Mi pequeño y secreto diario.

Hoy te eh escrito una carta.

¡Hola! De nuevo soy yo, y tengo novedades.

¿Como han estado?

Comenzare por decir que me di cuenta de varias cosas ahora que la ira y el rencor que traía se han esfumado. La chica que decidió en un principio traicionar mi amistad también decidió solucionarlo, y si bien no es la misma confianza que antes era, por lo menos tengo la tranquilidad que mi corazón ahora está limpio de rencores. Acordamos que trataríamos de recuperar la larga amistad que teníamos, y que el ''Sin cerebro'' se podía quedar con todas sus enfermedades de trasmisión sexual, que seguramente tendría si no fuera tan virgen. Lamentablemente y para nuestra suerte, era bastante obvio que este chico lo único que quería era divertirse y me hace sentir bastante bien el hecho de saber que pude rechazarlo en repetidas ocasiones, el lado malo es que mi amiga no se salvó, y callo en su pequeño y vago juego de galán de secundaria. Bien, entre nosotras y el ''sin cerebro'' esta todo solucionado, intento de verdad que nuestra amistad funcione y que no sea arruinada por un chico que jugaba a hacerla de ''galán''.

A mi vida han llegado cosas bastante interesantes y como es de esperarse en este diario, los problemas amorosos abundan. Es como si decidiera salir de vacaciones a la playa y antes de tocar la arena con los pies, una avalancha de nieve cubriera por completo la zona, dejándome enterrada en una capa fría que no me permite respirar. Ahora lo único que tengo fuera de la capa de nieve, son mis manos, para escribir esta historia.

Hace un tiempo ya que llevo conociendo a un chico que me parece bastante interesante, resulta, que tenemos los mismos intereses y nuestras actitudes y pensamientos suelen ser parecidos. Ambos somos unos completos ''Anti-compromiso''. Pero hay algo más, alguien podría explicarme ¿Porque me suelen gustar hombres tan complicados? Al decirle complicado, asumo por completo que yo soy igual o más compleja que él, pero no sé porque pase de ser alguien a quien el compromiso no le iba para nada, a quien ahora solamente piense ridículamente en querer que el esté presente en cada momento de mi vida. Y es repugnante y asfixiante el modo en el que mi cerebro lo recuerda a cada momento del día. Siempre había sido capaz de controlar mis emociones o por lo menos esconderlas, era capaz de divertirme y de disfrutar de mi soltería, recordando que soy alguien libre a quien le importan más sus amigos que cualquier otra cosa. Y ahora me estoy convirtiendo en lo que siempre eh aborrecido.

Las cosas habían cambiado desde que este chico se había aparecido hasta en mis más profundos sueños, descubriendo mis miedos, mis debilidades, poco a poco con sus palabras tan hábiles y distantes a la vez, fue entrando y clavándose dentro de mí. Sé que jamás había sentido algo parecido, porque por primera vez estaba tratando de adaptarme a alguien en lugar de esperar a que él lo hiciera conmigo, y entonces comencé verdaderamente a aceptar sus formas de pensar, sus prioridades, comencé a querer a alguien sin conocerlo totalmente, me di cuenta de sus miedos y llegue en realidad a quererlo por su absurdo sentido del humor, por sus manera de escribir, por cada minuto en el que no hablaba con él. Y en un momento no sabía por qué me gustaba, no tenía nada mi prototipo de hombre ideal, no era romántico ni sencillo, de hecho creo que es el hombre más complicado que conozco, nunca fue celoso y lo peor, es que yo no sentía su interés por mí. Estoy segura que en dadas ocasiones me decía cosas que hacían que yo pensara que tal vez el podía comenzar a interesarse más por mí, cosas como '' no quiero estar con nadie que no seas tú'', pero jamás lo demostró, supongo que estaba jugando a ''Me gusta alguien'' creo que le veía el lado divertido a tener una estúpida que se preocupara por el cada noche, le gustaba tener a alguien que se alimentaba de palabras falsas para poder seguir y tratar de enamorarlo, una chica que sin importar nada estuviera con él, adorando sus defectos.

En una de las ocasiones en las que la plática nos llevó a hablar de nosotros, él me dijo que quería conocerme más antes de pensar en mi como algo más que una amiga, fue como un duro golpe en el estómago que me tuve que tragar, pensé que él, como todos, necesitábamos tiempo y que yo no tenía porque presionarlo ni presionarme a mí, fue la primera vez que me di cuenta que no hacia faltar ir de prisa, y él fue el único que logro que disfrutara el recorrido, y que caminara en lugar de correr. Entonces le prometí que ya no sacaría mas ese tema de conversación y que lo trataría como a un amigo normal, que dejaría que las cosas fluyeran poco a poco. Y eso hice, pero ahora que cambiaba las cosas era él. Unas noche antes de que todo terminara, se comportó como jamás lo había hecho, dijo cosas que parecían tan reales... Que en verdad podía vivirlas, sentirlas.

Pero luego todo se fue abajo. Escribo esto con lágrimas que recorren mis mejillas, escribo esto, después de una larga noche de desesperados sollozos en la oscuridad... Escribo esto con el corazón en la mano y los ojos mirando decaídos el teclado, con el ceño fruncido y tratando de frenar lo que siento. Les daré un resumen de como termino todo. Esa noche él dijo que quería verme... Un mensaje después fue un ''No quiero hacer nada contigo'' A partir de eso, se desencadenaron algunos textos extra que concluyeron en ''Solo quiero tu amistad'' Y todo se fue a la mierda.

Mi celular suena y ni siquiera lo miro, estoy segura que el jamás volverá a escribirme... Por más que ruegue al cielo que lo traiga de vuelta, por más que cierre los ojos con fuerza y desee regresar el tiempo, no puedo. Y la verdad es que lo extraño. Pero tal vez simplemente fui su juguete por unos meces. Yo estaba tan dispuesta... Había abierto mi corazón como nunca antes... Me había quitado ese caparazón que no permitía que nadie entrara a mi vida, y el solo entro para destrozarlo por dentro, y ya no sé cómo reconstruirlo. Me costó mucho tiempo formarlo, mucho trabajo lograr que nadie me tocara. Y no puedo creer que con las mismas dos palabras que hizo un día mi noche perfecta, con esa misma cantidad de palabras, terminara por destruirme.

Esa noche llore hasta quedarme dormida... Y no me siento orgullosa, me siento débil, como hacía mucho tiempo no me sentía.

''Lograste desarmarme. Fuiste la primera persona que logro cambios en mi de distintas formas. Este dolor es intenso, hiriente, sutil pero a la vez directo. Hoy no observo las estrellas... Esta noche no veo más que un cielo nublado. Sé que estoy destruida y espero que no te destruyan a ti, por lo menos no de esta forma, porque tal vez para entonces, yo no este ahí... Esperando que regreses. Deseo que no te hagan sentir solo... Como tú lo hiciste. ''

Al final, el romance no es para mí. Reacomodare las piezas y caminare hacia adelante, esperando tener el placer de tropezar con otra piedra y que esta vez, pueda cargar con ella...

Pero ¿Yo que se? Solo soy alguien que escribe casi sin pensar.