Diário de uma doente mental

Lembranças, apenas lembranças

Você não tem ideia de como doí, cada lembrança cada momento é como mil facas fincando meu coração e o destroçando como se não passasse de um flor encontrada pelo caminho em uma infeliz brincadeira de bem me quer mal me quer.  E após tudo veio me dizer que sentiste saudades, o que significa saudade para você? gostaria de esquecer o quanto fui magoada e humilhada, quanto fui caçoada e desprezada. Gostaria de ser apenas mais um ser inocente, que não faz ideia do que acontece no seu entorno.

Lagrimas já deixaram de ser importantes para mim, não sei mais porque choro, se por aqueles que se foram, por aqueles que perdi ou se por aqueles que me largaram como um cão sarnento a beira do abismo. Abismo esse que não consigo me desprender. No fim do dia apenas vejo que mesmo retirando tantas mascaras ainda posso acrescentar mais algumas a minha coleção, o que as pessoas esperam que eu seja, o que elas veem quando me olham, talvez apenas talvez eu poderia tentar ser como acreditam que eu seja. 

 Não posso há uma barreira entre mim e o mundo que eu já não consigo ultrapassar, tantos sonham com um lugar para si, alguém para chamar de amor, eu não almejo nada disso apenas queria por um dia que seja esquecer, esquecer de todo o mal que me fizeram, esquecer das vezes em que me deixaste sozinha, pois tinha coisa melhor que fazer. Esquecer de todas as vezes que me abandonaram, desistiram de mim, me trataram como nada, me fizeram esquecer de quem eu sou, esquecer apenas por um dia que eu sou um monstro horrendo.

Me perco pensando qual o sentido de amizade, para que ela serve? Me deparo apenas com lembranças de abandono, gostaria de poder dizer que nada foi perdido, tudo foi apenas acrescentado para que eu possa vir a ser uma pessoa melhor. Entretanto qual o nível de dor que um ser humano é capaz de aguentar antes de dizer basta, chega eu não aguento mais, a dor já lavou toda minha estima e apreço por mim mesma. Até quando irei aguentar essa selva de pedras, até quando poderei dizer que sou humana e que sofro como todo o resto.  Sonho com o dia em que o sofrimento terá fim, e até que esse dia chegue  procuro ser o que as pessoas querem que eu seja, uma mascara, um sorriso por trás de tantas lagrimas, me lembro de que me disseram certa vez que quando alguém morre, deixa um medo de si mesmo em todos os que tiveram o prazer de conhece-lo. 

Porém alguém me conhece? Conhece todos os meus segredos e medos, todas as minhas faces? todas as minha fraquezas e meus sonhos? Gostaria de dizer que sim, não posso, depois de tantas traições e faltas, todas as informações sobre mim vem em pequenas notas, endereçadas a corações que foram viver suas vidas, e me deixaram aqui sem nem ao menos olhar para trás, sem ao menos me dar a chance de perguntar porque? o que eu fiz? Porque de novo, e porque assim?

Só quero que tudo termine, antes que eu me despedace como vidro quebrado.