Un corazón roto.

Capitulo 8

Hoy por fin he confirmado que por mas que trate de alejarme de ti, mas que trate de sacarte de mis pensamientos, siempre te amare, no importa si no te veo en miles de días, por siempre y para siempre te amare. Mi corazón cada que te vea así pasen meses, latirá una y otra vez como el primer día. Se que no somos nada, ni siquiera amigos, pero aun así no dejo de pesar en que algún día me hables o te hable, y eso me rompe el corazón porque son solo ilusiones, sueños. Quizás no te escribo, pero te he extrañado, quizás no te he visto pero te he imaginado, quizás no te he buscado, pero te he esperado. Después de ti llegaron varias personas, pero lo único que hacia era compararlas contigo, quisiera que cuando estemos juntos todo el mundo diga, caramba esos chicos si se quieren. Me gustas porque me gustan la personas inteligentes, con un toque de estupidez, no eras la persona correcta, pero yo quería intentarlo contigo una y otra vez. Yo te miraba y cuidaba desde lejos, esperando a que un día voltearas a verme y te dieses cuenta de que jamas te abandonaría, pero mejor cerrare mis ojos y soñare contigo, pues por el momento es lo mas cerca que puedo estar de ti.

Y la verdad es que no se a que le tengo mas miedo, si a volverte a ver, o a no verte de nuevo. Me duele lo que nunca fuimos, y me mata lo que jamas seremos.Fuiste, eres y siempre seras, lo que siempre quise y nunca tuve. El problema no son los sueños, me gusta soñarte. El problema son los amaneceres, despertar y  no tenerte, abrazar la nada... ese es el problema, soñar contigo y despertar sin ti. No se si seguir intentándolo o dejarte ir. Es estúpido esperar algo que solo duele, pero también es estúpido dejar ir todo lo que quieres.  A veces pienso que no era amor, tal vez era esa pequeña necesidad de sentir algo diferente. Algo que marcara mi vida por un momento, o quizás nunca fuiste para mi.

Eres un adolescente. Te enamoras de alguien que tal vez no sepa cual es tu nombre. Tu corazón dirige a tu corazón. Te sientes mal con tu cuerpo. Puedes despertar comiéndote al mundo o quizás el suelo. Y la verdad no se quien esta peor, si tu que vienes y te vas, o yo que cada que te marchas de vuelvo a esperar. Pero uno no puede pasarse la vida sintiendo algo por una persona. Y aquí estoy intentando aceptar lo que no se puede hacer realidad y me desespera, no verte, no hablarte, no abrazarte, no nada, aunque no eramos nada, doliste como si lo fuéramos todo. Y yo escribo porque no tengo otra forma de besarte.

A veces me pregunto que hubiera pasado si no te hubiera conocido, es difícil pensar porque por algo pasan las cosas, pero tal vez hubiera sido as fácil, tal vez que me interesara alguien de mi escuela y no de una escuela diferente porque así son mas difíciles las cosas, porque es como un amor a distancia, porque no te hablo, no te miro, pero prometo que cada que te vea, tratare que me mires, que por un momento sientas lo que yo siento cuando te veo. 

Una semana después fueron vacaciones pero era complicado porque como siempre el se iría a su pueblo natal, me parecía que era de Guadalajara, y pues en vacaciones se iba, dos semanas era mucho para no verlo pero trataba de pensar que había pasado mas días sin verlo, pero cada que no lo veía sentía un vació en el pecho, porque el estaba todo el tiempo en mi cabeza y de ahí no salia. Los primeros días fueron frustrantes pero después dejaron de serlos, porque me enfocada en mi familia y creía que era mas importante fijarse en cosas que si tienen sentido, en personas que si pueden hacerte sentir mejor y no peor. 

Cuando entramos de vacaciones pensé que el primer día de escuela lo vería, pero no, tampoco el segundo, ni el tercero, tampoco esa semana ni la otra, y otra vez no sentía ni frió, ni calor, sentía esa presión en el pecho, me sentía vacía otra vez. Se que siempre escribo cuando lo veo y el me ve, lo escribo muchas veces, pero es que ha pasado muchas veces y es lo único que hago para estar cerca de el, pero dicen que el contacto visual siempre es mas intimo que las palabras, aquel día que lo volví a ver después de casi un mes, yo estaba muy ilusionada con que si te veía me saludaría, pero pensé muy rápido, pues el no me saludo, en cambio me ignoro, pero aunque me ignoraba yo me ponía muy feliz al verlo como siempre y eso me convertía doblemente estúpida. La única diferencia era que ahora el si me veia, no se interpretar miradas ni nada, pero apuesto que ya me miraba diferente.