porque la vida es demasiada cruel?

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Mi abuela siempre dice, que antes que todo está la salud, pero la salud no es del todo, yo creo que la salud es algo excepcional, uno vive con amor, el cariño, la emoción que uno vive día a día, pero todo acabara algún día... mi abuela morirá y yo no sé cómo será mi reacción, triste, llegaran pensamientos, arrepentimientos... pero la vida continua... y hare todo lo que ella me dijo para poder llegar a ser algo.

Ella no nos cambiará por nada en el mundo, aunque se destruya, aunque no funcione nada, aunque estemos lejos, aunque no nos hablemos, siempre será ella... la que me dio consejos que me sirvieron, sirven... y servirán.

es ahí cuando te das cuenta de repente que todo habrá terminado, donde ya no querrás tener vuelta atrás, recordaras cada momento de tu vida, bueno y malo... y descubres que todo comenzó antes de lo uno pensaba... en ese momento donde piensas que las cosas ocurren una vez, y por más que te esfuerces volverás a lo mismo o con un poco de esperanzas a que no... y ya nunca tendrás la misma sensación mala que tenías, quizás ni si quiera la buena...

pienso en cómo era hace un año atrás y no me creo, no creo ese cambio que tuve de un año para otro... un cambio radical, las cosas que hacía, las cosas que hago, todo cambio... un comenzar nuevo... una segunda oportunidad... será que dios me dio otra oportunidad? ¿Será que aun puedo cambia para bien y no para mal?, había gente que amaba, pero ahora miro, pienso... y ya no está... y que gente que no conozco, que estoy conociendo, ahora amo.

A veces estoy súper confundida, se me cae el mundo encima y no sé qué hacer, es algo raro porque yo sé que algo me pasa, pero no sé qué es.

Todo se me ha caído encima, ya no sé qué siento por el y no sé si llegar a sentir algo por el, ya no se de mi vida, no sé qué es de mí, no sé quién soy... no me reconozco, él juega conmigo, quizás todos juegan conmigo, me utilizan como un juguete, como si no tuviera sentimientos, yo no soy feliz, no creo que lo llegue a ser, quizás jamás seré feliz, me duele demasiado en el corazón saber que la gente es así, mi vida siempre ha sido un fondo negro, oscuro, sin rastros de colores, o un poco de luz, mi familia no me apoya, soy una decepción para ellos, no soy y no seré lo que ellos quieren que yo sea, yo soy así y así seré siempre, quieran o no... me gustaría que me pudieran aceptar como soy, nunca lo harán pero yo luchare para que haya ese cambio en ellos y en todos, yo ya no se si seguir viviendo o no, yo ya no soy capaz de ser feliz... yo... no soy feliz, estoy luchando por serlo, porque quiero ser alegre para todo, no llorar todos los días en las noches, no quedarme dormida de tanto llorar, no tener que sentirme desanimada todos los días, poder ser feliz para mi es como mi sueño... yo quisiera ser feliz, dios no me ayuda a ser feliz, lo único que quiero es no tener mas problemas, no quiero seguir viviendo, una cortada en mis brazos para mi es un fracaso, no lo hago porque sea algo estúpido, la gente cree que es por llamar la atención, no es que quieran llamar la atención, no es un problema mental, la gente de verdad sufre y haciéndose daño hace sentir a las otras personas el dolor y el daño que causan a uno mismo, la vida porque es demasiada cruel con algunas personas... porque me toco a mi tener esta vida cruel... donde mi clase no es nada... donde los indigentes están en las calles sin comida... donde la gente con dificultades se aprovechan de su discapacidad para hacer sentir pena a la gente, ¿ porque la vida es demasiada cruel?, ¿ porque nos toco tener que vivir esto?, yo sé que en algún momento tendré que madurar, lo estoy haciendo... pero todos, hasta el más maduro, hasta Shakespeare, da vinci, todos, lloraron, lucharon... y lo lograron, y ellos son mis ejemplos de vida... mi cantante favorito paso por demasiados problemas y los supo superar... es mi ejemplo a seguir... no quiero ser igual que el, pero quiero llegar a hacer música, arte, alegre y si es que llego... a ser feliz... YO QUIERO SER FELIZ, PODRE SER FELIZ... la vida va enlazada a un sueño, donde uno en el amor que imagina, lo sufrirá, estén bien o mal, es parte del amor... dije que no lloraría por un hombre, pero mírenme aquí... llorando como una completa idiota... por creerle y caer en su juego, porque soy tan idiota... puedo estar aquí horas imaginando cosas... pensando cosas... como podría ser feliz yo junto a el... pero a veces no, casi siempre está en mi camino, abro mis ojos y no es real... solo es como una alucinación, un sueño con los ojos abiertos... es como que él está en todos lados donde yo estoy... veo una señalización de tránsito y él está ahí... veo las estrellas y él está ahí... ya no puedo, ya no quiero estar más así, solo quiero ya madurar como todos, crecer, conocer a alguien y casarme, formal mi familia y hacer de todo por lo que vendrá, para que no pase lo mismo que yo estoy pasando, basta de tener que ir a psicólogos, tener que escuchar a gente que desagrado, no poder convivir con quien yo quiera, es como que mi vida es el mismo infierno, ¿será que estoy pagado pecados por karmas de vidas anteriores?, tal vez, pero no... esto es el fin del mundo... todos los años es el fin del mundo para muchas personas... no es que el mundo se vaya a acabar o que vaya a ser el día del juicio y aparezca un semidiós o algo así... el fin del mundo es pagar las energías malas que uno ha cometido... me gustaría haber conocido a mi abuelo carlos, quizás el si me entienda, el si sabría que responderme a todos mis problemas, a mis dudas, a mis caprichos, el me entendería todo, saber de el para mi es como un tesoro que adoro e Induraré como si fuera lo que más amara... pero saben porque?... porque el no me dijo a mi... pero si dejo en una carta... "el gran tesoro de uno, es el valor de lo que eres" ...

A veces la gente siempre va criticar por cosas mínimas, por ejemplo, a mí porque uso aros en la cara, me tiño, tengo gustos diferentes a lo que son ahora las niñas y niños de mi edad... pero ya ni me importa mucho lo que me diga la gente, es como que hay una mitad de mí que grita y pide ayuda pero mi otra mitad es como que se va pero regresa y me dice que no este triste, la vida es como un chiste de mal gusto, pero que de aquí al infinito o quizás más allá puedo ver que si no me afecta lo que otros me dicen, yo en todo momento podre ignorar lo que me dicen y ahí es donde uno ve cuales son los amigos... se trata de quien echas de menos en todo el día, no solo a las 2 o 3 de la madrugada cuando estas solo.

La verdad es que este es mi ser... esta soy yo... una persona de muchos sentimientos débiles, pero con carácter fuerte, no soy celosa, pero odio que me mientan, no siempre ando de buen humor o alegre como si nada por la vida todo el dia o todos los días y no presumo lo que no tengo, es más, agradezco lo poco que tengo porque todo lo que tengo es por el esfuerzo. A veces me enojo rápido, se puede concluir que soy difícil de entender... pero a pesar de eso prefiero que desconfíen de como soy a que me amen por lo que aparento ser y no soy...

A veces pienso que el mundo no es para mi, pienso que debería ser diferente, pero, a la vez también creo que yo debería tener un cambio, uno que haga que todos me vean de diferente manera y así poder ver si yo era la diferencia.

Cuando una mujer te busca y habla mucho es porque le importas, si no te busca uno deberías buscarla, cuando nos enojamos y nos ponemos bravas no es por ser mala, es porque nos decepcionan y da rabia, dimos la confianza y no pasa nada... y cuando una mujer te deja hablar y ella sin responder, callada, es porque está dejando que pasen las cosas... y si no hiciste nada, date cuenta que simplemente ya la has perdido y no hay forma de remediarlo...

Siempre abra alguien, alguien que será tu debilidad, que te sonreirá y tú le sonreirás... que te hable y tu rápidamente le responderás, que cuando el llorara y tu iras, abrazaras y lloraras con el... porque a pesar que uno no quiera sentir algo por alguien, lo siente igual, y cuando te das cuenta que todo esto es parte de la mente, solo de un juego mental, te sientes una mierda que nadie querrá o que quizás nadie logre amar, ni ella volver a amar...

Que un hombre te amé, te quiera y te valore, pero es como... que no es posible, pero si lo es, todo toma el tiempo, no es solo algo ficticio o algo poco útil, pero tener la necesidad de amar y que te amen de verdad es como una necesidad... ver a todos con pareja en la calle, mujeres lindas uno sentirse menos, pensar porque son tan lindas, delgadas, perfectas... irte con un nudo en la garganta e irte a llorar a otro lado, sentirse menos es lo peor que uno puede hacer, yo no soy feliz, yo no soy algo, yo no soy nada...

La gente se hace superficial para las cosas que no son, las chicas de hoy son muy lindas, que te digan cosas que usan, tienen, regalan, cosas materiales como sentimentales y que tu no los tengas y no puedas tenerlos, duele... si, mucho, en especial cuando presumen que están en una relación, porque uno sabe que se siente menos, que piensa que no podrá estar nunca con alguien, o con solo mirarla deprimirte, que te amenacen que si te les acercas subirán cosas a redes sociales... la sociedad cada dia va a menos, pero cada vez que alguien se siente bien, en otro lugar hay alguien que pasa lo mismo que uno, pensar en uno no esta mal, pero presumirlo... si.