Maldito Masoquismo (En Pausa)

no hablemos.

Podemos descartar las maneras de ver las cosas, a veces solemos pensar de manera herrada. Debemos estar ausentes de vez en cuando en el silencio. En ese instante mis párpados se caían de tantas lágrimas. Me sentí agobiada con tantas desgracias que había acarreado, la verdad cuando estas desolada ya sea por amor o por desilusión te sientes vacía. No es una desgracia tan grande tener el corazón roto cuando pasas por algo peor y más importante. 

No sufras por nadie, sufre por ti mismo. Que bofetada te va a dar la vida cuando entiendas que el amor no es lo que tu crees. Me quiero reir en tu cara de vez en cuando.

Y es que realmente soy oscura, que puedo decir al respecto. Me gusta lo negro, lo trágico, el dolor. ¿Y qué puedo hacer? Que podría decir, esta soy yo. Y es que no tengo precisión de mis ojos tristes. No estoy segura en qué momento decidí ser tan sinceramente cruel. 

Me encanta ser mala, ser invisible. No soy invisible en ese sentido de irreal, ojala y así fuera. Soy invisible en cuestión de lo que escondo. Ellos me ven, los sujetos suelen pensar que soy dulce, y es que mi cabello y mis tiernas mejillas dicen cosas contrarias a lo que yo soy. Me siento realmente mal por todos aquellos que creen que soy cielo...

Aveces tambien me siento sola, y es que las penas ahogadas en drogas o algun placer momentaneo resucitan. Me siento sola, hasta que dejo de sentirme así. Es logico. No se si has pensado en que quieres alejarte de todo y todos, tal vez si tu tambien lo pensaste no soy la unica. Pero he caido en la ocasión de tener pensamientos despiadados. Me he sentido rodeada de gente falsa, metida en un poliedro he enfrentado mis bajas sola.

No puedo ser ilusa al respecto, yo tengo completamente mis pies sobre la tierra en esté tema. Pero por momentos quiero tener esa venda en los ojos. Quiero caer en las trampas.

¿Que te puedo contar sobre mí? Mis letras son las únicas que me entienden, ni aun yo misma logro conquistar todo mi ser para que me aflore de lo que soy capaz . Cada vez descubro más de mí, cada vez me sorprendo del infierno que tengo dentro. Y lo inhumana que puedo llegar a sugerirme por reencores.

Y no te quiero contar mas nada, no quiero que te adueñes de mis sentimientos, aunque leyendome puedas captar de lo que estoy llena. No quiero que profundices en conocerme.

Y es que jamás me he predispuesto, simplemente dejo que mis malditas corazonadas me guíen. Y mis corazonadas son feas, tan burlonas de la vida, y tan radicales con todo el mundo.

Es fuerte que las personas no te quieran, a mí si me quieren. Que impresión la de las personas que me aprecian. Y es que yo no quiero, ni busco apreciar a nadie. Ni a mí misma, en momentos yo me odio.

Quiero decir que soy oscura, pero frágil en mi infierno. Ya sabes lo chimba que soy emputada. Quisiera contarte que amo mis demonios tanto como adoré a aquel tipo del que me enamoré. Él sujeto, un maldito adicto a las drogas, fue la luz más negra en mi oscuridad. Y es que él no era un punto de amor, él es otro maldito infierno como yo.

Necesitas libertad de espiritud, no es necesario salir para liberarte de las cargas. Inclusive recostada en mi cama he viajado por mareas que yo misma me he pintado.

Nuestros mundos no eran nada parecidos, eran oscuridades inmensamente diferentes, nos unía un vicio. Porque la verdad no creo que alguno de los dos haya sentido algo por el otro, que horrendo no poder amar realmente. Al referirme a que me enamoré quiero aclarar que no fue cierto, simplemente sentía ganas de aferrarme a algo pasajero para sufrir cuando se desvaneciera.

Y es que quería sufrir por amor, pero no lo conseguí. Por el contrario se me degusto el paladar de la rutina y la insensatez. No me pidas tiempo, no soy paciente para esperar por nadie. Simplemente quiero acabar con todo. Yo no quiero nada contigo, ni con nadie bien cierto es.

Cuando la ingenuidad se pierde de esta manera es triste, a mí me gusta la tristeza. Pero quisiera ser ingenua, y poder hacerme ilusiones con las palabras. Pero no, no puedo. Me hago miles de historias antes de que los hechos se presenten, y el momento deja de ser tan sorpresa. 

Amo la depresión y la agonía puta de alma en la que caigo cuando sé que estoy haciendo las cosas mal. Y es que no busco tampoco hacer las cosas de buena manera. Cuando la ingenuidad se pierde y uno se deja de extrañar por las cosas malas de la vida, es chimbo.

Es mi realidad. Soy bonita, a la vista de muchos tiendo a ser deseable. Pero mi verdad no es esa, yo me siento de otro modo, yo soy oscura de alma. Como una astuta serpiente hermosa, un mundo tan inusual crece día a día dentro de mis pensamientos, un alma muere en mis letras cada vez que me lastiman. Eso es lo que la gente no entiende.

¿Cómo hago ahora? Soy adicta al pecado y a los placeres benditos. Es magnífico, que les puedo decir. Es realmente un gusto no arrepentirse de tantos hechos ricos y lujuriosos.

¿Que te pasa? Deja de juzgarme mi amor. No es mi culpa la costumbre que le cogí a ser imprudente. No creo ser egoista por pensar mas en mi que en todos, estoy segura que dentro de mi universo existen lugares para las personas correctas, el hecho es que todas son incorrectas.

Y es que yo no soy mala, pero me gusta portarme mal. Debes aclararte tú mismo el panorama a mi lado, porque mis caprichos son eternos. Yo no obtengo siempre lo que quiero, porque hay cosas por las cuales no me propongo. Pero dime tú, si mis besos que saben a infierno, y encienden tu alma. No te hacen acaso olvidar todo el cielo rutinario que te rodea.

No confio ni en ti , ni en tus intenciones, mi unica manera de quererte es verte llorando en mi entierro de manera desconsolada, como se que lo hará mi madre. Pero en mi entierro, mi alma se aburriria de verte.

Debes comprender la diferencia entre lo malo revelado y degustado, y lo malo chimbo. Porque quien se aburre de lo que le da placer, quien es ese que se cansa del buen sexo. Quien deja de comer buenas comidas solo por estar a dieta. Nadie con juicio quiere alejarse de algo que le satisfaga.

Y no hablo solo de sexo, o drogas. Encontré entre vanidades que mentalmente también nos podemos follar el cerebro. Y satifacernos el alma. 

Duramente nos podemos encontar, porque no quiero estar a merced de nadie, odio depender de las personas. Soy tan inestable que quiero herirte, pero haciendote tan feliz. Que olvides que estoy desquiciada. 

II

—James me incitó a esto, pero sin dolor cómo podemos conocer la felicidad es ridícula su teoría de querer querernos. No creen que ¿Lo patético, a veces puede ser genial?.

—Se llama manicomio éste lugar dónde me hallo. Aquí traen a los que tenemos muchos sueños sin cumplir como yo.
Ha trascurrido algún tiempo no sé si fueron años, meses, días. No creo que Jam me recuerde, perdí su número telefónico cuándo me ingresaron aquí fuera de mi voluntad. Quiero que vosotros le digáis a James que lo pienso todas las noches cómo si lo hubiese conocido ayer. Lo extraño más que a la marihuana y todas mis drogas.
Solo tengo la esperanza que algún día él llegue a leerme hasta el final cómo lo has hecho tu.

—Antes de irme quisiera decirte Ham, y ese es el verdadero nombre de James.
Quisiera darte las gracias por hacerme amarte tanto, soy adicta a ti. Realmente lo soy, mis labios aún recuerdan tus besos y mis conflictos mentales cada vez me hacen quererte más fuerte...

—Ha llegado mi hora retirarme, os dejo tíos, he conocido un chico en ésta cárcel dónde me han metido.
Admito que es guapo, se llama Joshua. Anoche tuvimos sexo en el cuarto de limpieza de éste lugar. Hice que me atara con una camisa de fuerza para sentirme más violada. Me abofeteó un par de veces mientras me follaba, me dijo cosas cómo "Maldita enferma". Le clave mis uñas hasta sacarle sangre, para que el sepa que es mio.

Tengo que hacer sufrir a Joshua chavales, mi experiencia me contó que si lo lastimo bastante el va a caer en éste ''Maldito Masoquismo''.

III

—Antes de que mis palabras mueran quiero contarles que mi mejor amigo tiene novio. Me lo confesó ayer cuándo vino a verme en mi nueva "Casa de dementes". No estoy emocionada por esta situación ya que sé que le romperán el corazón.

—Pero quiero decirte Paul, que los anales que te hizo tu novio en el tiempo que estuvieron juntos los cuales disfrutastes tanto. Valieron toda la pena de ese corazón roto.

Solo piensa en sexo tío, jamas te vuelvas a enamorar.