Warped

Di nuovo (epilogo)

Voce fuori campo

Pochi giorni dopo l'avventura dei nostri eroi, il brillamento spazio-temporale-bla-bla-bla-cazzo-non-riusciró-mai-a-ricordarlo-tutto-sono-una-voce-fuori-campo-non-una-riserva-chilometrica-di-fosforo si ripetè per il principio che la sfiga è pur sempre sfiga e la vita fa sempre schifo.
Stavolta vediamo a chi tocca...

Voce fuori campo

OH AUTORE E CHE CAZZO TI FARÓ CAUSA PER QUESTO NON PUOI SBATTERMI IN UNA TUA STORIA DI MERDA.

*squillo del cellulare*

COME SAREBBE A DIRE CHE È PERCHÉ HO DIMENTICATO LA PARTE DEL BRILLAMENTO
MA GESÙ CRISTO...

"Mi hai chiamato?" Sento un po' più in lá.

"Si, sono Gesù in persona okay si va bene ora MI TIRI GIÙ DA STA CROCE CHE DEVO GRATTARMI"

Sono basito dalla stronzaggine del mio autore.

Decido di tirarlo giù dalla croce e lui si sgranchisce le gambe, si gratta il culo, schiocca le mani e POOF, in un secondo ha una tunica fresca di lavanderia, cicatrici chiuse dal miglior chirurgo di Giudea, barba curata, cappello Thug Life, occhiali da sole swag e un cannone acceso in mano.

"Papà è onnipotente e quindi mi dá paghette da qualche miliardo ogni ora"

Pft, raccomandato.

"Gesú, so che ti bestemmio ogni momento e che non vado mai in chiesa, ma puoi chiedere a tuo padre se gentilmente può mandarmi indietro per farmi picchiare Walkeroftheabyss per avermi chiuso in questa storia?"

Un coro angelico comincia a suonare con grazia celestiale in sottofondo e il cielo diventa buio e stellato.
Gesù dice "Dai uniamo i puntini come nella settimana enigmistica"

Ondeggia qualche dito in aria e le linee tra le stelle compongono una risposta.
"Il giudizio di mio padre è il seguente..."

"Fottiti LOL"

È in questi momenti che si ricorda che bestemmiare è cosa buona e giusta.
Lascio Gesù a strafarsi con canne celestiali e a bere superalcolici coi Dodici appena materializzati e procedo cercando di tornare indietro.

Poco più avanti trovo Kratos intenzionato a infilzare qualche minotauro e con voce tremante lo chiamo.

Lui stacca la testa al minotauro, gli piscia nel buco lasciato e rutta anche.
"Hai 10 secondi per esprimere tutto quello che hai da dire prima che usi le tue ossa per giocare a shangai quando sono annoiato."
"P-potresti aiutarmi a tornare indietro?"
Lui si siede a terra sconsolato, si mette una mano in faccia e dice "In effetti pure io sono bloccato qua. Non so dove siamo. Certo mi diverto ma dovevo ammazzare qualche dio oppure la mia famiglia non sarà vendic-"

Scoppia in lacrime come un bimbo e vado a consolarlo.
"Shhh va tutto bene. Chi è il bimbo di papà? Chi è?"
Canto una ninna nanna e lui si mette a russare sonoramente.

Dubito che mi potrà servire in questo stato.
Procedo ormai arreso alla bastardaggine della mente malata del mio scrittore.

Andy Biersack corre verso di me, stavolta a bordo di un culo con due gambe che corre in modo emo. Forse è il culo di Frank Iero.
Lui intanto canta in growl "PINK FLUFFY UNICOORNS DANCING ON RAINBOOOWS"

Mi invita a salire sul culo, dato che le chiappe sono due e il posto c'è. Insieme cavalchiamo fino all'orizzonte finché non scorgiamo un portale dimensionale di quelli che ci sono in Portal e ci buttiamo dentro in slow-mo.

E sono di nuovo a casa.
Fanculo abyss non lavoreró più per te.

È stato orribile.

Morale: scrivete le cose che NON RICORDATE su post- it.
E non scordatevi di bestemmiare.

Voce fuori-fuori campo
E termina qui l'avventura della voce fuori campo che non adempí ai suoi doveri e che non si inchinó alla supremazia dell'Autore Pezzodimmè Gran. Farabutt. Figl. D. Putt. Lup. Mannar. Grand. Test. Di Caz. Ingegner. Signor. Lord Giuz di Disagiolandia lo sterminatore di polmoni di gentaglia.

W i polaretti