>"Tagebuch" meines Lebens<

Mein Leben

>>Starving for perfection<<

Ich war früher nie übergewichtig oder so, aber schon ein bisschen pummelig. Ich habe öfters versucht ein bisschen abzunehmen aber es hat nie richtig geklappt und ich habe schnell aufgegeben. Im Herbst 2015 fing es an das mich mein aussehen ein bisschen störte. Ich wog mich und ich hatte seid ich mich as letzte mal gewogen habe ( bestimmt schon 1 Jahr vorher) ein paar Kilos zugenommen. Ich beschloss das ich ein bisschen abnehmen wollte. Mein Ziel war es unter 60 kg zu kommen. also lies ich am Anfang Süßigkeiten und ungesundes Essen weg. So nahm ich auch am Anfang sehr Schnell ab. Ich fing an mehr Sport zu machen Kalorien zu zählen und mich regelmässig zu wiegen. Ich fing an mich und meinen Körper mehr und mehr zu hassen. Ich schaute mir auf pro ana seiten tipps und tricks an. Und informierte mich über das Thema Magersucht. Ich glaube ungefähr zu der Zeit fing auch Meine Depression an.

Natürlich war meinen Eltern aufgefallen das ich immer weniger ass und abnahm. Mit 58 kg fuhr mein Mutter mit mir zu meiner Kinderärztin. Dort wurde ich auch wieder gewogen und gemessen. sie versuchte mir zu erklären das ich zu dünn sei und nicht noch weiter abnehmen sollte, aber das wollte ich ihr nicht glauben weil ich mich einfach so wiederlich fett fand. Ich sollte in zwei Monaten nochmal wiederkommen. Meine Eltern, beonders meine Mutter achteten immer mehr darauf wie viel ich ass und zwangen mich auch oft was zu essen. ich nahm trotzdem weiter ab, weil ich viel mehr Sport machte und immer öfter mein essen auskotzte. so rutschte ich in die Bulimie. Ich wusste natürlich das, dass nicht gut war aber ich konnte shon nicht mehr aufhören.Ich war ein Teil von ana und mia geworden. Als ich das nächste mal zum Arzt musste hatte ich wieder abgenommen. Sie schickte mich zu einem Probetermin bei einer psychoterapeutin. Ich fand das natürlich total bescheuert und unnötig, weil ich nicht fand das ich "krank" war. Meiner Meinung nach war es eher ein Lifestyle. Perfektion war schon immer sehr wichtig für mich. Alles was ich machte, was ich war, sollte perfekt sein. So wollte ich auch das mein Körper perfekt war.

Bei dem Termin bei der Psychoterapeutin hab ich eigentlich die ganze Zeit gelogen. Ich hab gelogen wie es mir geht, warum ich abnehmen wollte, was mein Zielgewicht war, einfach alles. Aber ich glaube sie hat mich trotzdem Durchschaut. Zu meiner Mutter meinte sie danach das wenn ich so weiter mache es nur schlimmer wird. Mit anderen worten ich werde mich zu Tode "hungere". Sie drohte mir mit Klinik wenn ich keine Hilfe bekommen will. Ich sagte trozdem das ich nicht in Therapie gehen würde und meine Mutter wollte mich auch nicht dazu zwingen. Aber in den nächsten Tagen und Wochen versuchte sie mich immer zu überreden es mir doch noch anders zu überlegen.

Ich machte trotzdem mit meinem Essverhalten immer so weiter: So wenig wie möglich essen, Zur not wieder auskotzen und soviel Sport wie Möglch machen. Ich nahm auch erst weiter ab aber als ich dann die 53 kg erreicht hatt ging es nicht weiter mit dem abnehmen. Alle meinten ich wäre so dünn geworden.. Ich hatte innerhalb von weniger als einem halben jahr c.a. 10 kg gewicht verloren und war fast 15 cm gewachsen. Nun war ich schon Deutlich im Untergewicht. Und das wusste ich auch. Es störte mich nicht. Eher umgkehrt ich fand es toll und ich wollte noch weniger wiegen. Mein neue gewicht ziel war 47 kg, also genau BMI von 15. Meiner Meinung nach perfekt..

Dann kamen auch schon die Sommerferien. Wir würden dieses Jahr endlich mal wieder meine Großeltern besuchen, welche ich schon 3 Jahre nicht mehr gesehen habe, weil sie weit weg wohnen am Meer. Ich freute mich natürlich sie wieder zu sehen. Aber ich hatte auch angst davor baden gehen zu müssen da ich mich viel zu fett fand. Ich versuchte im Urlaub normal zu Essen, glücklich zu sein, oder wenigstens so zu tun, weil ich nicht auch noch wollte das sich meine Großeltern sorgen machen. Mein Opa war schon so sehr krank und ihm konnten da die Ärzte auch nicht helfen.

Ich konnte mich dort auch nicht wiegen und nahm ca.. 4kg zu. Auch als ich danach in den Ferien wieder zu hause war, war ich eigentlich die ganze Zeit allein. Meine Depressionen wurden schlimmer. Ich saß oft die ganzen Nächte lang weinend in Meinem Zimmer. Ich nahm wieder ab. Momentan Schwanke ich zwischen 54-55 kg. Ich nehme nicht weiter ab! Ich hatte immer öfter Suizid Gedanken. Aber ich würde mich das glaube ich niemals trauen. Ich bin nicht so Mutig. Und könnte das auch meiner Familie und meiner besten Freundin nicht antuen. Das hätten sie nicht verdient. Die Schule hat wieder angefangen und ich werde vermutlich dieses Jahr noch schlechter werden. es ist mir egal geworden.. Aber ich werde trotzdem versuchen besser zu sein. Ich will ja schließlich Perfekt sein..