Algún dia desaparecerá este flog y el blog, pero no antes de conocerse la verdad, de que mi nombre quede separado de esta mujer que en su demencia me ha perjudicado a punto tal de convertirme ante los ojos de la gente, en un mal tipo, un abusador de niñas inocentes, un psicópata y vaya a saber cuántos adjetivos mas me fueron otorgados, para quienes crédula y honestamente leyeron su libro. No lo soy, no soy nada de eso, y tampoco soy el salvador de nadie, ni un hombre enloquecedor de mujeres. Solo soy una persona común y corriente que quiere vivir tranquila, liberarme de la culpa que siempre me hizo sentir, y pedir perdón a quienes por mi inmadurez y debilidad he lastimado. Sè que me lee mucha gente, aunque solo pocos pueden firmar, ya sea por falta de disponibilidad o por falta de valentía para enfrentarse a ella. Porque la aman, la adoran y la respetan, ella se encarga de producir ese efecto en las personas, y mas aún hoy que se ha transformado en la buena persona sonriente que aparenta. Pero a mi no me engaña, sé que dentro suyo habita un horrible ser despiadado y soberbio, sé que tipo de persona es, sé que es capaz de cualquier cosa para lograr sus cometidos, y he sufrido en carne propia su despiadada maldad. Cuando era pequeña, su maldad y soberbia era mucho peor. Después del incidente con mi ex novia, sufrí una depresión terrible, me arrojé al alcohol como quien busca una tabla de salvación ficticia, un desahogo o una liberación, un anestésico a tanto dolor. Bebía noche y día, descuidaba mi trabajo y me vi obligado a tomar vacaciones en el para no perderlo completamente. Solo salía de mi casa para ir a la casa de mi ex novia a llorar en su puerta. Totalmente ebrio y fuera de mi, suplicaba su perdón, mientras en mi mente aparecía mi niña terrible, desnuda, suave y pequeña recordándome que yo era el culpable de todos sus males. Yo había accedido a su piel, nadie me había obligado a involucrarme en su locura, sus reproches me acompañaban donde fuera , y el alcohol mi ùnico compañero infaltable acallaba las voces acusatorias que vivían en mi.Una noche tirado y borracho en la puerta de mi ex novia, su hermana me ofreció ayuda. Mi ex cuñada es una persona noble y buena. Quizà porque es madre, su instinto la llevó a intentar ayudarme. Siempre fuimos buenos amigos, pero esa situación de enfermedad en la cual me hallaba, nos acercó mas. Fue mi hermana, mi madre, mi mejor amiga. Pero jamás fue una mujer para mí, nunca hubo roces sexuales ni de nada parecido, nos unía un lazo de hermandad, de comprensión. Mi ex cuñada en su infinita generosidad, no solo me alejó del alcohol, sinó que me entregó a su hijo, lo hizo mío y me dejó disfrutarlo. Así aprendí a jugar, a soñar y a creer que las cosas podían ser diferentes.Mi ex cuñada en ese momento pasaba por problemas económicos graves, asi que para devolver la sanidad que me dió desinteresadamente, le ofrecí que viviéramos juntos para solventarle los gastos de la casa y para ayudarla a superar su mal trance económico.Yo no estaba bien psicológicamente y ella no estaba bien económicamente, asi que juntos fuimos ayudándonos y sobre todo, su hijo me curaba día a día. Además el ayudarla me hacía sentir menos culpable con su familia, con su hermana, y conmigo mismo. Yo veía en el niño, al que hubiera sido mi hijo. Como son gemelas con su hermana, mi locura de entonces me hacía imaginar cómo hubiese sido mi hijo de haber nacido. Ese pensamiento me llevaba a recaídas en el alcohol, pero mi "hermana", como un hijo mas, me llevaba a la cama, me arropaba y soportaba mis borracheras ocasionales, conociendo los motivos por los cuales me había enfermado tanto. Día a día fuimos superando nuestros problemas y la vida fué tomando otro tinte para mi. Una mañana me encontré sonriendo, casi feliz, casi curado, jugando con un niño, en un jardín, con juguetes que yo mismo había comprado, con una amiga compañera que me bancaba en las malas, con mates deliciosos y abrazos desinteresados. Sentí el roce de la felicidad, hasta que un dia, la niña terrible me encontrò.
