LANGWEILKILLER! Das Anti-Langweil-Buch

How to be...

Hey liebe Einhörner und Hornlose! In diesem Kapitel kommt "How to be..." (Wow. Gratulation, Laila. Da wäre jetzt bestimmt auch niemand drauf gekommen.). Also, wie ihr irgendwelche Dinge oder so werden könnt.
Ich hafte nicht für Schäden und / oder Verblödung.
#justforfun
Übrigens, dieses Buch hat 2000 Reads!O.O DANKE DANKE DANKE!!!!*-* DAS IST UNGLAUBLICH!!! Und sorry, dass so lange nix mehr kam...:/
How to be...
...EIN NUTELLAGLAS!
Um ein Nutellaglas zu werden, musst du zuerst mal ein paar Gläser Nutella essen. So viel, dass dir schlecht wird und du jederzeit Nutella auskotzen kannst.
Nähe dir aus ganz vielen Nutellagläsern ein cooles Nutellakostüm. Dann musst du dich nur noch im Supermarkt neben die Nutellagläser stellen. Du wirst sicher gekauft werden!

...ein UNICORN!
Kaufe dir zuerst mal so einen kuscheligen Einhorn-Ganzkörperanzug. Dann musst du natürlich auch von jetzt an immer auf allen Vieren rumlaufen und dabei lauthals einen Einhorn-Song singen (z.B "Space Unicorn" oder "Pink fluffy unicorns dancing on the rainbow"). Iss ganz viel, damit dein Bauch immer schön kotzbereit ist und trinke Lebensmittelfarbe (in allen Farben natürlich!). So kannst du jetzt immer Regenbögen kotzen, aber am Geruch deiner Kotze musst du wahrscheinlich noch arbeiten. Trage immer Glitzer bei dir, damit du alles mit Glitzer vollstreuen kannst. Fertig!

...eine Seife (happyseife )
Sprühe dich mit Parfum ein. Seifen müssen gut duften. Es ist egal, wenn alle Leute in deinem Umfeld an dem fürchterlich penetranten Geruch ersticken. Du musst dir aber noch eine XXL-Seife kaufen, die du an deinen Bauch schnallst. Dann machst du die Seife nass, damit sie schaumbereit ist und nimmst dir am besten auch einen Liter Wasser mit, um die Seife immer neu befeuchten zu können. Dann robbst du dich einfach durch die Welt und putzt so automatisch auch den Boden dabei. Die Leute werden dich lieben! Gratis-Wäsche durch die erste lebende Seife der Welt!

...ein Millionär (hasenpups0420 🤑)
Du willst reich werden?🤑 Dann geben es 5 Alternativen:
1. Du heiratest einen reichen Ehemann. Warum die Arbeit selbst machen, wenn es auch andere verrichten können?
2. Du entwickelst eine geniale Idee, mit der du reich wirst.
3. Du findest rein zufällig eine Million €.
4. Du gewinnst bei "Wer wird Millionär?"
5. Du bist so außerordentlich toll, dass dir die Leute freiwillig ne Million spendieren.

...ein Mülleimer
Wie du ein Mülleimer wirst? Total einfach! Du entfernst den Boden einer Mülltonne und kletterst dann so rein, dass deine Füße unten rauslugen. Auf die Mülltonne schreibst du:„Müll bitte in meinen Mund werfen!" und öffnest deinen Mund gaaaaaanz weit.😂
Müll schmeckt nur leider nicht immer lecker. Leider.

How to be...lieb
Nervt es dich, dass du ein böser Mensch bist? Wärst du auch so gerne lieb? Dann befolge diese Tipps: Wühle in deiner Mülltonne. Leere Verpackungen? Abgelaufene Lebensmittel? Gebrauchte Taschentücher? PERFEKT! Packe einfach alles, was irgendwie brauchbar ist, in eine Tüte. Dann gehst du irgendwohin, wo viele Leute sind, und schenkst jedem ganz nett einen deiner supertollen Funde aus der Mülltonne. Jeder wird beeindruckt von deiner Nettigkeit sein!
Beim Schreiben von SMS & Co. peppst du einfach all deine Nachrichten mit Herzchen und Kuss-Emojis auf. So wirkt alles gleich viel netter!
Ich hasse dich und werde dich noch heute umbringen!😘😍💖💋❤️👑💛💕💘❣💓💝💞💟
Es wird auch als besonders lieb anerkannt, wenn du einfach irgendwelche fremde Personen so schwungvoll umarmst, dass diejenigen nach hinten umkippen. Wow, so lieb! Einfach unverbesserlich!
Damit auch alle Welt über deine Nettigkeit Bescheid weiß, schnappe dir einen Lippenstift und schreibe dir „Ich bin so lieb!" aufs Gesicht.
Wenn eine Person noch nicht von deiner Nettigkeit überzeugt ist, spraye ihr einfach „Ich bin so lieb!" auf die Hauswand. Sie werden begeistert sein!

...unsichtbar
Unsichtbar werden ist eine schwierige Angelegenheit. Das beste Mittel, um unsichtbar zu werden, ist aber immer noch, dir ein riesiges Plakat zu basteln, auf dem steht „Leute, ich bin unsichtbar, okay?"

...berühmt
Du willst berühmt werden? Das ist supereinfach! Mit etwas Gesangstalent wird man schnell zum Popstar. Reise irgendwohin, wo GANZ GANZ viele Leute sind. Wie wäre es zum Beispiel mit New York oder London? Oder doch lieber Paris? Stelle dich irgendwohin, wo viele Leute dich hören können und schmettere lauthals ein voll kuhles Kinderlied. Der Plattenvertrag wartet auf dich!
Wenn du lieber als Model berühmt werden willst, ziehe dir irgendwelche Klamotten an, die schon alt und zerrissen sind und schminke dich grässlich. High Heels sind ein Muss! Es ist vollkommen egal, wenn du nicht drauf laufen kannst und dir so ein Bein brichst! Stelle dich irgendwohin, wo ein Modelscout deine Schönheit schnell erblicken kann.

...ein Gängstä
Du willst ein kuhler Gängstä werden? Bemale dein Gesicht schwarz, trage schwarze Kleidung. Kaufe dir ganz viel Fake-Geld, das du in einen großen Sack stopfst und mitnimmst. Dann grabschst du dir noch eins Fake-Pistole und schon wirst du in jeder Bank freudig empfangen werden!

...ein Weihnachtsmann
Zuerst mal musst du dir einen Weihnachtsmann-Anzug kaufen und den dann anziehen. Du nimmst dir einen Beutel und stopfst jede Menge Müll rein: verfaulte Äpfel, Pferdeäpfel, gruselige Barbiepuppen, die wie frisch aus einem Horrorfilm aussehen, zerfetzte Lumpen, Spinnenweben, verfaultes Fleisch und noch vieles mehr! Dann brichst du durch den Kamin in das Haus irgendwelcher Leute ein, schreist „Frohe Weihnachten!!!" und schmeißst den Bewohnern einige deiner tollen Geschenke an den Kopf. Am besten ist es natürlich, wenn du dies alles im Hochsommer ausführst!

...eine Hexe
Ziehe dir ein altes Kleid an, das bis auf den Boden reicht. Natürlich darf auch ein überdimensionaler Hexenhut und eine Fake-Hakennase (inklusive Warze) nicht fehlen! Besorge dir einen riesigen Hexenkessel und gehe raus in den Garten. Dort mischst du dann einen superleckeren Hexentrank aus Schlamm, Blättern, Pilzen, Beeren und so weiter zusammen.
Schreibe eine coole Hexenformel nieder, die natürlich für jeden unverständlich ist. Du kannst die Hexenformel auch gerne aus alten, längst vergessenen Sprachen zusammensetzen. Die Formel lernst du auswendig. Dann nimmst du dir irgendeinen Ast und bemalst ihn silbern. Das ist jetzt dein Zauberstab!
So, gehe jetzt in die Stadt oder ins Dorf (mit deinem ganzen Zubehör!). Gehe auf die Leute zu, und biete ihnen den Trank an, indem du deine Hexenformel lieblich aufsagst. Reagieren die Leute ablehnend, richte deinen Zauberstab auf sie, und fauche deine Hexenformel.
Ist das nicht super?

Das war es für heute. Wie hat es euch gefallen? Was würdet ihr noch am ehesten ausprobieren?? ABER PROBIERT AUF GAR KEINEN FALL IRGENDETWAS DAVON AUS!!! (Ich hafte auf jeden Fall not dafür 😂😂😂)
~Rainbow