Si ni siquiera soy capaz de quererme a mí misma... ¿Cómo pretendes que quiera a otra persona?
Tú ganas, pues sí, soy idiota. Y tengo miedo ¡qué digo! Estoy jodidamente acojonada. Tengo mucho miedo de ser que alguien me quiera, si ni siquiera puedo yo quererme... ¿Por qué lo ibas a hacer tú?
No te entiendo, y me das miedo. Me doy miedo.
Supongo que estoy asustada porque nunca soy suficiente. No para tí o para él. Si no para mí.
Nunca seré suficiente para mí misma.
Entonces no me eches en cara que me haya asustado. Que me haya echado atrás en el momento crucial.
Lo siento, pero no tengo tanta autoestima para entender como alguien puede querer algo que yo odio.
¿Vale? Lo siento joder. Lo siento si lo has pasado mal o si estabas confundido ¿Qué quieres que haga? Ni siquiera pensé que le fueras a dar tanta importancia... a fin de cuentas... estamos hablando de mí misma... no es la gran cosa.
Mis pensamientos de mierda y yo estabamos bien, bien hundidos en la mierda, pero bien. Parecía que la mierda de hace tiempo ya había pasado.
No tienes puto derecho a echarme nada en cara. No ahora.
No ahora que volvía a empezar a quererme.
¡Enhorabuena! Vuelvo a ser una mierda. Espero que tu puta curiosidad este saciada después de verme llorar.
Pero no estoy para echarte la culpa.
La culpa es mía, siempre mía.
Joder si supiera que seguías dandole vueltas te habría dicho antes la mierda que me corroe la mente. Tal vez lo hubieras entendido y por fin podría haber salido más rápido. Todo podría haber sido más rapido.
Gracias por hacer incapié en la basura que soy. Te lo agradezco (notese la ironía)
Volveré a levantarme, como siempre. Es mi mente, mis putas rayadas y mi autoestima de mierda ¿Y qué?
No es mi culpa que no estuvieras avisado, por eso nunca hice nada, genio.
No quería que nada llegara a esto. Llamame cobarde y llámalo huir si te apetece. Yo lo llamo no auto-destruirme. Porque parece que cada vez que intento quererme un poco tiene que venir alguien a recordarme lo que he hecho.
No me voy a disculpar. Mi autoestima de mierda, mis pensamientos pesimistas y mis tantas fobias tampoco se van a disculpar. Es un puto paquete chaval. Y ya... ya me da igual si a nadie le gusta.
Mi mierda es parte de mí misma quiera o no: mis miedos, mis agobios, mis cagadas... todo eso es mío.
Y me estaba empezando a querer, esto solo ha sido un bache espero. Quiero quererme a tope. Quiero ser mejor persona, aspiro a que no me de miedo ser querida. Suena estúpido.
Solo eso. Gracias por nada.
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Pequeño fragemento de los textos que nunca diré pero siempre quise que supieras.
