El diario de un suicida

9.Arrepentimientos...

Me siento mal, conmigo misma, me molesta la persona en quien me convertí, creo que para eso llegaste, para hacerme entender que estoy mal, que nunca debí cambiar tanto. Pero... ¿Como volver a lo que era? ¿Valdrá la pena? Me duele ver que en cada palabra que digo te desilusionas un poco más de mi, de a poco, pero cada vez aquella desilusión se hace mas grande.

Ahora, creo que todos esperan que me disculpe, que diga que he estado mal todo este tiempo y que cambie. - No sé si pueda. Respondo Simplemente no sé, no quiero que nadie espere nada de mi, siempre haré lo contrario, te lastimare ¡ Entiéndelo!, no quiero lastimarte, menos con mis cambios, en los cuales no debería involucrar a nadie. Lo sé, Perdón, enserio... Perdóname... ¿Tan tonta soy? Osea, no pude darme cuenta que cambie para mal, tenías que venir tu a recordarme el pasado, a analizar a aquella niña y a esto, y darme cuenta que estoy mal, a pesar de que muchos ya me lo habían dicho: "Estas mal" "Nunca debiste cambiar tanto" "Cambiaste muy para mal" Aquellas palabras que la gente me ha dicho, invaden mi mente, a pesar de ello... ¿Me di cuenta solo al volver a verte? ¿Eso era lo que necesitaba para darme cuenta? ¿Enserio? ¿Es tan así?

No sé, no sé si pueda, no sé simplemente si pueda volver a lo que era, una niña malcriada, que no decía palabrotas, era tímida e inocente, tenia un miedo enorme a decirle a alguien la palabra "Te amo" una niña... que todo lo veía de color rosa, nada era oscuro, nada era malo, no tenía razones para serlo tampoco, era todo muy lindo, muy feliz. No sé si pueda volver a ello, tampoco sé bien como ni cuando me volví esto, esta persona oscura, inconformista, que nada le parece, una persona tan egoísta, que deberá fijarse primero en los demás, una persona que se fija mucho en ella, una persona que no se da cuenta cuando ha dañado a alguien, una persona que el 80% de su vocabulario son malas palabras, una persona que critica, sin analizarse...

Sé que si sigo con esta actitud, me quedaré sola, nadie me querrá, y... creo que tampoco lo necesito, ya no soy esa niña que gira alrededor de "cariño", cuando me quedé sola por un año, cuando tuve Bullyng, cuando mis amigos me dejaron, cuando me dejo aquella persona, cuando no tuve casi nada de apoyo familiar, me di cuenta, que puedo estar sola, que tal vez es bueno ser una persona que no necesita de nadie.

Bueno, solo me queda, volver a lo que era, lo intentaré, pero simplemente no voy a asegurar nada, no quiero expectativas de mí, no quiero volver a desilusionar a nadie, quiero, quiero que dejar de desilusionarte a ti, mi querida razón para cambiar...