поймай меня,я падаю

part 26

17 мая - День сто девятнадцатый.

В комнате ожидания было холодно.

Мои руки были холодными.

Мне было холодно.

Холодно, всё время холодно.

Я повторял одно и то же у себя в голове до тех пор, пока слова не потеряли значение. Я делал это всё утро: повторял и повторял, пока не забыл, что это всё значит, а слова не смешались в кашу.

Прости, пожалуйста, хорошо, устал, болен, всё сводилось к слогам.

И был только Гарри, который не терял своего смысла, несмотря на то, сколько раз я повторил это имя у себя в голове.

Я видел часы с того места, где сидел и одной рукой закрывал лицо. Время медленно приближалось к отметке в шесть часов. Шесть часов, шесть месяцев и вечность, в которой я застрял навечно.

Я заметил семью Гарри на другом конце комнаты: его сестра будто бы хотела вылезти из своей кожи так же, как и я, отец выглядел серьёзным и строгим, а мать почти не двигалась, следя за часами. Я знал, что я просто не мог на самом деле ненавидеть её. Она могла быть эгоистичной, но видя её там, где она сидела, ковыряя ногти, я мог сказать, что она хотела лучшее для её сына. И она просто не знала лучшего способа любить его.

Я втянул руки и голову глубже в свитер, чтобы чувствовать запах Гарри. Я украл его, когда парень ушёл. Этот был тот самый свитер, который был на нём, когда мы пекли торт. Его запах всё ещё смешивался с чем-то шоколадным. Если я закрывал глаза, я мог представить, что он ещё рядом со мной.

Я хотел, чтобы он жил. Я хотел этого так сильно, хотел целовать его перевязанную голову, а потом и шрамы, и убеждать его в том, что он всё ещё красивый. Я хотел, чтобы он напоминал мне о том, что я в порядке, о том, что я сильнее, чем думаю.

Я хотел забрать его страдания и сделать так, чтобы ему никогда больше не было больно. Я хотел, чтобы его рак перешёл в стадию ремиссии. Чтобы мы могли жить в каком-нибудь белом доме под лучами солнца. Вместе.

Я всегда был немного циничным насчёт всего, что касалось любви, но, наверное, какая-то часть меня всё же верила в то, что это нерушимо, в то, что если двое людей влюблены - ничто не сможет их разделить. Сидя там, посылая молитвы в пустоту, я думал о том, что, может быть, моё циничное сердце изначально было право.

У нас могло не быть вечности. Мы не могли забрать боль друг друга. Наша любовь была просто надуманным утешением в этом холодном мире.

Я не мог получить всего для нас, но любить его целых 6 месяцев было бы очень много. Я вспоминал его глаза, то, как он цеплялся за мои пальцы, когда не мог вспомнить больше ничего, кроме меня. И я думаю, в конечном итоге он будет скучать по мне так же, как и я по нему.

Я знаю, что я не должен был быть настолько привязан к нему, но у меня просто не было выбора. Есть люди, которых вы любите по привычке, потому что они всегда были здесь и всегда будут, вы можете доверять им во всём, потому что они знают вас даже лучше, чем вы сами.

Есть люди, которые проникают в твою жизнь и оставляют там свой след. Они меняют тебя, и где-то глубоко внутри ты знаешь, что это то, чего ты ждал всю свою жизнь. Они идеальны, невозможны, и это так больно, когда они уходят, потому что в какой-то момент ты понимаешь, что забываешь, как жил до них.

Гарри был всем этим.

***

Было 4:26, когда врач вошёл в комнату ожидания и направился прямиком к семье Гарри, сжимая в белых руках планшет. Я не слышал, что он сказал, не видел, как двигались его губы при этом, но я увидел, как мама Гарри упала на пол, а сестра вскочила на ноги с дикими глазами.

- Теперь ты видишь? - это не было криком, скорее, что-то между рыданием и обвинением. - Ты видишь, что ты наделала? - она запустила руку в свои волосы в отчаянии. - Ты не смогла его спасти! И теперь он мёртв, потому что ты не смогла преодолеть себя в своей голове! Ты не могла просто дать ему умереть!

Я видел, как она замерла на мгновение, а потом повернулась, и я увидел злые слёзы на её щеках. Она выбежала из комнаты ожидания, взмахнув волосами такого же оттенка, как и у него. Я не видел, как сломалась его мать, я лишь встал со своего места, хотя моё тело очень протестовало, и поплёлся из комнаты ожидания вон. Шоу закончено, титры прошли, свет в театре выключался, пока я шёл по проходу. Фильм закончен. Попросим всех выйти.

Это было как короткое замыкание в моём мозге. Он ушёл и он не мог уйти и как он вообще мог уйти. Я не знал, где я ходил, пока не оказался у его палаты. Простынь в звёздочку всё ещё была скомкана, прикроватная тумбочка немного сдвинута, а лампа включена, будто бы он вышел на мгновение. Будто бы он мог скоро вернуться.

Я не плакал, пока снимал обувь, скидывал сумку на пол и ложился на кровать. Я осторожно положил свои трубки вокруг меня, накрылся одеялом до подбородка и уткнулся лицом в его подушку.

Простынь была холодной, но она всё ещё пахла им.

Я закрыл глаза и позволил себе провалиться в сон. Так я мог не думать о том, что один из моих самых страшных прогнозов сбылся.

Когда Гарри умер, он забрал часть меня с собой.

Когда меня разбудили медсёстры пару часов спустя, появился такой небольшой момент между сном и явью, когда я всё ещё мог чувствовать его руки на себе, его губы, прижимающиеся к моей шее, мог слышать успокаивающий шёпот в моё ухо.

Но момент ушёл.

***

В квартире было тихо.

Лиам и Даниэль неохотно оставили меня одного, напомнив, что я должен есть, немного двигаться, может быть, немного подышать чистым воздухом. Так я понял, что лежу на полу, наполовину завёрнутый в одеяло. Я пытался смотреть телевизор, чтобы это отвлекло меня от всего происходящего, но я просто не мог этого делать. Я выключил его после того, как целый час тупо пялился в экран.

Должно было стать лучше, но эта пустота внутри меня не уходила, она застряла там, как вечная тоска. Я не мог решить, что лучше: забыть его или же никогда не позволять ему уйти из моей головы.

Я чувствовал беспокойство, мне хотелось ронять и рушить всё вокруг, бежать до тех пор, пока я не смогу найти Гарри снова. Я знал, что нужно просто смириться с его смертью, но всё, что было во мне - это желание прикоснуться к нему ещё раз. Сказать «прощай» и услышать это в ответ.

Я хотел забрать его на свидание.

Худший момент был, когда я вдруг понял, что больше его не увижу. Затопившее меня чувство усиливалось, а я осознал, что человека, который бы мог поймать меня, если бы я падал, больше нет.

Он ушёл.

Я лежал там и осознавал, что большая часть меня тоже ушла.

Я смутно осознавал, что кто-то стучится в дверь. Но стук был очень настойчивым, поэтому он всё-таки вывел меня из оцепенения. Медленно я поднялся с пола, мышцы просто горели, руки втянулись в рукава свитера, который я так и не снял. Я посмотрел в глазок и увидел Зейна с другой стороны.

У меня была идея остаться стоять вот так, смотреть на него через этот глазок, пока он не уйдёт, но я не мог так с ним поступить. Я знал, что говорить с ним будет больно. Я никак не мог решить, это лучше или хуже оцепенения.

Его взгляд победил меня. То, как он смотрел вниз на свои подрагивающие руки, и выглядел таким же потерянным, как и я. Я повернул ручку и открыл дверь, не впуская Зейна внутрь. Впустить его означало сделать больно.

На данный момент я группировал решения по двум признакам: те, что сделают больно, и те, что позволят ничего не чувствовать. Группы «чувствовать себя лучше» не было.

Зейн посмотрел на меня, когда я открыл дверь, даже не утруждая себя улыбаться.

- Ты в порядке? - он спросил, заталкивая руки глубоко в карманы университетского пиджака. Я почувствовал явный запах сигарет.

- Нет, - я пожал плечами.

Он кивнул.

- Я тоже.

Мне кажется, если бы я сделал ещё одну группу, что-то вроде прошлого, которое и не хорошо, но всё же лучше, то это был бы Зейн. Было что-то уютное в том, чтобы смотреть ему в глаза и видеть то же, что было во мне.

- Хочешь войти?

Он покачал головой, потому что понял, что в моих словах было больше вежливости, чем самого предложения. Я бы не справился с его присутствием в моём доме, так же как и он сам. Это была ещё одна часть игры под названием «Луи и Зейн на самом деле отлично справляются».

- У меня есть кое-что для тебя. Они нашли это в ящике, когда убирали комнату.

Моё сердце сделало очень смешную вещь, попытавшись вырваться наружу.

- Да?

Он кивнул и залез в задний карман, чтобы достать оттуда сложенный листок с написанным моим именем сверху.

- Я не читал.

Я кивнул, потому что не был точно уверен, как говорить нормально. Мои руки казались такими лёгкими, когда я протянул их к письму. А в животе в это время скрутился комок страха. Я тут же развернул бумагу, делая всё осторожно, стараясь не разрушить последнюю частичку, оставшуюся от Гарри, и начал читать.

Дорогой Луи,