Le Destin [EN PAUSE]

Chapitre 1.

Mon regard sur la vie.

La douleur est une expérience sensorielle et émotionnelle désagréable associée à une lésiontissulaire réelle ou potentielle ou décrite dans ces termes. Elle est donc subjective. Elle peut donc être être ressentie de façon plus ou moins intense selon les individus et leur degré de sensibilité.

La colère est une émotion vive qui se caractérise par un sentiment de rage intérieure, qui monte crescendo. Elle est généralement liée à un élément déclencheur précis, dépendant d'une situation. La colère peut être essentiellement interne, rester contenue « en dedans », ou bien s'exprimer « en dehors » par des marques physiques telles que les larmes, les cris, les pleurs, les gestes. Dans tous les cas, il s'agit d'un bouleversement du terrain psychologique de base, qui vient perturber la personne qui la subit.

Le sentiment de culpabilité ou culpabilité est une émotion relative à soi et/ou au groupe social (dont la famille) qui repose sur le sentiment justifié ou non qu'on porte une responsabilité personnelle dans un événement fâcheux.Il se manifeste souvent par de l'angoisse et/ou une dépression et est fréquent lors d'un deuil.

Vous connaissez ces sentiments?

Moi je les connais plus que bien car ça va faire presque 2 mois que je vis avec au quotidien.

Je dors, je mange, je respire, je picole, je pleure et je travaille avec ces sentiments tous les jours. Pas une seconde qui passe, où ils sont avec moi comme un boulet invisible que je traîne avec moi.
Personne ne voit que je suis au plus mal car je masque bien les choses, j'ai su le faire avec le temps. Je ne veux surtout pas que les gens me prennent en pitié, je n'ai pas besoin de ça.
Je pense que j'ai déjà assez à gérer avec les autres sentiments qui me consument.

Ces putains de sentiments qui pourrissent tout mon être, à croire que j'ai la gangrène.

Au départ ils ne prenaient pas de place à part mon coeur mais plus les secondes passent et plus le mal s'est installé dans tout mon corps. Je suis devenue pourrie de l'intérieur, comme l'impression que mon sang n'est plus rouge mais qu'il est devenu noir.

Je ne suis plus la fille souriante, qui aime la vie, qui l'a croquait à pleines dents.
Non je suis devenue l'ombre de moi même.
Je ne vis plus depuis ces deux mois, non je suis plutôt dans la survie.
Je suis devenue un zombie et encore je reste gentille pour ne pas me décrire complètement.

Allez je vous l'a fait court: j'ai beaucoup maigris, je n'ai presque plus formes, j'ai des énormes cernes que je cache grâce au maquillage. Et je m'habille pratiquement qu'avec du noir. Le seul positif avec tout ça c'est qu'au moins quand je sors je ne me fais pas emmerder.

La personne qui m'a fait devenir comme je suis, me mettrai des claques pour me faire revenir à la réalité mais je m'en tape car elle est partie.

Elle a fait comme tout mon entourage, elle m'a quitté. D'autres personnes m'ont par contre abandonné.

Enfin non, elle serait en face de moi, c'est plutôt moi qui lui mettrait des claques.
Elle n'avait pas le droit de faire comme les autres m'ont fait.
Elle savait le mal qui me rongeait de part ces actes du passé, à croire que je ne mérite tout simplement pas le bonheur. De toute façon est-ce que je l'ai réellement connu? Non je ne pense pas.

C'est ce que je pensais au début quand je suis arrivée chez elle, mais elle a fait en sorte que je ne pense plus à ça, plus au mal que j'ai vécu, j'y avais fini par goûter au sentiment de bien-être mais tout s'est envolé depuis.

Je suis revenu au point de départ, la chute est d'autant plus douloureuse.
Elle avait prit énormément de place dans mon cœur même si je ne lui montrais pas. Je ne sais pas montrer ce que je ressens, je suis très pudique de ce côté là.

Tout ceux que j'ai aimé, ont finit un jour par partir ou par me faire du mal. Je m'étais jurer pourtant de ne plus me laisser avoir avec ces sentiments de bonheur ou autre mais que voulez-vous, une fois de plus j'ai été naïve.