Des mots, des textes en joie et peine...

Défilement de mes pensées

J'ai tellement de choses à dire, à écrire ; des choses à mettre au clair, et d'autres à noircir sur une feuille de papier. J'ai tant de choses qui tournent dans ma tête et en même temps tellement peu à dévoiler. Entre ces mots qui pendent au bout de mes lèvres, et ceux que j'ose dire il y a une énorme différence. Tellement de chose que je voudrais crier, changer, faire bouger ; mais rien. Je ne fais rien. J'ai peur. 

Je pense, je réfléchis trop. Je voulais agir et après mille réflexion je suis restée sans mouvement. Je suis tétanisée. Je suis renfermée sur moi-même, croyant trouver un moyen pour me protéger. J'ai peur de dire la vérité, je me cache sous une pluie de mensonges. Je mens. Je mens à tout le monde, et à moi-même. J'essaie de me convaincre que tout va bien. Mais non, rien n'est vrai. 

Tu voudrais que je te dise tout, tu l'as déjà dis plusieurs fois. Mais je n'ose pas. J'ai essayé, enfin je crois. Mais c'est tout. Je n'ose plus rien te dire. J'ai peur de te faire du mal, de te rendre malheureux. Je me doute que ta vie ne doit pas être facile, et moi je ne fais rien pour la rendre meilleure. Je m'en veux. Je ne fais que me plaindre, encore et encore... Pour des choses stupides et sans réelle importance, alors qu'il y a pire situation dans ce monde. Et ce aussi tu me l'as déjà dis. J'exagère, je le sais bien. Alors je me tais. Je préfère ne rien dire, ne rien te dire, que t'embêter avec le moindre petit problème. 

Mais je ne sais plus comment extérioriser ce que je ressens... Même écrire ne suffit plus. Je ne peux pas dire que je vais mal, mais je ne vais pas bien non plus. Pourquoi ? Je n'en sais trop rien. Enfin, je pense que certaines choses en sont la cause, mais elles semblent bien minimes pour avoir un tel impact sur moi-même. Sauf si je ne me rend pas compte du mal qu'elles me font. Je ne sais pas, je ne sais plus. 

Tout ça est tellement difficile à expliquer, à extérioriser, à comprendre... Trop de choses dans ma tête, je ne sais plus quoi penser.

J'ai parfois l'impression d'être un robot à qui on donne des consignes à suivre. Comme un robot, je fais tout ce qu'on me dit, comme un robot je répète les mêmes gestes jours après jours comme si tout ne tenait que sur un programme informatisé. Comme un robot, je n'ai pas de sentiments, enfin, je les mes de côté un certain temps, je voudrais tout oublier, mais ils resurgissent plus forts que jamais et je craque. Malgré que tout semble être devenu une routine, mon visage impassible, que je tente de ne plus rien laisser paraître, rester de glace, immobile tel un bloc de métal, je reste un être humain. 

Et je pleure, parfois sans raison, parfois pour évacuer tout ce que je gardais au fond de moi, parfois sous impulsion. 

Je termine ici, je n'ai rien de plus à dire, enfin, rien de plus dont j'ai envie de parler. j'ai en tête une autre occupation que te m'apitoyer sur moi-même.