LE PETIT PRINCE DES INFLUENCEURS

LE PDG DE YOUTUBE

« Allo ? Je ne te dérange pas ? Tu n'es pas occupé ?

- À quoi je pourrais bien être occupé ? »

Je suis en Face Time avec @YvesMaltait, le PDG de YouTube France. Il ne possède pas de chaine YouTube. Juste un LinkedIn qui récapitule son âge et sa fonction.

- Dans une heure YouTube fera une déclaration annonçant que nous démonétisons ta chaine.

- Oui.

- Un Bad Buzz c'est pas si grave. C'est le cycle naturel d'internet. Les internautes ont besoin de détruire ce qu'ils ont aimé. Ils ont envie de rire, d'être ému, surpris et de se défouler. Extérioriser la haine et le stress de la journée en insultant le premier gars dont on dit qu'il a fait un truc pas bien. Rassure-toi ! Dès qu'un nouveau drama fera surface, tu seras très vite oublié. Une actu chasse l'autre !

J'entends une petite voix criarde de son côté : « Papa ! Papa ! J'ai faim ! »

- J'arrive mon amour. Va t'occuper dans le salon !

Yves a deux enfants. Quand il leurs dit : « Va t'occuper dans le salon ! », on pense à regarder la TV.

Non.

Yves fait partie de ces gens qui n'ont pas de TV. À la place, face au divan, s'étant une impressionnante bibliothèque. Les enfants sont donc condamnés à lire. Et c'est pas qu'ils n'aiment pas ça, ils ne connaissent que ça. Yves possède l'unique écran de la maison. Celui avec lequel il m'appelle.

Bien qu'ils aient 8 et 10 ans, ses gosses n'ont jamais tenu une tablette dans leurs mains, ni vu une vidéo de Néo & Swan, ni une pub YouTube de cinq secondes, ni même le logo de cette plate-forme. Pourtant ce sont les enfants du PDG de YouTube France. Comme s'il sait quelque chose que l'on ne sait pas. Il reprend la discu :

- Je m'arrange pour que tu touches l'argent. Puis tu t'exiles dans un autre pays. Tout est arrangé. Fini Gwendal Warner. Tout le monde l'a oublié !

Je refuse ! Gwendal Warner n'est pas mort !

Il ne va pas abandonner si rapidement !... JE NE vais pas abandonner ! Alors j'élabore un plan...

@TeddyCavalier à publier une nouvelle vidéo. Je décide de lui envoyer un message qui lui demande de venir à mon appart le plus vite possible. Vu le giga crush qu'il a pour moi, il ne me refuse rien.

À son arrivé, lorsque je lui ouvre la porte, c'est mon corps nu qu'il découvre. OMG ! Ses yeux grossissent comme sa bite. Tout en fixant la mienne tendue comme 10 arbalètes !

Il rentre et ferme derrière lui.

« Encule-moi Teddy ! »

@TeddyCavalier se déshabille aussi vite que l'envoie d'un message Snap.

Iel est dégueulasse. Iel pue la transe. C'est le plus moche homo que j'ai vu. Mes doigts effleurent la ligne de baiseur qui recouvre sa panse à bière. Tel le sentier d'une colline qui mène à la tour de Pise. Elle est toute tordue, comme iel. La texture de sa peau se rapproche d'une confiserie sûre et collante... d'une couille de mammouth à moitié léchée.

Afin de cacher ma bite qui se rétracte je me mets déjà à quatre pattes. Aucun mot n'a été pété qu'iel est à genoux, ses mains fermement posées sur mes fesses, et lèche mon anus. Puis iel m'enfonce son faux ongle humecté suivis de son gros doigt. Après que ce soit assez dilaté à son gout, iel m'encule sans prévenir. Mon rictus se putréfie. Je la sens passer. C'est ça que ça fait ? Comme si ma mère m'enfonçait une boite complète de suppositoire... Moi qui me plaignais quand elle m'en mettait qu'un.

Iel me lance des p'tites insultes. Iel me prend pour sa chienne. J'ai envie de le buter. Je me ressaisis et pense à pourquoi je fais ça : Mon influence & Ma carrière.

Car, ce que @TeddyCavalier ignore, c'est que sur l'étagère face à nous, derrière mon baffle JBL Enceinte Bluetooth PartyBox 110, se cache une Gopro Hero 12 Black : allumée et en action !

Le gel de ses ongles vient me gratter les couilles. Puis sa main les attrape et les palpe. Iel malaxe ensuite ma bite mais s'arrête en constant qu'elle est toute riquiqui. Elle a débandé fort, en mode survie. Iel se retire donc et me contemple paumé... Je le mate de bas en haut :

« Je suis pas gay. »

Iel ne dit rien.

- Tu m'as violé Teddy. Tu connais le consentement ? Je ne t'ai pas dit OUI.

- Euh... tu m'as dit... euh... encule-moi Teddy...

- Tu ne connais pas le second degré Teddy ? Tu fais honte au LGBT. Et en plus de ça...

Je m'approche de la commode et extirpe la Gopro.

- Tout a été filmé ! Dégage ! Sale pédale !

Iel comprend que c'est un piège. Qu'en réalité c'est lui qui s'est fait baiser et pas l'inverse. Je ne lui laisse pas le temps de se rhabiller, ni de prendre ses vêtements. Mes muscles le poussent vers la sortie. Iel sort de chez moi en « courant ». Enfin, je dirais plutôt qu'il gambade, qu'iel fait la danse de Mickey, à oilp, dans le couloir. Ses pas se pressent dans les escaliers.

Mon téléphone continue de le filmer par la fenêtre : @Teddycavalier implore des passants de lui donner des vêtements. Des jeunes le reconnaissent des réseaux. Ils se mettent à le filmer et à l'insulter. Acculé, Teddy s'agite, se met à miauler. Certains lui lancent des cailloux. Un autre lâche : « T'as des grosses couilles pour une pédale. C'est que tu dois pas les vider souvent ! » J'ai limite pitié. Iel mérite quand même pas ça... cette vieille tarlouse.