Sentimientos confusos

Sospechas

Estoy en un momento de mi vida en el que me arrepiento de muchas cosas, decisiones, elecciones, sentimientos y sensaciones.

Sospecho que he estado en un cuadro de depresión desde que estoy en el colegio hasta ahora que estoy en la Universidad, ya me faltan dos semestres para culminar, pero, la sensación que siempre tengo de vacío en mi interior está cada cierto tiempo imposible de soportar, me duele de una manera que no sé cómo explicar, siento que no hay sentido en la vida, más que nada en la mía, me siento insuficiente, me siento agotada sentimentalmente y a veces físicamente, es una sensación paralizante. Lo he soportado todos estos años porque no me era imposible, pero ahora, estoy sintiendo que me ahogo, intenté buscar ayuda en la psicóloga de mi U pero por razones que no tienen relevancia no pude ir y me decepcioné. 

Siento que no tengo salvación, siempre quiero ser feliz, y lo logro por momentos, no hay nadie que te diga que no sea una persona alegre, pero, en estos momentos es que me siento así, no puedo pensar en nada más aparte de que soy insuficiente, que no importaría si yo me fuese. Puede parecer alarmante pero no lo es, no tengo intenciones autolíticas ni nada por el estilo, pero, no tengo propósitos, no tengo esperanzas ni tengo motivaciones. Odio mi carrera, odio mi vida, me odio a mí misma (a ratos). Necesito ayuda.

Es como hundirte y ahogarte, es horrible, simplemente estar con mis seres queridos y amigos es usar una curita superficial, pero, el problema es una herida supurante. No sé por qué me siento así, no estoy buscando nada que sea imposible, quiero entender por qué me he sentido así tantos años, experimento la sensación de desmoronarme, joder, es una mezcla de varios problemas los que me tienen así, odio esta sensación y no busco volcar este problema en gente que no tiene la obligación de ser un colchón emocional.

Estoy harta de este sentimiento, de estar hundida, de estar desesperada, de estar cansada, de odiar mi carrera, de despreciar el rumbo de esta vida, quiero salir de este puto hoyo de insatisfacción.

Sólo, quiero dormir y no despertar en un buen tiempo, no presiones, no expectativas, no tener que llenar la mierda que se espera de mi, no jodan, estoy harta de ser alguien que no rompe ni un puto plato, quisiera tener poder en mi vida, poderme hacer un puto tatuaje si yo quisiera, poderme hacer una puta perforación si lo desease, simplemente hacer algo que yo decida y equivocarme si así lo necesito pero basta, quiero respirar. NECESITO RESPIRAR.

Es algo tonto, lo sé, esta sensación se va a adormecer hasta la siguiente vez que vuelva a atacar y espero que sea en mucho tiempo, necesitaba desahogarme un poco, las sensaciones más viles que me asaltan y dejarlo salir en algún lado, no sé si alguien más se sienta así, pero, lamentablemente en mi familia, mi madre tuvo problemas de depresión por años y por ello mi sospecha, pero espero que no, que simplemente sean pensamientos intrusivos, porque, no hay razones para que yo esté así.

Cuestión, voy a ver si por fin logro ir a algún psicólogo y esperar que simplemente sean las hormonas del implante.

He sido adicta a la dopamina que me brindaba el acto carnal, sin embargo, no me pertenece ni él, ni su cuerpo, ni sus sentimientos, me estoy hartando de esta dependencia que tengo y él no tiene la culpa, más bien, ha sido una persona tan importante en mi vida y espero sinceramente que le vaya bien en todo. No sé si es que pueda despegarme de intentar algo con él, pero, debo comenzar a alejarme, o por lo menos dejar de involucrar sentimientos, uno piensa que es sencillo, pero es una maldita tortura, una maldita pérdida de pensamientos y estar preocupado por qué hará el otro, simplemente dejar de depender de él.

Tiene sus prioridades y está bien, él debería ponerse como prioridad, pero yo también y no lo he hecho, estoy harta, harta de mi misma, harta de no ser suficiente, harta de todo, harta de depender de un amor que hace tiempo ya se marchitó, un amor que no me pertenece, de un amor que me tiene atada, prisionera, de estar esperando por algo que quizás no suceda y si sucede no sería como una vez fue, yo siempre lo elegí y él no pudo con ello; maldita distancia, maldita carrera, maldito amor, maldito el día en que no me puse de prioridad, maldito el día que decidí que eso estaba bien. Por favor, por favor, simplemente apaga este corazón que no puede con más.

Maldito el día en que no me retiré de la carrera, maldito el día en que decidí quedarme en algo que no me aporta, estoy HARTA, fastidiada, hastiada, simplemente necesito desconectar y como no puedo tener mi puta dosis de él, simplemente tocará hacer ejercicio, que mi puto cuerpo rechaza a cualquiera que no sea él.

Ojalá pudiera ser como los demás que no necesitan un vínculo afectivo para estar con alguien, pero ni siquiera un puto beso le puedo dar a otra persona, no me nace, me es imposible físicamente y extraño tanto su lado romántico y el mío que se ha perdido, que me llamase amor, que yo lo llamase así, es tan injusto. Extraño lo que fuimos, lo que el tiempo se llevó. Extraño que fueses mi confidente, que pudiese estar entre tus brazos recibiendo tu cariño pero basta. No es justo vivir en el pasado, no es justo que sea yo la que te mantenga atado. No me debe nada.

I'm just a lonely girl in the deep of your eyes, in the deep of my insane thoughts. It's unfair, i don't feel good, is a new way of being a piece of shit on the wall. Do you like look at me in this way? In my case, I'm not, i just want the peace in the bottom of the sea while i feel the water into my lungs, my mind out of my body and just float in my insane thoughts. Forget all and have a new beggining.

Please, give me the forgiveness. 7-7

En fin, no era mi intención hacerlo tan largo, sólo quería quitarme este peso de encima, no lo voy a releer, jajaja, ojalá pronto se me pase (como siempre) y que no vuelva en un buen tiempo.

Nadie está solo (creo). Busquen ayuda si la necesitan, la salud mental no es algo de tomar a broma.