*skipage de 2 semaines *
[PDV Amira]
2 semaines que je vis un enfer, ma conscience continu de me dire que mon bébé est toujours la, mais mon cœur et âme savent que c'est juste ce que je veux entendre...
Je le sais, je sais que je ne l'ai plus ici avec moi, dans moi.
Oui j'ai tenté tout pour essayer de rester réveillée pendant des nuits, j'me suis dis que ci je parler avec mon ventre peut-être que j'irais mieux, mais j'vous l'promet que j'en pire..
Mon morale est juste au plus bas et plus les jours passent et plus j'ai l'impression de mourir intérieurement,
j'me suis faite à l'idée que j'allais devenir maman, que j'allais devoir apprendre à mon enfant comment vivre.
Je me suis fais tout les scenario possibles, mais celui là, je n'ai jamais pensé y passé, et tout ça part sa faute.
Les visites? J'en ai eu beaucoup, mais j'ai refusé de parler, j'ai pas l'moral à ça, je suis peut-être pas toute seule dans ma galère, mais moi j'étais la seule à être enceinte, je voulais voir cette enfant vivre et grandir.
Je ne veux personne d'autre que ma conscience en ce moment, j'ai attendue patiemment que quelqu'un vienne me chercher pour que je rentre chez moi..
J'ai énormément mais vraiment beaucoup réfléchis pendant ces 2 semaines.
J'ai fait que ça, ma tête me fait hyper mal, mais j'peux pas arrêté de repenser à quel point je suis morte à l'intérieur, vous allez peut-être me dire que j'ai tord que je ne devrais pas.
Mais je peux pas mettre des excuses il mérite carrément que je le quitte, que j'me barre loin de ses coups, mais personne n'est comme lui.
Vraiment personne ne peut me rendre heureuse comme triste comme lui. et pourtant j'ai essayée pendant 2 semaines de m'en convaincre.
"fort" cette partie que Tarik n'a jamais vu en moi.
Aujourd'hui je sors, enfin de l'hôpital après être restée 2 semaines, j'ai l'impression d'avoir gâché ma vie..
Je vais devoir être suivis par un psychologue, j'ai pas eu le choix, je déprime et quoi? j'ai plus l'droit de déprimé en paix?
Enfaite je veux juste retrouver mon chez moi, et si Tarik ose me parler, je ne répondrais pas. Je veux pour l'instant prendre le plus de distance possible, j'peux pas demander le divorce, malgré la perte de mon enfant.
Vous allez me dire que je suis folle et inconsciente mais c'est pas ci facile que tu aimes la personne.. Oui, je l'aime et oui, ils avaient raison quand ils disaient que l'amour nous fait faire des choses de malade.
{10h23}
Je reste la assise au milieu de mon lit, je pense même plus à essayé d'avoir une pensée positif, pas après la perte de mon enfant, celui qui aurait du avoir un avenir meilleur que celui de ses parents.
Je décide de faire mes ablutions et d'aller prier الله. Je sais qu'Il est la pour moi, même si je comprends pas pourquoi il me met dans cette épreuve..
Je sais qu'Il est auprès de moi, je me mets à pleurer toutes les larmes de mon corps, mon tapis de prière mouillée de mes larmes..
Sa toque à la porte de ma chambre
Médecin : Bonjour madame
je ne répond rien, je sourie juste
Médecin : Votre beau frère et la, il est accompagné de votre maman
il me dit avant de s'approcher
Médecin : Vous êtes sur de vouloir partir? Vous n'avez presque rien avalé pendant des jours et vous n'avez pas parlé
Moi : Je vais bien, merci pour tout, je vous rappèlerai si j'ai besoin.
