NOS SECRETS (Tome II)

CHAPITRE 50

Je me fige.

— Le sexe du bébé ? répété-je à mi-voix, les mots suspendus au bord de mes lèvres.

Une avalanche de pensées me traverse l’esprit à toute vitesse. Je me revois avec Sasuke, le jour où nous avons appris que l’enfant que nous attendions était une fille. Le souvenir me heurte de plein fouet, et avec lui revient ce mélange étrange de joie, de peur, d’excitation et de vertige. Je suis tellement happé par le flot de ces émotions que la question de Tsunade résonne encore en moi longtemps après avoir été posée. Je ne réalise même pas que je me suis tu.

— Naruto ? Allô, la Terre.

Je sursaute légèrement en entendant sa voix. Mes paupières papillonnent le temps que je revienne à moi, puis je finis par répondre, un peu hésitant :

— Euh… Je préférerais attendre que Sasuke soit là pour la nouvelle. C’est son enfant aussi.

Mamie Tsunade m’offre un sourire chaleureux avant de se retourner pour aller chercher quelque chose sur son bureau. Silencieusement, patiemment, je l’observe écrire quelques mots sur une feuille. Elle la plie soigneusement, la glisse dans une enveloppe tirée d’un de ses tiroirs, puis revient vers moi.

— Tiens, dit-elle en me tendant l’enveloppe. Tu l’ouvriras ce soir avec Sasuke. Il y a le sexe de ton… de votre bébé noté dedans.

Mes sourcils se lèvent malgré moi lorsque je saisis l’enveloppe entre mes doigts. Elle paraît si légère… et pourtant, elle contient la lourde vérité de ma situation. Tout à coup, je ne suis plus aussi sûr de vouloir attendre Sasuke pour découvrir ce qui se cache en moi. L’envie brûlante d’ouvrir l’enveloppe me prend à la gorge. Maintenant. Tout de suite. Je veux savoir.

Garçon ou fille ?

Himiko, elle, est persuadée qu’elle aura un petit frère. Elle en parle avec une certitude désarmante, comme si l’avenir lui appartenait déjà. Et moi… moi, je ne suis plus sûr de rien. Pas même de ce que je ressens réellement.

Parce que la vérité, la vraie, celle que je m’efforce d’ignorer depuis des mois, c’est que je ne désirais pas de cette grossesse. Pas au départ. Après la première, je m’étais juré que plus jamais je ne me referais ça. Plus jamais. Porter la vie, ce n’est pas fait pour moi. Mon corps le vit comme une épreuve. La douleur, la fatigue, la perte de contrôle… tout ça me broie.

Et soudain, je réalise que même si je sais que cet enfant n’y est pour rien, une part sombre de moi ne peut s’empêcher de le tenir responsable de mon malheur. Cette pensée me dégoûte. Je me dégoûte Elle me fait honte. Elle ne cesse de me murmurer au fond de moi que si je souffre autant, c’est à cause de lui.
Alors que je  sais et je l’ai toujours su :

Ce n’est pas sa faute.

C’est la mienne.

Mes choix.

Mes erreurs.

Mon incapacité à protéger mon propre corps.

C’est moi qui porte cette responsabilité, pas lui.

Et je me dis que c’est  peut-être pour cette raison que je n’ai jamais vraiment voulu savoir. Bien sûr, la question m’a déjà traversé l’esprit. Mais, jamais… sérieusement.

Jamais… profondément.

Comme si mettre un mot, une image, un futur précis sur cet enfant rendait ma condition trop réel. Trop impossible à fuir. Je fixe l’enveloppe dans ma main.
Je m’entête à me distraire. Sakura… Sloan. Ils ne sont qu’une distraction. Je le sais. Alors pourquoi je refuse toujours autant de lâcher l'affaire. Cela semble si facile pour Sasuke. Il n'a pas hésité une seule seconde à tout abandonner pour se concentrer sur notre famille. La famille dont on avait toujours rêvé.
Est-ce-que cela veut dire que je suis un mauvais parent parce que par ego je suis incapable de faire ce sacrifice ?