Je n'arrive pas à passer outre la douleur. Je ressens trop, je suis perdue.
En fait non, je ne ressens rien que cette envie de pleurer, que cette envie de crier, que cette envie de dormir et ne plus jamais me réveiller. Je ressens trop et rien à la fois, je ne sais pas. Je ne sais pas ce qui se passe à l'intérieur de moi.
Une semaine à pleurer, à t'attendre, à espérer, à ressasser en boucle. Une semaine, que j'attends tes appels chaque soir, tes messages, le long de la journée, juste un peu de tes nouvelles, juste, une preuve que tu m'aimes encore un peu. Et j'ai l'impression, que cette preuve n'arrive pas, et ça me brise.
Je ne sais plus, je suis complètement perdue dans mes sentiments, perdue dans ce que je ressens. Jusqu'ici, j'arrivais à peu près à gérer, j'analysais et je comparais à ce qui m'est déjà arrivé. Mais là, c'est trop et pas assez. Je suis complètement paumé.
Je me déteste, du plus profond de mon être, ça je le sais. Je le sais aussi que c'est de ma faute, si tu es partie, parce que je suis un trop gros problème à gérer, et que les problèmes on les laisse sur le côté. Mais moi, mes problèmes, je vis avec, je n'arrive pas à les abandonner. Parce qu'on m'a tellement laissé tomber que ça me ferait de la peine de faire pareil.
Je ne sais pas ce qui se passe, dans ma tête, dans mon crâne. En même temps je ne sais pas grand-chose : je suis un corps inerte depuis quelques jours.
On me répète que ça va aller, que tout va s'arranger, mais je n'en suis pas sûre, et je ne sais pas si je le veux.
Pourquoi cette vie fait si mal ?
