Il est revenu - Larry Stylinson

Les premiers jours

Point de vue Louis

Trois jours. Trois jours et j'ai l'impression que cela fait une éternité.

Harry est mort il y a trois jours. J'ai vu son corps, mort, sur la table froide et métallisée, il y a trois jours.

Je ne réalise toujours pas, je n'arrive pas à réaliser, je ne veux pas réaliser que lui, Harry, mon petit ami, est mort. Je ne pourrai jamais le reprendre dans mes bras, l'entendre rire, parler, à part par le biais de vidéos que l'on avait prises ensemble.

Je ne sais même si j'aurai la force de les regarder. De nous voir nous embrasser, rire, nous câliner, alors que je sais très bien que cela n'arrivera plus. Que je ne rigolerai pas bêtement en voyant l'écran, qu'il ne sera pas là, ses bras autour de mon corps et sa tête sur mon épaule pour commenter et se plaindre de voir toute cette niaiserie, non, il ne sera pas là pour commenter nos vidéos et je me refuse de les commenter seul.

Ca peut paraitre débile, de ne pas vouloir faire quelque chose comme ça car il n'est plus là mais, j'ai peur. J'ai peur car je sais que ce ne sera plus pareil. Je sais qu'il ne sera plus là, et ça va me faire réaliser que tout est fini, qu'Harry et moi c'est fini et je refuse. Non. Je ne veux pas réaliser, je veux encore pouvoir me dire que si aujourd'hui je ne le vois pas c'est car je ne peux pas passer à l'hôpital, car il a de gros examens pour sa santé,qu'il reçoit de la famille ou bien qu'il est simplement trop fatigué et que je préfère le laisser se reposer, que j'irai le voir à un autre moment, car on a tout le temps, on a la vie entière pour s'aimer, se câliner, s'embrasser, se dire des mots doux.

Ca ne sert à rien de me prendre pour un idiot, de me répéter qu'Harry est bel et bien mort, que le fait que je sois comme ça, à toujours me dire qu'il n'est pas mort ne fait qu'empirer les choses. Je veux juste tenter d'être heureux, de surmonter cette épreuve à ma manière, même si au fond ce n'est pas ce qui aide le plus.

Et c'est à cause de tout ça que j'ai réalisé que, perdre une personne qui nous ait chère.. C'est sûrement l'une des pires choses qui puisse nous arriver. En général, on ne s'y attend pas. On regrette les derniers mots dit à cette personne, mais pas moi. Le jour d'avant, un jour avant qu'il ne meurt, quand je m'apprêtais à partir, je n'ai rien dit de bizarre. J'ai dit comme à chaque fois, car je redoutais toujours le pire dès que je partais.

"Je t'aime mon ange. Passe une merveilleuse nuit et je te dis à très vite.. Je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime.."

J'avais prit l'habitude,à chaque fois qu'on se séparait, de lui dire je t'aime des milliards de fois en l'embarrassant, alors non, je ne regrette pas mes derniers mots.

Je pense que, comme tout le monde, j'aurai voulu lui faire une longue déclaration, redire tout ce que j'avais sur le coeur avant qu'il parte mais c'est impossible, à part si la personne que vous aimez meurt le jour après votre déclaration, ce qui serait tout de même horriblement triste.

Nous ne sommes pas prêts pour ça, l'homme n'est pas prêt pour ça. Je ne suis pas prêt pour ça. J'ai besoin de lui. J'ai besoin de lui comme j'ai besoin de respirer,mais il n'est plus là. Il est parti. Et je sais que je dois remonter la pente, que je dois m'en sortir,que je ne sois pas au fond du gouffre, au point de vouloir me tuer, non, Harry n'aurait jamais voulu ça. Jamais. Alors je vais me battre, comme lui s'est battu pendant toutes ses longues années à cause de sa faiblesse, sa maladie, sauf que moi ma faiblesse c'est de l'avoir perdu.

Je comprends un peu mieux sa douleur maintenant, car moi aussi maintenant je dois vivre avec une faiblesse que je ne peux pas changer, avec une faiblesse qui fera toute ma vie partie de moi même si j'ai envie qu'elle disparaisse et qu'elle ne soit qu'un mauvais rêve.

Car Harry est mort.

Car j'ai perdu ma raison de vivre.

Mais que je dois continuer d'espérer tout de même.