1001 façons de se ridiculiser #FreeYourBody

11- Artiste incompris du Moyen-Age et fougueux destriers

Je me concentre sur les pavés et trébuche plusieurs fois pour ne pas marcher sur les bords.
Mady me regarde en fronçant les sourcils.

- Arrête d'être bizarre!

- Désolée, c'est plus fort que moi, je lui répond en souriant.

- Allez, viens.

Je la suis et nous entrons dans le Caféiné.
C'est le Café-Boulangerie où je travaille.
Il se trouve en ville et je vais souvent y boire un frapuccino avec Mady quand ce n'est pas mon tour de service.
Et on n'y va pas seulement pour les rabais: c'est un café très prisé qui marche vraiment bien. En plus on y sert aussi les repas à midi. Bon, après c'est plus embêtant quand on est serveuse et qu'on doit battre des records de rapidité pour servir tout le monde pendant que les repas restent chauds.

Madison s'assied et me fait une place.
Rapidement un serveur vient prendre nos commandes.

- Bonjour, que désirez-vous consommer?

Je relève la tête au son de sa voix.
C'est bizarre. J'ai vaguement l'impression de l'avoir déjà entendue.
Je croise le regard du serveur et regrette aussitôt d'avoir levé les yeux.
Le deuxième année au pull violet Bob l'Éponge !
Apparemment il semble me reconnaître aussi.

- Salut beauté des îles, me dit-il en me faisant un clin d'œil pas très discret.

J'échange un regard horrifié avec Mady. Elle formule la question que je n'ose pas poser.

- Tu... tu travailles ici?

- Oui, depuis que j'ai appris que ma mie travaillait ici également.

Au secours!
C'est quoi son délire?!
Et pourquoi il utilise du vocabulaire du XVIe siècle?
Je commande rapidement pour me débarrasser de cet intrus.

- Deux frapuccino...

- Tout ce que tu voudras.

- ...Et deux muffins à la fraise.

- On n'en a plus.

- Alors à la myrtille, au chocolat, aux noisettes, au caca de chameau, à tout ce que tu veux mais pars!

- Je ne crois pas qu'on ait de l'excrément de chameau en stock mais je n'hésiterai pas à aller en cueillir si c'est ce que ma fleur sauvage désire, répond-t-il en repartant.

Ma meilleure amie part dans un fou rire dès qu'il est parti.

- Il est sérieux, où c'est une caméra cachée et je ne suis pas au courant? Et il veut aller cueillir du caca pour toi??

- Qu'est-ce que tu veux, il a un vocabulaire un peu... spécial.

- Carrément! Allez, dis-moi tout!

- Mais il n'y a rien à savoir!

- Oh je vois, une relation secrète? Pourquoi? Il est un extraterrestre qui a pour mission secrète d'humilier l'espèce humaine?

Vexée, je l'ignore.
C'est ça le problème quand on est amie avec Madison Collins.
Elle attire tout les garçons digne d'un contrat de Vogue en passant du capitaine de l'équipe de foot au romantique à l'âme sensible.
Et moi?
Je ne suis jamais sortie avec quelqu'un. Enfin, si on exclut mes relations imaginaires avec des personnes qui ne savent même pas que j'existe.
Et les seuls garçons que j'attire sont un stupide mec qui se prend pour un mystérieux et ténébreux fruit du démon et un paysan moyenâgeux à l'âme d'artiste incompris qui semble avoir remonté le temps.
Pas de quoi se vanter.