Warped

SCIENCE PLZ

(Questo capitolo speciale mi è venuto durante l'ora di biologia quindi amatemi perché invece di seguire ho scritto boiate)

Walkeroftheabyss

Ogni tanto è bello fare un giro nella tua stessa mente. Ti fa accorgere di tutti i tuoi problemi mentali.
Pensate un po', tra i vari Reami del Disagio presenti in un cervello bacato ci sono:
-BattuteSquallideLand, sotto il reggimento del vassallo Sir Me Stesso Con Un Altro Nome, lo Sterminapolmoni reggente del trono di Freddure;
-NosenseLand, retto da... Nessuno, a quanto pare, le minchiate mi escono in automatico, già.
-CrossoverLand, la base operativa di tutte le unioni spaziotemporali, sede del~

Drin.
*Squillo serio.*

"Pronto? No, mi dispiace, non me ne frega un cazzo delle offerte telecom, andate a importunare qualcun altro, sono nel mezzo di una narraz-
COSA?
CROSSOVERLAND HA ATTUATO UN COLPO DI STATO?
È in anarchia?
Ma che cazzo... va bene, grazie per l'informazione, provvederò a ristabilire l'ordine."

Mannaggia alla tutina rossa strizzaculo di Deadpool e alla friendzone eterna degli stilnovisti, mannaggia al culo di Pete Wentz e mannaggia alle tette triangolari di Lara Croft nei primi Tomb Raider, mannaggia pure a Dora l'Esploratrice e tutte le canne fatte dai suoi creatori.

Non era mai successo, forse ho esagerato con i crossover nei capitoli precedenti.

Il mondo davanti a me comincia a randomizzarsi e si apre in cose random davanti ai miei occhi: riesco a intravedere Fred Flinstone represso sessualmente che stupra la scimmietta George, Timmy Turner che combatte a spade laser con Obi Wan Kenobi, Elle e Light che scopano come ricci in una scena del delitto del Detective Conan.

Vedo persino i personaggi di Warped che si ribellano e scendono in piazza con cartelloni e hashtag del tipo "#selvaggianonmentire", "#siaidirittideipersonaggiteletrasportati", "#walkerpetaloso", "#nonsocosacazzostoscrivendomasonoallamodaefaccioancheioglihashtagLOL".

Devo entrare in azione.
Mi avvicino al laboratorio del mio Scienziato di Corte, il dr. Franken Stein, per modificarmi geneticamente in modo da affrontare il Boss Finale dell'Internet, Gianni Morandi, e ristabilire la pace nel mondo del Disagio.

Vedendomi arrivare comincia a girare la testa a 360 gradi e glitcharsi in modi che la mente umana nemmeno immagina.
EH OH IL BUDGET È BASSO NON HO LA FIBRA OTTICA

Urla: "DEVO DISSEZIONARTI?"
"Caro, calmati e provvederò a portarti la tua dose quotidiana di corpi da dissezionare. Anzi, per un lavoretto potrei dartene il doppio più un bonus di 50 euro di spesa dall'eurospin."
Lui comincia ad andare in iperventilazione e urla cose dissezionanti in giro, mentre le sue creazioni applaudono perché a quanto pare in mezzo a quelle ha tirato un bestemmione di quelli che nemmeno gli scaricatori di porto quando gli cade un peso alquanto grande sull'unghia del mignolo sinistro.
Voti: "10" "9/11" "100/10 TOO MUCH WATER -IGN".

Lui comincia a dire minchiate scientifiche e mi inietta degli enzimi polimerasi modificati che aggiungono nucleotidi mutanti col gene di Rainbow Dash per trasformarmi nell'ibrido perfetto.

Sento il potere scorrere nelle mie vene e gli arcobaleni uscire dal culo.
Capisco di essere pronto e premo X vicino alla nebbia di dark souls per entrare nella zona del boss.

Gianni Morandi è davanti a me in atteggiamento rockettaro e le mani grosse come il debito italiano, e la battaglia inizia.
Uso un potenziamento per l'attacco e lo provo a colpire, ma lui schiva e ho perso il turno.

"PACCA CON LA MANO DESTRAH"
Tutto il terreno affianco a me risente il colpo e schifato dai maltrattamenti subiti si rivolge all'Onu per denunciare i maltrattamenti subiti.

Turno mio.
"CLAUDIO BAGLIONI È MEGLIO DI TE FAI SCHIFO RITIRATIIII"
-99 hp. Gianni si e offeso ed è in fin di vita.

"Un abbraccio, Gianni."
Si scaglia contro di me alla velocità della luce e cerca di abbracciarmi, ma la mia velocitá da pony magico spararcobalenidalbucodelculo mi permette di fuggire la stretta e contrattaccare.

"RIMOZIONE DEL PROFILO FACEBOOK UFFICIALEEEEEEEE"
Urla un "NOOOOOOOOOOOOOO" e aprendo un vortice spaziale risucchia tutto quello che ha intorno a sé, perfino Rose Tyler.

A terra resta un segno d'evocazione aramaico e io penso sia per invocare castiel, ma appaiono Cosmo e Wanda che mi dicono di essere i miei nuovi fantagenitori. Io li mando a cagare e chiedo di riportare i regni mentali alla normalità. Loro obbediscono come piccoli schiavetti e una luce bianca resetta tutto.

Il mio lavoro qui è finito, e il mondo warpediano è di nuovo randomico e stronzo come sempre.
Vado a farmi un pisolino.
Ho fatto indigestione di arcobaleni.