(Si alguien, que lo dudo, llega a leer estas divagaciones, que sepa que suelo escribir esto solo cuando estoy mal, no puedo dormir y me rayo... etc; normalmente no estoy tan rayada ni tan triste ni tan de todo, solo que en este pequeño espacio, me desahogo en estos diminutos momentos, no es nada de lo que preocuparse)
Alguna vez me he hecho la pregunta de que es a lo que mas temo.
Hace unas semanas le hice esa pregunta a una de las personas que mas sabe sobre mi (puede incluso que mas que yo misma)
Me conesto rapidamente.
Miedo a quedarme sola.
Sola.
En ese momento, estaba rayada por otro tema, conteste que no, que no era la respuesta correcta. En mi cabeza solo estaba el problema de aquel momento.
Pensandolo friamente en mis momentos nocturnos de lucidez.
Si, mi mayor miedo (y único y al mismo tiempo releva a muchos otros) es ese mismo, el quedarme sola.
Hablare hoy de eso, de mis miedos.
Si tuviera que pensar en algo fisico que me diera miedo, la respuesta seria sencilla: el mar, estar sola en medio del mar, no puedo ver la tierra y en algun momento me ahogare. Solo de pensarlo se me encoge el pecho y la ansiedad me azota.
Si, estar completamente sola e incomunicada en medio del oceano seria mi mayor miedo fisico.
No es muy complicado obseevar que esta claramente relacionado con mi miedo a la soledad, solo que de una forma mas real y brutal.
Soledad.
Desde pequeña siempre he sido muy independiente, siempre he sido autodidacta y auto critica. Puede que todo empezara al nacer mi hermano pequeño. Mi padre trabajaba lejos y mi madre nos tenia que cuidar a ambos. Supongo que aprendi a cuidarme sola. Y no es una suposiocion, ya que si lo miramos desde la perspectiva de mi hermano menor, el siempre ha sido mas apegado, mas dependiente y rara vez puede aprender algo por su propia cuenta. En eso somos totalmente diferentes.
Bueno, dejando eso de lado.
Siempre he sido: yo.
¿Entonces... de donde viene el miedo a quedarme sola?
No soy psicologa, aunque nadie mejor que yo misma para entenderme ¿no?
De pequeña era muy timida. Hasta puntos que rozaban la rarez, esa timidez normalmente se disipaba al coger confianza.
Ese cambio, creo que surgio al mudarnos de ciudad cuando tenia 8 años: nueva ciudad, nueva gente...
Que yo recuerde, puede que ahi empezara todo.
Nunca he sido muy expresiva a la hora de contar mis cosas. Nunca he tenido confianza en ese sentido con mis padres. Nunca.
Ni lo sigo teniendo.
¿Amigos? Si, al principio contaba las tipicas cosas de niña con amor platonico a mis amigas, pero al final todos mis "secretos" se acababan sabiendo y eso a mi no me gustaba (Soy una persona muy cerrada) y aunque fueran cosas de niños, creo que poco a poco fui cerrandome tambien a ellos.
Hasta que pasaron los años, y nunca contaba mis cosas a nadie.
Hay muchos recuerdos que me vienen a la mente con un nudo en el estómago de amaegura, recuerdos que forman la persona cerrada que soy ahora, recuerdos que mayoritariamente tienen que ver con mi familia.
Siempre fui independiente. Mi familia sabia eso.
Pero hasta las personas independientes tambien necesitan abrazos. Tambien necesitan ser elogiadas cuando hacen algo bien. Tambien quieren sus cinco minutos para ellos mismos.
Duele pensar en esos momentos. Sobre todo porque ocurrian en la etapa en la que viajaba descubriendome a mi misma... consiguiendo mis propios logros, que por muy insignificantes que fueran... para mi era importantes.
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Me estoy yendo del tema, lo se. Pero al final, los miedos surgen por algo... y todo esta relacionado... todo. Nuestra vida, nuestra personalidad, nuestras acciones... solo son fichas de un dominó.
Ya ni siquiera recuerdo en que momento dejé caer la primera ficha
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Volviendo a los miedos.
Miedo a la soledad.
Siempre intento parecer autosuficiente, que no necesito a nadie mas y que yo sola me valgo.
Nada mas lejos de la realidad.
Soy una persona jodidamente insegura. Que me aterran las opiniones de los demas, que no podria vivir por mi misma aunque no lo parezca.
Y tengo miedo. Tengo miedo.
De acabar sola.
De que llegue un momento en el que nadie me necesite, o nadie me quiera...
A mis 16 años, siendo una puta adolescente, no he tenido una relacion seria, nunca.
(Tuve mi tonteria de los doce años pero vamos a ignorar eso porque es irrelevante)
Nadie. Nunca me he enamorado. Y las pocas personas que les he gustado...
Ni siquiera puedo pensar en alguien que quiera estar conmigo. No me entra en la cabeza.
Y me da muchisimos miedo.
Me da mucho miedo quedarme sola, no encontrar nunca a nadie.
Hundirme sola.
Se podria aplicar a amistad o a familia.
En ambos sentidos en algun momento me he sentido fuera de lugar. Pero se que estan ahi, me fuerzo a recordarme que estan ahi.
Tengo mucho miedo a quedarme sola.
Tengo miedo a las personas, porque las personas son crueles, las personas te abandonan y te dejan o ni siquiera se fijan en ti.
No quiero quedarme sola.
Tengo mucho miedo.
No quiero ahogarme.
