

Son Insta est... inexistant. Pas de LinkedIn. Pas de Facebook. Pas de X. Pas de Wikipédia. Pas de Snapchat. Rien. Illusoire. Intraçable. Pas une empreinte d'Oliver sur cette planète. Juste, une carte de visite. Celle qu'il me donne. Pas virtuelle. Imprimée sur du carton. On peut la toucher... la tordre... la plier... la déchirer... aucune joke. Nom, téléphone, c'est tout !

La vérité ce n'est pas un humain. Dans son verre ce n'est pas de la limonade mais de l'électrolyte pur. Il se recharge. Fabriqué dans la Zone51. 

Il faut résonner, comment un humain aurait-il pu concevoir cet outil social appelé Facebook. Je n'y vois pas la patte de l'homme. On nous a servi la légende du génie d'Harvard. Je n'y crois pas. Vous trouvez qu'il a une tête d'humain Marc Zuckerberg ?

Le robot en face de moi est démasqué ( ou lézard ! ). À cause d'un détail qu'il a oublié, sinon le reste est parfait : tous les vrais terriens ont au MINIMUM un compte Facebook.

Méfie-toi des gens qui n'ont pas de Facebook. Conseil d'ami.

C'est safe, si je l'ai dans mes contacts. Pas Internet. Plutôt, si je l'ai dans ma poche.

Je fous sa carte de visite dans ma poche.

Il me propose : mon Étoile Bleutée contre 10.000 euros cash ( je me demande combien ça vaut en monnaie martienne ).

Deal accepté !

Au soir, @Kendy_Beauty et moi fêtons ma certification dans un resto à la hype en ce moment. Le serveur vient prendre notre commande. Je commence : Pour moi ce s'ra... une moussaka.

- Bebou, Kendy m'interrompt. Tu ne vas quand même pas prendre une mou-ssa-ka ?

Elle bat des cils, interloquée : c'est moche.

- Mais c'est bon...

- Bebou c'est pas du tout photogénique. Même avec tous les filtres snap superposés je pourrai pas faire un truc potable.

- J'ai vraiment envie de ça...

- Prends plutôt Le canard à l'orange ! La couleur est terrible ! Ou La raie au beurre noir, ça pourrait faire un noir et blanc très saturé et stylé ! Quelle contraste de ton !

- Je déteste le thon !

- Tu le fais exprès, très drôle. Lequel donnerait mieux pour ma photo ? Ça je l'ai déjà publié la semaine dernière. Comme le set de table est rouge je vais opter pour un steak bleu limite saignant avec... pour se marier avec mes ongles... une sauce crémeuse aux champignons des bois.

- Mais... Bebou... t'aimes pas les champignons.

- Tracasse ! On ira manger Mc do après.

Nos deux assiettes récoltent 100 000 réactions !

Je reçois de nombreux messages de félicitations. Je poste donc : « Merci ♥️ Tout ça c'est grâce à vous ! C'est Notre certification ! 💪🏻 » ( texte rédigé par mon manageur )