Como não ser Hétero com H maiúsculo

H maiúsculo

Nunca em minha vida - na verdade desde que me entendo por gente - fui hétero com H maiúsculo.

Pra que ser hétero com H maiúsculo sendo que tenho medo de baratas? Qual é, minha heterossexualidade deve ter ficado no utero da minha querida mamãe peguem leve comigo.

Só que eu não moro com minha mãe e sim com minha linda vovó. Minha avó é um amor de pessoa, menos quando se está na frente de um computar.

Vocês acreditam que ela perguntou para o professor Google como se faz para eu Park gostoso Chanyeol ser hétero? Gente que absurdo! É claro que sou hétero, só que com H minúsculo.

Só Deus sabe o quanto agradeci pelo Yahoo respostas não responder esse tipo de pergunta.

Agora vamos falar sobre um assunto sério.

Como assim Chanyeol? Um assunto sério?

Sim minha gente. Um assunto super sério. Muito sério mesmo! Agora que assunto seria esse?

O assunto é: como ser hétero com H maiúsculo perto de Do Kyungsoo.

Minha gente. Eu sou meu H minúsculo, então nem fodendo serei maiúsculo ainda mais perto do Deus grego Kyungsoo.

Vocês já repararam o tamanho da bunda dele? Minha sogra não sabe, mas eu agradeço ela todos os dias por ter feito uma bunda daquela.

Quando aquele anão de jardim passa ao lado da minha carteira onde sento, eu só falto cair. Babar? Eu já babo querida. Babo horrores por aquele homem.

Não basta ser gostoso, ainda tem que ter uma bunda daquelas?

Pega leve, beleza? Eu sou cardíaco. Meu coração não aguenta essa bunda toda Kyungsoo. Quem sabe o meu... Né?

Então, chega de falar da bunda do meu Deus grego Kyungsoo.

Pelo menos na minha imaginação ele é meu. Já pensou​? Ele não ser meu nem na minha imaginação? Aí sim eu seria Park Trouxa Gostoso Fodido Chanyeol.

Imaginação amo você e suas fantasias. E amo mais ainda por me fazer trouxa e sonhar com o meu querido crush. Mas não basta sonhar, tenho que sonhar aqueles sonhos eróticos em que ele sentava em mim e merda. Eu não deveria contar meu sonho erótico para vocês, ainda mais quando estou atrasado.

Merda duas vezes por não poder me aliviar no banho. Vocês tiveram uma noção de como é a barra de gostar de Do Kyungsoo e ainda ter um sonho erótico com ele em plena segunda-feira? Não, vocês não tem noção.

Tive que tomar aquele famoso banho de gato que nem dura cinco minutos direito para poder ter tempo de arrumar meu cabelo. O que é uma pessoa com o cabelo bagunçado? Isso mesmo! O capitão caverna e o caverninha.

Coloquei uma roupa top de linha. Queridos se vocês não são dessa época se retirem. Pois eu sou a pessoa que fala top mesmo e foda-se o foda-se.

Viram aí como manjo nos paranauê?

Eu deveria ser considerado a esponja do sabonete do meu crush. Já penso, eu, ele e o sabonete em um banheiro? Ah... Como eu iria fazer questão de lavar aquele corpo.

Stop it, Chanyeol. Não é hora de pensar safadezas e muito menos compartilhar com os coleguinhas.

Voltando ao assunto roupa top de linha, que não passa da porcaria da farda do uniforme. Qual é, não poderia ser uma bonitinha? Essa calça de bordo com uma blusa branca e uma gravata ridículo. Queridos, olha aqui, eu não pago mensalidade de escola todo mês pra usar isso. Isso aqui é completamente fora de moda. Dói até meus olhos, mas parece que ninguém entende. Ô vida difícil.

- Chanyeol você vai se atrasar.

Escutei minha vozinha gritar. Eu sei que vou me atrasar, mas não saio daqui antes de deixar meu cabelo impecável.

Ele tem que tá lindo, quem sabe o Kyungsoo não repara em mim. Coisa meio difícil. Aquele anão de jardim nunca vai reparar em mim. Nem se eu entrar no grupo de teatro.

E isso é culpa de quem? Isso mesmo! Culpa daquele projeto de porte que é alguns centímetros maior que eu. Wu YiFan.

O que mozão viu naquele homem com pernas finas? Pelo menos as minhas são malhadas.

Terminei de arrumar meu cabelo e ele não estava impecável. Estava uma porcaria como sempre. Ele nunca fica do jeito que eu quero, ainda mais depois de lavar.

Deuses vocês sabem que nunca pedi nada demais. Será que é pedir muito ir para escola com o cabelo bonito? Eu só quero ser notado poxa.

Quando escutei minha vozinha me ameaçar com a colher de pau peguei minha mochila e sai correndo do quarto. Só tendo tempo de pegar meu Nokia que é mais antigo que minha bisavó e meus fones.

Ter um celular novo seria uma boa, tipo um iPhone ou então um S7. Mas não, Park gostoso Chanyeol não merece isso por causa das notas em matemática. Que culpa eu tenho se não me dou bem com a matéria e nem com o professor? Ainda mais quando ele é gostoso? Zhang Yixing que me perdoe, mas ele como professor é uma perdição. Esse homem deveria ser modelo e não fazer os alunos pecarem.

Eu peco todo dia. Quando não estou comendo aquele homem com os olhos, estou comendo Kyungsoo.

Gente, pra que tanta beleza? Eles poderiam ser mais humildes.

E um certo alguém até poderia me notar... Mas é a vida. Quando eu cheguei na escola minha barriga a estava roncando. E isso não é o suficiente, eu tive que correr, correr mesmo e ainda um cachorro filho da mãe dele correu atrás de mim. E porra, sabe como é né? Tive que subir no porte. O auau não era um auauzinho e sim um auauzão. Aquele treco gigante deveria tá dentro de casa ou sei lá, menos na rua!

E por causa dele cheguei todo suado, atrasado e descabelado na escola. Eu queria chorar. Poxa, só queria que o crush me notasse, ou sei lá. Quem sabe falar o que é função de afim, pois eu nem lembro mais que bagaça é essa, só sei que não é de comer.

Abri a porta da sala em um rompate e senti meu rosto esquentar. Eu não deveria ter feito isso, mas acontece que eu não tenho controle da força que coloco em minha mão quando é pra abrir as coisas.

Eu só queria enterrar minha cara em um lugar, ou talvez ter trazido o H maiúsculo do ultero da mamãe. Minha vida quase todos os dias é um porre. Isso é uma merda.

E no momento em que eu menos queria que me notasse, notou.

Ô céus... Vocês estão de conspiração contra minha pessoa? Isso é porque roubei vinte e cinco centavos da oferta que deveria dar para igreja? Se for, me perdoe, eu pago em dobro. Só não conspira contra mim. Não fiz mais nada além disso.

Só talvez... Talvez mesmo tenha mijado no santo. Perdoe-me por ter sido uma criança atentada e sem freio na bexiga. Prometo que a partir de hoje irei rezar todos dias.