si bell com u' vesuvj (𝐤𝐢𝐬𝐚𝐤𝐢 𝐱 𝐡𝐚𝐧𝐦𝐚)

La missione suuuuuuuu...per segreta

(Non ascoltatela subito, MI RACCOMANDO CHE VI VEDO)

Allora fu così che Barbie (Sanzu, chiamato "Barbie" per i suoi capelli rosa), Hanma e Kisaki partirono per un luuuuuuuuu (serie interminabile di u) ngo viaggio per adempiere (mamma mia che termini alti) alla famosa e oscura missione...

Infatti, giunsero in un luogo molto affollato, pieno di macchine che sfrecciavano di qua e di là, che strombettavano come kaimani per poter raggiungere il loro obiettivo. A questo punto vi chiederete, miei cari e amati lettori, "MA 'RO SFACCIM STANN?"
Beh, loro erano...

AL. SUPERMERCATO.
Anzi, mi correggo...

AL. PARCHEGGIO. DEL. SUPERMERCATO.
(dall'inglese "parcheggiars" ossia "posizionare l'auto un po' come capita", ergo "alla cazzo di cane" etimologia a cura di Vattelapijanerculo)
LUOGO PIENO DI GENTE STRAFOTTENTE, CHE PUR DI ACAPARRARSI IL POSTO SAREBBE SCESA DALL'AUTO E AVREBBE INIZIATO A FARE A BOTTE CON CHIUNQUE GLI SI TROVASSE DAVANTI (cosa che effettivamente successe perché Barbie è uno psicopazzo e gira sempre con un cacciavite nel marsupio).
Vabbè tra una signora anziana presa a schiaffi e derubata (aveva solo una sfilza di pelati all'interno delle buste che Barbie ebbe la cura di riporre nel cofano del loro Pandino datato anni '50) e dei bambini rapiti da Hanma (li avrebbe poi venduti on the dark web💋🤭), entrarono al supermercato.

"ASPETTATE UN ATTIMO" cominciò Kisaki, fermandosi proprio dove le porte automatiche all'entrata del market si erano aperte per farlo passare. Stette così per più di 3,38272718 secondi poiché traumatizzato dal fatto che fossero ad un supermercato (e non perché i due yandere simulator dei poveri prima avessero compiuto una serie di crimini poco legali, assolutamente no).
"Zizza mij" fece Hanma "Stai bloccando il passaggio a' tutt quann".
Difatti, tutti stavano bestemmiando in rune antiche (aka napoletano) contro Kisaki, perché come un margialone si era bloccato proprio all'entrata.
"LIEVT DA NANZ PIZZ E MERD MO T FAZZ O CUL QUADRAT #&@^@×&×&@^@ (parole non traducibili)..." sbraitò un signore con il carrello arcipieno proprio perché Kisaki non si spostava.
In conclusione, Kisaki rimase con le gambe ancorate al pavimento (ma nel vero senso della parola, perché era rimasto talmente sconvolto che ci volle un muratore per scollarlo da lì). A quel punto, i tre dell'Apocalisse fecero... UNA NORMALE SPESA??? PERCHÉ DOVREBBE ESSERE COSÌ SCONVOLGENTE????? PERCHÉ STO METTENDO TROPPI PUNTI INTERROGATIVI????????, VARIAMO UN PO'?!?!?@?#?#?#?€?@

A quel punto, Kisaki prese Hanma per il...
A) culo😄
B) c4zz0🤨🧐
C) B🚔
D) C😏
BASTA LA SMETTO

LO STRATTONÒ IN UN ANGOLINO🤪🤭😘 E GLI DISSE:
"Si può sapere che diamine ci f-f-f-facciamo qui?!" domandò agitato e frustrato come un pazzo da manicomio (e pure balbuziente).
Hanma rise di nuovo, ma stavolta come un gallo da macello(?)
"Amor mij, ma tu angor n'hai capit? Chest è la missione! Amma fa  a' spes per" si assicurò che nessuno lo sentisse, guardandosi intorno (pure lì sotto) "O' fagiol" sussurrò all'orecchio di Kisaki.
Inutile dire che gli diventò come un Mikado (che immagine raccapricciante, e questo solo perché gli si è avvicinato all'orecchio...) e arrossì come un kebabbaro(???).
Giustamente, pensò: "E mo chi è stu "fagiol"? ", però decise di evitare di chiederlo ad Hanma, anche perché si era già diretto nel reparto "fagioli".
(Esiste un reparto SOLO per fagioli? mah)
Kisaki, confuso e hard al punto giusto😉, si diresse verso quel reparto, effettivamente pieno solo ed esclusivamente di fagioli. C'erano fagioli ovunque, di vari colori e di vari tipi (Chernobyl), però i suoi bei occhietti si soffermarono su un tipo particolare di nome "Michele u' boss".
"Adesso i fagioli hanno pure i nomi dei mafiosi napoletani? Mah, che strana città..." pensò, mentre li guardava intensamente, solo che, porello, non si accorse che Hanma lo stesse fissando alla sua sinistra, proprio a 2, 01 cm dalla sua guancia.

La sua faccia era più o meno questa:

(Sì, lo so che non è Hanma, OK?!?!?!??!👺 MA CE LO FACCIAMO ANDARE BENE LO STESSOOOOO)

Kisaki, incontinente com'era, se la fece addosso dalla paura e cadde a terra, facendo scivolare anche tutti i barattoli di fagioli poggiati sugli scaffali! (che trimone, posso dirlo?).
Fu una carneficina, oltre che un letamaio: la puzza di fagioli si era ormai diffusa ovunque, per non parlare dei fagioli stessi, alcuni schiacciati a terra e altri rotolati a qualche metro di distanza da dove era caduto Kisaki (porello era bagnato fradicio). Barbie, che in tutto questo si era fermato al reparto "alcolici" (te pareva), sopraggiunse al luogo del delitto con un set di macheti in mano e una bottiglia di Martini nell'altra. Hanma gli si avvicinò, cercando di tranquillizzarlo. Infatti, Barbie si tranquiliz- macché dico, posò la bottiglia del Martini MOOOLTO DELICATAMENTE a terra e iniziò a fare il pazzo, minacciando di uccidere tutti quelli che incontrava dinanzi. Peccato che anche lui scivolò su un fagiolo e cadde a terra, sporcandosi l'unico outfit decente nel suo armadio (porello pure lui).
Ma, in tutto questo macello, cosa fece Hanma, il uaglione alto e bello come il Vesuvio?

Kisaki, cagaspiciato nei fagioli com'era, si sentiva stordito, e aveva pure perso gli occhiali (E C SFACCIM A CUSS, LA FORTUNA MANCO SA COSA SIA), quindi vedeva tutto sfocato. L'unica cosa che avrebbe desiderato era quella di giocare a briscola coi suoi bro di fiducia allo spizio (bei vecchi tempi, eh?). Invece, ciò che sentì furono gli occhi di tutti quelli che erano al supermercato (cassiere comprese) addosso.
"ODDIO SONO COSÌ BONO CHE TUTTI MI PUNTANO GLI OCCHI ADDOSSO? RRRROAR~😝 "
*parte TT LE GIRLZ di sottofondo* pensò in un primo momento, però il suo sogno egocentrico si interruppe quando vide che era letteralmente su un letto di fagioli spiaccicati a terra (sembrava effettivamente che avesse cacato...). Sentì dei vaghi "Tutto bene?"
"Come sta? Si è fatto male?"
"ODDIO C'È UNO CON UNA PISTOLA"
No aspetta, in che sens-
Infatti, vide Hanma ridere come una iena pt. 2727282828 che minacciava tutti con una pistola e...
Beh, il resto è storia...

*continua tra 2928272 anni...*

SPAZIO AUTRICEEE:
MA SALVEEEE (non vi sono mancata per niente, eh?😏).
Pensavate che non tornassi...
E INVECE COME GESÙ CRISTO UNA VOLTA ALL'ANNO RISORGOO (ok no forse era meglio di no).
Ho deciso di tornare come bel COME BACK TO INFERNO alias SCUOLA.
Raccontatemi un po' com'è andato, mi raccomando, perché noi ci vediamo alla prossima! (spero presto eheheh).
Nel mentre vi lascio TT LE GIRLZ sopra al capitolo così potete rileggere la parte in cui Kisaki "sogna" come si deve💋💃🏻

p.s: non comprate mai i fagioli al supermercato altrimenti succede il macello...