~Desabafos~

~Estresse~

Alguns dias eu só quero cessar a negatividade dentro da minha cabeça. Alguns dias eu não quero ver ninguém, já tenho muita gente para me preocupar em impressionar.

Durmo bem tarde, me distraio com coisas banais, é um hábito.

Fico caminhando pela porra da internet esperando que alguém se importe mas só ouço o silêncio. Odeio isso mas talvez seja bom ter paz.

Pressão me empurrando de todos os lados, inseguranças de todos os tipos.

Sou refém da minha mente. As coisas mais importantes na vida para mim são coisas que eu sei que não posso conquistar.

Sim, eu sou de fases, eu não estou de bom humor para conhecer outro estranho, eu não estou de bom humor para animar grupo nenhum e falar sobre um monte de coisas com as quais não me surpreendo.

Ficar muito perto de mim agora poderia ser deprimente porque eu não gosto da energia que eu mesma estou causando. Odeio toda essa negatividade que eu não consigo afastar, eu acho que preciso de uma pausa.

Gosto da minha vida mas às vezes isso tudo é tão... Não sei dizer, esta vida me estressa.

Gostaria de saber o que as pessoas fariam se esses fossem meus últimos minutos.

Sinto que estou desperdiçando o meu tempo com uma vida mediana, queria tirar alguns dias para fugir dessa vida rápida.

Eu não me amo mais meu como eu me amava.

Cara, esse negócio todo está me deixando cansada.

Meus amigos não parecem me enxergar mais, é como se eu fosse figurante na minha própria vida.

Sim, é bem difícil de assistir aquelas coisas que eu costumava amar se transforem em coisas que eu gostaria de esquecer.

Momentos reais que me fizeram questionar o que eu queria me fizeram crescer mentalmente, mas me estressaran até eu cair bem no fundo.

Eu sempre encontro uma maneira de encontrar o mal em boas situações. É triste né?

Sim, eu queria viver minha vida no limite, não quero remédios, estou apenas tentando obter alívio do meu estresse, sabe?

Esses níveis de estresse não são saudáveis. Fico esperando por aquela mensagem me perguntando sobre como eu em sinto em relação a aquilo tudo.

Eu me pergunto quando tudo isso desaparecer e eles me esquecem de vez, vou me sentir como se tivesse encontrado quem eu era ou serei mais vazia?

Será que eu estava errada ao pensar que era aqui que eu encontraria conforto ou eu me envolvi com algo que era pesado demais?

Penso até querer desistir e fico sentada na minha cama querendo gritar enquanto minha intuição fala para eu sair daquele lugar logo.

Eu só espero que Deus me ajude a parar de me estressar. Eu só quero alívio do meu estresse.

Às vezes eu quero arrancar o meu cabelo.

As pessoas a minha volta agem como se eu não tivesse problemas. Eu deveria me sentir feliz, né?

Eu queria mesmo é uma mudança de rotina.

Passei um tempão fingindo ser a garota que tem tudo. Por isso todos dizem: a Moon é tão sortuda!

As pessoas gostam de me dizer o que eu deveria ser, mas para mim não é problema meu se elas não vêem o que vejo. E eu não dou a mínima se não acreditam em mim.

"É culpa sua que você nunca está feliz." Se é mesmo problema meu pare de me dizer o que fazer.

"É só sorrir e pensar em coisas alegres." Meu bem, nada vem de graça.

Dizem que eu me acho sempre certa, que estou sendo conduzida por meu orgulho.

Parem de me dar opiniões que eu não pedi. É problema meu se eu quero recolher tudo o que eu tenho e fugir. Não é da sua conta se eu estou a fim de sair, xingar e fazer merda. É meu problema se eu sinto tanta necessidade de me esconder. E é bem pessoal se eu sinto que não tenho amigos e se eu acho que deveria desistir...

Eu não estou nada satisfeita com essa vida mediana e fácil. Será que eu preciso mesmo mentir para mim mesma para ter sucesso nessa vida? Será que se eu expandir meus horizontes eu vou estar satisfeita?