LE PETIT PRINCE DES INFLUENCEURS

PARIS

Le lendemain @lulupig découvre son nouveau corps. Elle ne réalise pas tout à fait étant encore sous substance. Une fois lucide elle palpe frénétiquement sa poitrine, puis fait un petit malaise en regardant son miroir.

 Son premier réflexe est d'avertir sa communauté, de montrer ses laides cicatrices à travers des storys et réels qui sont très vite relayés en masse et barrés d'une mise en garde aux personnes sensibles. Ça n'empêche pas les vidéos de cumuler des millions de vues en fin de journée.

« Avant j'étais une grosse aux gros seins maintenant je suis juste une grosse. »

Cette réplique de @lulupig chialée pendant son live Instagram est reprise partout sur X et relance le mouvement grossophobie. 

Un crowfoundig est mis en place dans les jours qui suivent afin de lui repayer une belle paire de seins. Elle récolte 300 000€ et accessoirement 3 000 000 d'abonnés. Sa décision, qu'elle communique dans un réel, est de donner les trois cents milles balles à une association qui aide les femmes victimes de violence. Cette vidéo engendre 10 millions de vues et lui fait gagner 600 000 abonnés. Soit 50 centimes l'abonné. Une affaire !

J'aurais du pré-shot le truc. Au final elle peut me dire merci. Faut déjà qu'elle sache que c'est moi.

Bon voilà : Je t'ai à peu près tout raconté. J'ai pondu ces chapitres dans l'avion que j'ai pris pour quitter Dubaï. 

Lors de l'atterrissage sur Paris mon père me parle de quelques auteurs importants, dont les noms ne me dissent pas grand-chose. Par exemple Zola je pensais même pas que c'était une personne, pour moi « du Zola », c'est une sous-marque française de Coca-Cola. 

En revanche Balzac, ça fait produit pour déboucher les évier... Putain mon lavabo est bouché ! Utilise Balzac Power ! T'as mis quoi comme parfum ? Du Victor Hugo ! 

Mon pote boit une bouteille de vodka au goulot, C'est quoi la marque ? De la Dostoïevski. La mère Yourcenar du Yaourt au lait cru à l'ancienne, ça c'est bin vré ! La Madame Bovary de Flaubert du Fromage, une pâte crémeuse sous une croûte légère. Dragées Kafka... laxatif simulant les sécrétions de l'intestin ! Ah le charme discret de l'intestin ! Tiens justement pour finir, Marcel Proust , le savoir-faire, du Cassoulet en conserve...

Mon père soupire : T'as raison, ses grands esprits sont les grandes marques d'une autre époque.

Il me conseille de m'inscrire à un atelier d'écriture afin de retravailler mon texte avant de les envoyer dans des maisons d'éditions.

Pourquoi pas. Mais je trouve plus simple de demander à Chat GPT.

30 secondes.

J'ai le livre entre mes mains, je le parcours et redécouvre ma vie.

Sa publication est en cours lorsque mon avocat appelle mon agent : Faut tout arrêter ! Open AI le développeur de Chat GPT vient d'appeler. Il revendique leur droit d'auteur. Ces écrits sont à eux ! La vie de Gwendal leur appartient.

L'impression d'Un influenceur en sueur – j'avais aussi demandé à Chat GPT pour le titre... – est instantanément stoppée ! Les exemplaires imprimés mis au pilon ! Je me retrouve en justice pour récupérer la licence de ma vie. Déjà que je suis au tribunal pour homicide.

Je n'apprends pas de mes erreurs... j'écris à l'instant sur un MacBook Pro appartenant à Apple. Je confie pour la seconde fois ma vie à une entreprise.

Du coup à l'atelier d'écriture !

Je prends place entre deux vieux scribouillards de 60 et 64 ans.

60 ans souhaite écrire son autobiographie parce qu'âgé de vingt ans il a croisé Brad Pitt encore inconnu sur un bateau mouche... Il affirme que l'entrevue a dépassé les trente secondes.