porque la vida es demasiada cruel?

la miseria en camino de uno

en los otros y piensan es uno mismo nomas, en parte si es cierto porque a veces uno tiene sus preocupaciones, uno tiene sus cosas, no todo es la demás gente A veces no, pero casi siempre pienso que la gente no piensa o uno mismo, pero hay que saber escuchar y comprender lo que dicen, si, uno llora a veces hablando por temas, pero es bueno llorar a veces.

a mí un amigo me dijo una vez "¿irías a ser muda que dios te dio esos ojos?", la verdad es que aun no comprendo eso que me quiso decir, yo creo que se refiere que si me quedo callada a veces es mejor llorar y desahogarse, la verdad es que no lo sé, pero el igual es muy pensativo y eso me gusta de el... el me gusta como es, es sabio, no es como todos, quizás si sea como todos, pero él tiene algo que lo hace especial y diferente, él es como yo pero en una versión hombre... será que, ¿de verdad me gusta?, no sé qué siento, quizás para estar junto a él no nací, quizás sea así pero cuando estoy junto a él es como estar con un milagro, no lo sé, es lindo y todo, pero yo no me enamore de eso, lo estoy conociendo como es, el, su forma de ser, su vida, eso me gusta de él, es como que no tiene límites para su vida... se avienta como si no tuviera obstáculos, yo le dije lo que siento por él, pero él está igual que yo... confundido... no sé si será que estamos confundidos, pero lo que yo siento es algo raro, es... indescriptible, es algo indescifrable.

no sé porque me hago esto a mí misma, no sé porque lo digo como si estuviera hablando con alguien, quizás si, lo pienso, ¿estoy loca? ¿será eso, ¿no?, no sé qué haces con mi vida solo estoy llena de problemas, dudas, cosas inconclusas, nada tiene sentido en esta vida, y ahora me pregunto, de verdad mi familia o por lo menos con los que vivo... ¿me querrán? ¿porque tratan mejor a mis hermanos?, si, son menores... pero un padre o una madre debe de entregar el mismo cariño a todos, no solo a uno, a todos, puede tener un favorito, pero no por eso puede tratar menos a uno que a otro....

mi vida, no es fácil, quizás sea cruel como dicen, quizás yo no vine por nada a la vida, pero, ¿será que vine para algo?... yo de verdad a veces me siento un asco, soy una basura de persona una basura de amiga, una basura de hija.
soy una gorda asquerosa mi vida es asquerosa, mis amigos no me entienden soy una gorda,
un cerdo y no quiero comer no quiero nada, pero igual como y me siento un asco
soy un desastre y no quiero más vivir así yo solo me quiero morir hoy con la alergia como no me morí de alergia si me hubiese muerto todo sería mejor mis amigos
siempre me hieren, dicen cosas y no, no puedo confiar ya en nadie, nadie me entiende, todos me odian, ya no sé si tengo amigos
y lo que más quiero, es poder confiar en alguien, alguien que me apoye
y me de consejos.
los profesores me odian tengo notas del asco, ya no aguanto estar llorando por ser como soy, todos los días lloro por algo,
siempre me hacen sentir mal, siempre me siento gorda, fea, estúpida, tarda.
me canse de no poder confiar en alguien porque nadie me entrega ayuda me arrepiento de meterme con el Samuel saber que me metí con el me hace daño
perder un hijo me hace sentir una puta idiota que no puede decir nada porque hablan, tener que guardarme todo el dolor que siento no poder entenderme con mis
papas saber que tienen cosas más importantes que yo me duele saber que me duermo por llorar que me duermo por cosas que a veces ni siento que mi supuesto mejor amigo
me ayuda porque tiene cosas, personas y una vida mejor y más importante cosas que no me pasan, me duele mucho saber mí, de mi existencia de mi estúpida vida de mierda
me da asco verme al espejo y ver una estúpida teñida gorda fea que vale una mierda a la gente siento que mis "amigos" no están para mí que ni siquiera solo son amigos y
que solo están conmigo por conveniencia, SOY UNA MALDITA, HIPOCRITA ASI COMO ME DICEN, TAL VEZ SI SOY UNA PERRA O UNA MARACA COMO ME DICEN, TAL VEZ SI SOY EL ASCO DE PERSONA COMO ME DICEN, TAL VEZ SI SOY MALA Y QUIZAS COMO TODOS ME DICEN SI SOY HORRIBLE Y POR ESO NO TENGO OPORTUNIDAD CON UN HOMBRE O QUIZAS SI ME TENGA QUE MORIR.
ojalas no me tomaran como un chiste, desearía no tener los "amigos que tengo" y perder el contacto con todos.
y sabes que más tal vez el Alan si tenía razón con todo lo que me dijo... con todo, la Yadira quizás si tuvo razón en lo que me dijo de que era mala amiga, la verdad
es que como no pude quedar en el hospital toda muerta o agobiando como estaba de mal, me siento mal físicamente como psicológica siento que la cabeza me va a explotar y
ojalas solo por eso la gente ojalas se llegue a preocupar un poco que sea de mí.
yo fui mala con muchas personas... de lo cual me arrepiento demasiado por haber sido así con ellos, porque ahora para mí son gente muy importante en mi vida, pienso esto y me pregunto ¿será que soy así de mala? ¿será que yo fui cruel con la gente y ahora me está tocando a mi vivir así?, no lo sé... quizás si... quizás no, solo uno mismo puede deducirlo...
me gustaría que sonara un pito y un sin fin de chirridos metálicos que indicaría que comenzara un viaje, no sé a dónde iré y me diré nuevamente donde mire por los días que me lleve, quisiera que todo sea antiguo como antes, poder viajar en tren y poder mirar por los vidrios sucios del enredo de rieles que lentamente dejaría atrás mientras avanza el tren. donde mis preocupaciones ya no tendrían sentido y poder relajarme con tan solo mirar a través de la ventana... ver como los niños jugaban, escuchar cómo la gente en el tren muy feliz mente cantaban, quiero contagiarme de la gente, de la alegría que tiene la gente, por eso trato de acercarme a esas personas para ver si de algún modo puedo llegar a ser feliz de nuevo como cuando tenía 5 años y tan solo jugaba con muñecas, donde no había ni pensaba en ser adolecente como soy... son de la vida no piensa solo en sexo a esta edad, donde no tengo que sufrir si no me cuidaba y con susto un mes hasta que me bajara la menstruación, es raro, sí, pero en verdad cuando uno es pequeño su única función es pasarla feliz con sus amigos del kínder Garden, con sus juguetes, con una sonrisa en la cara, una alegría hermosa que muy poca gente tiene en su rostro ahora...
recuerdo que cuando tenía unos 5 o 6 años cuando conocí a mi mejor amigo en la calle y ese mismo día a mi mejor amiga, para mi conocerlos a ellos fue hermoso, pero cada vez que discutíamos fue doloroso, ya no sé si sean mis mejor amigos pero lo que si se, es que a pesar de peleas, momentos malos... aun así los apoyare en todo y los querré, el ya no es mi mejor amigo por una estúpida cosa, ya no somos amigos en ninguna red social, ya no nos juntamos,  ya no sé cómo esta... pero lo que si se, es que es un gran chico y ojalas que con la mujer que este o con alguna nueva mejor amiga que tenga... espero que se preocupe por ellas, porque perder a un amigo duele más que romper en una relación... Lo extraño demasiado pero el al parecer ya no es parte de mi vida, pero ojalas los dos tomemos conciencia de que a quienes perdonas, siempre estarán para uno...