Debo dejarte ir.

Diez

Pasaban las semanas y cada vez me estabas haciendo mas daño, tu lo ignorabas y yo no quería aceptarlo. Pero es que me hacías sentir tan bien que me dolería mas estar lejos de ti, si lose soy masoquista. Cada momento que pasábamos juntos lo aprovechábamos al máximo. Me habían hecho una proposición que no sabia si aceptar, mucho menos si decirte.

Irme un tiempo lejos creo que me haría muy bien, pero habían muchas cosas que me detenían pero el poder irme a pensar las cosas era tentador. Que pasaría en mi vida, que pasaría entre tu y yo era importante. Te pregunte que pasaría si me iba un tiempo y solo dijiste que estaba bien pues era mi decisión que me esperarías y que me demostrarías que seguirías allí para mi. No te creí.

Era tan insegura de mi, corrijo, soy demasiado insegura de mi. El que me dijeras que estaba bien, que podía irme... me dolió. Quizás no era la respuesta que quería escuchar, a lo mejor me viera gustado que me dijeras "No te vayas", "Quédate", Arreglemos lo que pasa, juntos. Pero seamos realistas no te importaba si estuve o estoy en tu vida, para ti eso era indiferente aunque digas lo contrario. Ese era tu mayor problema, solo decías, solo hablabas, solo eran palabras, muchas de ellas ilusiones y mentiras. Según tu era mi decisión irme, tenias razón era mi decisión y solo mía. Pero, si me iba ¿Que pasaría? Estaba segura de que no me esperarías, eso no pasaría tu aun la querías a ella y estaba segura de que no harías nada por cambiar tus sentimientos estando yo o no aquí.

Dijiste que terminarías con ella pero como muchas otras veces, solo fueron eso promesas incumplidas, promesas rotas. Sabes no deberías de estar por la vida prometiendo cosas que no mas a cumplir, eso lastima. Según tu intestaste hablar con ella pero no pudiste hacerlo, no terminaron. Ella no quería hacerlo y tu no tenias el mínimo interés en hacerla cambiar de opinión dijiste que le una oportunidad, otra mas. Y mientras tanto ¿YO QUE? Se supone que debía de quedarme a tu lado a pesar de todo, que me siguieras utilizando, que me dijeras cosas tan bonitas que solo eran, malditas mentiras.

Te dije que te apoyaría con lo que decidieras y lo aceptaría. No podía creerme eso, como podía estar al lado de alguien que no sentía lo mismo que yo y que aun así lo apoyaría, seria hacerme mas daño. Era hora de alejarme. Si ocasiones anteriores no podía hacerlo porque era mas fuerte mis ganas de estar a tu lado esta vez no seria así, me tenia que armar de valor suficiente para no buscarte, no llamarte, no saber de ti, tener la fuerza suficiente para olvidarte o al menos de ya no sentir esto que sentía. Me pediste una semana, para arreglar las cosas para dejar todo claro ¿Terminarían? Estaba segura que no pasaría aunque tu me pidieras ese lapso de tiempo pero para mi y para mi bien todo se debía acabar. Seguíamos hablando pero yo cada vez mas iba volviéndome mas seca, mas indiferente, mas callada menos comunicativa. Tu seguías allí pero no te dabas cuenta que yo estaba cambiando o quizás si, pero no te importaba.

Me fui por un par de días con unos con mis amigos fuera de la ciudad, sin familia que pudiera reprocharme mi comportamiento tan extraño, sin amistades que pudieran decirle que no le diera importancia algo que me estaba lastimando, solo yo y compañía que estaba segura no me juzgaría. Nos fuimos de fiesta una noche pero tu y yo estábamos hablando y de la nada estábamos peleando, había explotado. ¿Donde estaba esa semana que me prometiste para arreglar todo? Se había ido a la mierda porque no lo habías cumplido todo seguía igual. Sabes tu y tus malditas promesas, tus mentiras, se podían ir a la mierda. No podía mas con estos malditos sentimientos que estaba reprimiendo. Te dije que no podía mas estaba harta de ser la otra a la que no querías y que si lo hacías era por lastima como para no despreciarme, que estaba cansada que no tuvieras el valor de tomar decisiones y cumplirlas y que lo único en lo que tenias determinación era para mentirme, lo hacías tan bien. Sabias que estaba en una fiesta y por lógica suponías que estaba consumiendo alcohol, pero solo iba empezando a tomarlo no tenia el suficiente poder de la bebida aun como para decirte eso, estaba totalmente segura de lo que estaba diciendo y haciendo había llegado a mi limite sin ayuda de nada que la realidad.

Te dije que no quería hablar mas sobre esa situación y mucho menos quería hablar contigo, deje de enviarte y despeje mi mente, me concentre en mi y en divertirme un rato como hace mucho tiempo no lo hacia. Dejamos todo en un "Hablamos después" Algo que se convirtió en días de indiferencia de parte de los dos, no hablamos ni buscamos saber del otro. Yo no tenia pensado hablarte por lo visto tu tampoco, no podía seguir cayendo tan bajo si tu no tomabas el mas mínimo interés en nosotros. Luego del pasar de los días por fin me enviaste pero yo te respondí con todo el desinterés posible, pero sin dejar de saber de ti, a pesar de todo quería saber si estabas bien, me dijiste que no lo estabas del todo pero yo solo me limite a decirte que todo mejoraría sin involucrarme mucho pues no debía retroceder. Te dije "Hablamos luego" Fue suficiente para no saber del otro. Estaba cansada, me sentía incomoda hablando contigo, como si molestara pero todo era porque me sentía mal, no te tenia, no como me viera gustado. Desde ese momento no hemos sabido nada del otro, no hemos hablado ni nada espero estés bien, yo lo estoy al menos físicamente. Emocionalmente parece una montaña rusa que sube de la nada y baja de golpe pero ya me estoy acostumbrando a saber que ya no estarás mas allí. Para ti no es difícil, tu nunca te acostumbraste a mi.

Me di cuenta que Debo dejarte ir y lo hice....