Le Livre Des Vérités

Aurore l'insomniaque

Auteure: C'est le dernier chapitre mes poulets surgelés!
Production: C'est quoi ce surnom de merde?
Auteure: Vous permettez que je fasse mes adieux tranquillement? Les jeunes de nos jours...
Production: On est plus vieux que toi alors tu fermes ta gueule!
Auteure: *baisse les yeux* Oui monsieur.

10 minutes plus tard...

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Production: Mais raconte l'histoire!
Auteure: Ah... Mais oui!
Production: Qu'est ce qu'elle est conne...

Il était une fois une jeune fille appelée Pâquerette.

Production: T'aurais pas pu choisir un beau prénom pour le dernier chapitre?
Auteure: Y'a des parents qui appellent leur gosse Marguerite ou Violette! Pourquoi je pourrais pas le faire?
Production: On s'en fout! Continue!
Auteure: Mais c'est vous qui m'avez coupé la parole!
Production: TG.
Auteure: D'accord.

Pâquerette était plutôt jolie.

Production: Bah c'est bien! T'as fait un petit effort!
Auteure: Mais elle est conne.
Production: C'était trop beau pour être vrai...

La jeune fille était insomniaque.

Production: C'est marqué dans le titre.
Auteure: Vous pouvez pas mettre un autre présentateur? Parce que vous commencez à me casser les couilles
Production: T'as pas de couillles.
Auteure: M'en bats les couilles
Production: On va chercher un remplaçant!
Œil illuminati: Mais non! Je veux pas moi!
Production: T'es obligé! T'as signé un contrat!
Auteure: Ouiiiiii l'œil illuminati! *lui fait un calin*
Œil illuminati: Au viol! Aidez moi!
Production: Démerde toi! Ça fait depuis 7 chapitres qu'on la supporte!
Auteure: Eh! Je vous rappelle que j'suis là!
Production: Toi dégage! *lui fout une claque*
Œil illuminati: *lui fout aussi une claque*
Auteure: Comment t'as fait pour me foutre une claque? T'as pas de bras!
Œil illuminati: J'en ai marre *pleure*
Auteure: Oh... Ça va aller... *lui fait un calin*
Œil illuminati: *pleure encore plus*
Production: On est pas dans une pièce de théâtre ici! Alors toi, l'œil illuminati, t'arrêtes de chialer et tu penses à tout le fric que tu vas gagné! Et toi, l'autre conne, tu racontes l'histoire et tu fermes ta gueule!

Une nuit, alors que Pâquerette n'arrivait pas à dormir. Elle eut l'idée la plus conne qui soit. Faire un live sur YouTube en espérant battre le record du plus long live jamais fait.

Œil illuminati: Ma vie c'est de la merde! 😭 J'en ai marre!
Pâquerette: Mais ta gueule! C'est censé être moi la star de cette parodie! J'suis trop famous!
Auteure: Tu vas fermer ta gueule parce que c'est moi qui t'ai créé espèce de connasse!
Pâquerette: *lui fout une claque*
Auteure: *pleure*
Production: On avait dit quoi? On est pas dans une pièce de théâtre!
Pâquerette: Ouais! T'as trop raison! C'est moi la star ici!

La "star" commença son live.

Pâquerette: Bonjour tout le monde! Ça va? Nan en fait je m'en fous! Moi c'est Pâquerette aka la meuf la plus famous! J'ai décidé de battre le record du live le plus long! Comme ça je serais encore plus famous que je le suis! Bref, posez moi toutes les questions que vous voulez je répondrais!

BernadetteLaPute: Pourquoi tu t'appelles Pâquerette? T'étais un enfant non désirée c'est ça?

Pâquerette: Alors de 1 tu le parles pas comme ça! De 2 Bernadette c'est plus moche que Pâquerette! Et de 3 j'suis déjà plus belle que toi connasse!

RobertLePédophile: T'es vierge?

Pâquerette: Nan mais tu m'as prise pour qui? Bien que non j'suis pas vierge!

Et elle répondit à des questions plus insignifiantes les une que les autres pendant plusieurs heures. Jusqu'à ce que....
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Le suspens est à son comble!

Œil illuminati: Ta gueule ptn!
Auteure: Moi aussi je t'aime! Marions nous!
Œil illuminati: Allo? Police?
Auteure: Nan mais de toute façon je t'aimais pas!

Pâquerette mourut suite à 3 jours d'insomnie.

Pâquerette: Mais nan! Je devais pas mourir! Normalement, j'entre dans le livre des records et après je deviens hyper famous! Et je marie à un mec riche et super beau!
Auteure: Ouais... Mais nan.
Pâquerette: C'est pas juste! *va bouder*

THE END