W tym oto niezwykłym poradniku dowiecie się, jak po prostu żyć! Zapewniamy was, że rady, które tutaj znajdziecie, będą jedyne w swoim rodzaju i żaden inny człowiek wam ich nie powie. Szkoda słów na dalszy opis. Pozostaje tylko jedno.
Romulus i Aten...
Jeśli chodzisz do szkoły, to wiesz, że trzeba się uczyć. Wiele osób ma z tym problem i nie wie jak się do tego zabrać, a jak się już zabiera, to słabo mu to idzie. Moja waleczna osoba również miała z tym problem, a nawet Atena, a to bogini mądrości! Jednak wszystko stało się łatwiejsze, bo poznaliśmy pewien sekret, który uczynił nas lepszymi, i właśnie ten sekret teraz my wam przekażemy, byście już nigdy więcej nie dostali złych ocen i poprawnie się uczyli!
Ja nigdy nie miałam problemów z nauką, Romulus kłamie. Wracając do tematu, waszym lekarstwem na naukę jest wazelina. Co to takiego? Otóż największy wynalazek ludzkości, zaraz po dozowniku do mydła. Bez wazeliny wasze życie nie ma sensu. Nie ma!
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
Ateno, kochanie, gdyby nie wazelina nie zdałabyś do przedszkola, ale mniejsza. Wracając. Wazelina jest bardzo potrzebna, byście stali się geniuszami jeśli chodzi o naukę! Wy musicie się nią stać, musicie nią śmierdzieć, ociekać, błyszczeć! Bez tego nie nauczycie się niczego. Zwykła kartkówka z mutacji chromosomowych czy ze słówek z angielskiego stanie się dla was prościną.
Z wazeliną wasze testy z kwasów karboksylowych będą na sześć. Tak, tak... My tu tylko gadamy co da wam wazelina. Ale jak ją dostać, jak nią być, jak jej używać? To bardzo proste. Idźcie do najbliższego sklepu, najlepiej takiego, gdzie nie spotykacie znajomych. Następnie kupcie dwa jajka, sałatę, oliwę i pomidory. Potem wrócicie do domu i przygotujcie z tych produktów sałatkę, a następnie ją zjedzcie. Kiedy to zrobicie, będziecie gotowi, by przejść do Fazy S cyklu komórkowego, w której to poznacie co to wazelina.
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
To tylko uproszczony sposób przygotowania wazeliny, ale nie martwcie się, są trudniejsze! Tylko najpierw musicie wykonać powyższe czynności, a gdy przejdziecie do fazy S możecie iść dalej, aż w końcu natraficie na dwie drogi, jedna to mitoza, a druga mejoza. Ja proponuję mejozę, bo wtedy będzie więcej komórek, a co za tym idzie - więcej wazeliny. Gdy już dotrzecie do końca i będziecie mieli swoją wazelinkę, musicie zjeść jej trzy łyżeczki, a resztę wylać na ciało, bo jak było wspomniane wcześniej: musicie nią ociekać!
Następnie pójdźcie do szkoły. Tam wasza wazelina zacznie działać. Już widzę te wspaniale oceny, które zyskacie dzięki niej. To takie wzruszające, Romulusie, trzymaj mnie. Ja -Bogini mądrości- jestem z was taka dumna, tylko nie z Romulusa, bo wiem, że uda wam się być idealnymi uczniami. Ja to wiem.
Ateno, proszę cię, chociaż tutaj... Że też muszę pracować z boginią mądrości... Ech, a dawali mi propozycję współpracy z Hefajstosem... Dobrze, ja nie o tym. Moi drodzy, jak już panna mądralińska wspomniała, dzięki wazelinie uzyskacie dobrze oceny w szkole, ale nie tylko! Możecie też oblać nią swoich wrogów, a wtedy dostaniecie w łeb, za chlapanie na innych jakąś tłustą substancją.
Pamiętajcie, wazelina jest dobra na wszystko! P.S. Mówiłam, że jestem boginią mądrości? I że jestem piękna? Ech, no dobrze, przepraszam. Do zobaczenia w kolejnym poradniku śmiertelnicy!
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
Mamy nadzieję, że kiedyś dzięki naszej radzie staniecie się noblistami! A tak btw, to wazelina może też przydać się do innych rzeczy... ~( ͡° ͜ʖ ͡°)~
