~Desabafos~

~Inveja~

Eu acho que encerrei um ciclo, mas sinto calafrios por toda parte. É real demais, eu estou sóbria demais. Normalmente eu seria coberta por um manto de conforto agora. Mas me falta suporte... Não, eu teria suporte se falasse algo. O que me falta é compostura, então estou tentando lidar sozinha. O que eu devo fazer? Eu nunca tive a chance de...

Bom, não há mais ninguém ao meu redor nesse momento. Não que eu estivesse esperando, minha visão está sempre desvanecendo. Sinto que estou indo até o fundo do poço. E assim que me lembro disso, cara, eu só me rendo. Talvez eu só precise expirar ar puro, ou tomar uma decisão mais otimista. Por que a realidade está sempre em movimento?

Tento ser paciente, mas estou me sentindo antiga. Tentando controlar a maneira que estou encarando as coisas. Veja, suponha que eu não me importasse mais. O destino pode decidir, eu posso ignorar, fingir que sempre soube que tive uma chance...

Realmente não há ninguém ao meu redor agora. Eu fiz toda essa espera, mas minha visão continua desvanecendo. Tenho que parar de fazer promessas e também de acreditar nelas. Isso só leva a mágoa. E mágoa é como um terremoto. Mas como não me magoar se continuo sendo falada em "Hollywood"? Tento acompanhar o movimento, mas é mais rápido que eu consigo suportar.

Fez meu cérebro e meu coração correrem em círculos até tudo transbordar. E eu estava mais perto do que nunca de me libertar... Eu finalmente me sentia bem.

Tento não pensar sobre isso. Me abraçar com meu travesseiro, mas eu sinto dor de cabeça e dúvidas. Não quero prometer mais nada e não quero que me prometam também. Eu estou magoada e bagunçada como um terremoto. Quero que parem logo de falar de mim em "Hollywood"! Poxa, eu nem tô falando de ninguém aqui onde eu tô! Tudo o que me resta a fazer é só aceitar.

Mas eu meio que quero jogar o meu celular do outro lado do quarto. Porque tudo o que eu vejo são garotas bonitas demais para serem reais. Dentes brancos como papel e corpos perfeitos. Queria não me importar.

Eu sei que a beleza delas não diminui a minha. Mas sinto que esse peso enorme está sobre as minhas costas e eu não consigo me livrar.

Eu vejo todo mundo conseguindo tudo aquilo que eu quero. Estou feliz por essas pessoas, mas, ao mesmo tempo, não de verdade. Roupas bonitas e legais de uma estética específica, fotos das férias... Não consigo suportar! Meu Deus, eu pareço uma maluca invejosa! E talvez eu até seja.

A vitória dessas pessoas não significa a minha derrota. Sei que isso é verdade, mas não consigo evitar de me deixar levar por isso tudo.

Porque a comparação está me matando aos poucos. Acho que penso demais na opinião de pessoas que não me conhecem. Estou tão cansada de mim mesma! Eu preferia ser qualquer outra pessoa do que ficar sentindo essa inveja.

E eu não tenho tantos motivos para me sentir assim. Todos os meus amigos são tão legais, eu saio com eles bastante. Ando em um carro bacana e vivo uma vida privilegiada. Tenho um rosto eu acho que ok. Não sei mais. E tenho um noivo lindo, amoroso e cuidadoso que faz de tudo por mim. Mas eu queria ser outra pessoa e eu nem sei quem! Tudo o que eu vejo na internet é o que eu queria ser. Mais feliz, mais bonita, menos invejosa. Estou enlouquecendo desse sentimento horrível e infantil!

Talvez seja o preço que eu tenha que pagar pela minha arrogância. Antes desse fatídico dia, eu era leve como uma pena e rígida como uma lousa. Eu presto atenção nas coisas que a maioria das pessoas ignora e não vejo problemas em filmes que fazem piadas com zombaria gratuita. Eu tenho a constituição de uma irmã mais velha e de uma máquina. Eu entendo cada problema que meus amigos têm e sei o que querem dizer quando se expressam. Eu sempre fazia luz surgir das trevas. Eu tinha o Sol na merda do meu bolso, acredite. Essa era eu até poucos dias atrás.

Eu era leve como uma pena e refrescante como o ar. Eu sei fazer vários penteados incríveis porque não gosto do meu cabelo simples demais. Quando necessário, tenho classe e integridade, tal qual uma princesa vitoriana. Também tenho muito amor para minha família e todos os meus amigos.

Mas eu realmente não fiquei com raiva. Minha primeira reação foi ficar triste e chorar. Meio idiota? Sim, mas fazer o quê? Já passou. Esqueço, perdoo e sigo em frente. Eu sei qual é a minha idade e deveria agir de acordo. Tenho alguns atributos legais sobre mim também que talvez eu deveria me lembrar que eu tenho para ver se eu esqueço essa depressão e essa autoestima subterrânea. Como repetir pra mim mesma que eu sou uma cunt perfeita completamente brasileira, com lábios perfeitos completamente brasileiros e quadris perfeitos completamente brasileiros. Bom, pelo menos agora eu sei qual é o meu lugar e aquele com certeza não era.

Eu sou sim imperfeita, às vezes explodo e me irrito quando estou estressada, tento ser otimista mas falho, grito por dentro pra extravasar ou canto uma música extremamente difícil pra me superar cheia de raiva!

Ah, mas sei lá, sabe? Eu sou grata pela minha vida o tempo todo, mesmo com esses obstáculos, trauminhas e alguns probleminhas de cabecinha. Eu tenho um corpo sexy, sou gentil com quem merece, principalmente com animais e sei chorar sem ficar com a cara toda enrugada.