Devaneios

Capítulo 07

31 de dezembro de 2016

Feliz ano novo?

5 de janeiro de 2016

- Eu não sou o meu passado.
- Será? Acho que o certo é dizer "eu não sou apenas o meu passado".
- Aquelas coisas não me representam, eu não sou aquilo.
- Mas aquilo fez você ser quem você é hoje.
- Aquilo me deu traumas... Não é aquilo que me transformou... Ou eu não quero que seja?
- Do que você tá falando?
- Eu não sei.
- Ok
- Ok

7 de janeiro de 2016

As pessoas fazem muitas coisas na madrugada.

18 de janeiro de 2016

O que você quer? Sério? Eu não entendo o que você quer Manuelita! De onde vem todos esses problemas e desesperos, esses menos e essa raiva?! Como você pode ser incapaz de te conhecer? Quem é você? Por que você é assim?

Do que você tem medo? Por favor, me responda, o que você teme?

- As vezes eu acho que tenho medo de psicólogos pois eles possuem as respostas... Eu tenho medo das respostas.
- É a vida.
- Se essa é a vida, como será a morte?

Por que você é tão mórbida? Caramba, Manuelita... Você não pode ser normal? Há merda para todos, é a vida! Por que você simplesmente não vive? O que lhe fizeram? O ele lhe fez?

02 de fevereiro de 2017.

Olá celular,
Quanto tempo, não? A cada dia que passa sinto que estou cada vez mais "desgraçada dá cabeça". Utilizei tal termo pois até hoje a única coisa que conseguiu traduzir esta fase de minha vida foi isto, e também "porra louca".

Uns dias antes de acabar o ano fui a casa dá avó de minha amiga, junto com meus amigos, para passarmos a tarde juntos. Foi divertido, comemos, nos molhamos... E no final colocamos fogo em nossas fichas escolares como um ato simbólico de um ano horrível que finalmente terminara. O sentimento que tive foi de que o próximo ano seria melhor, por mais que a ideia de melhor seja a mesma todos os anos, senti algo diferente e comecei a pensar no que seria de fato bom e ruim.

Por que considerei todos os anos anteriores ruins? E o que na verdade seria bom? Tal reflexão me fez lembrar do que as pessoas consideram positivo, coisas nas quais te fazem ser visto como um ser bem sucedido ou qualquer coisa assim. E se eu parar de achar que meus dias são ruins com base nessa expectativa, que me cobro bastante? Passei a usar o termo "bem" de forma verdadeira quando me perguntam como estou, pois não há felicidade de forma tão absoluta! Ninguém é absolutamente feliz! Não seria injusto comigo mesma julgar meus dias com base nesta ilusão?

Eu não sei bem o que penso acerca disso, eu de fato estou bem ou escondo o fato de não estar bem julgando a vivência dos outros como infeliz também? Acreditar que a felicidade não existe, logo, ninguém é feliz é uma forma de me fazer sentir melhor por não acreditar na minha felicidade? Eu tô muito confusa.

De qualquer forma prometi a mim mesma não deixar este ano passar em branco, pois é essa a impressão que tenho dos anos anteriores, que os vivi por obrigação, entende?

Eu ainda estou enlouquecendo com a escola, enlouqueço mais quando sei que faltam pouquíssimos anos para me formar no colégio e entrar numa faculdade e enlouqueço mais por não saber o que quero fazer pelo resto de minha vida. Eu só não queria enlouquecer. Eu queria ser que nem os outros, resolvidos com seus próprios pensamentos...

Quando enlouqueço demais, saio dá escuridão do meu quarto e vou para outro cômodo dá casa. Não há mais lugar dá casa para mim, acho que também estou enlouquecendo com ela.