Can I fly ?

La photo de la dernière page de l'album

Mon regard se pose sur cette photo. Celle qui se trouve à la fin de l'album qui contient tant de souvenirs. Elle a les coins un peu cornés et paraît abîmée. Comme si on voulait l'oublier, faire sortir de notre esprit, de notre vie, ce triste souvenir. Mais non elle reste et sera là pour toujours dans cette album que nous remplirons de photos de moments ayant marqués notre vie. Elle restera gravée dans mon esprit cette photo de moi et de ma grand-mère. Nous sommes toutes les deux à côté, elle a dû me tenir la main et m'amener contre elle en me tenant délicatement l'épaule, comme elle le fait dès que nous prenons la pause devant un objectif. Sur son visage nous pouvons apercevoir un faible sourire, celui que l'on aborde pour ne pas fondre en larme. Elle portait une jolie robe noire sans motifs apparents et ce petit collier de son mariage. Moi je suis calée entre ses bras. Je portais également une petite robe noire ayant de fines broderies sur le col. L'arrière plan est légèrement flou mais l'on peut comme même distinguer le grand clocher de l'église. Nous devions être sur la place du bourg. Le ciel était d'un bleu sans nuages. On peut y distinguer, si l'on examine bien la photo, des tourterelles en plein vole. Quel contraste entre ces deux plans, l'un montrant les deux personnes endeuillées que nous étions ma grand-mère et moi alors que l'autre paraissait si joyeux et empli d'espoir.

Je me revois encore dans cette petite robe noire. Celle que je ne mettais que pour les instants importants. Les fines broderies étincelaient avec l'éclat du ciel d'été. Il devait faire beau, les oiseaux sifflaient gaiement dans le ciel. Mais tout me paraissait froid. Je me sentais perdue, moi la petite fille de 6 ans dans une robe de deuil. Je ne comprenais pas pourquoi le monde s'est mis à aller au ralentit. Pourquoi les gens autour de moi avaient ces visages rongés par la tristesse. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi sur le doux visage de ma mère roulait une larme. Oui je savais que tu étais partit, que la mort était venue et t'avait emporté avec elle loin de nous. Je savais que je ne te reverrais pas, je savais que plus jamais tu ne prendrais sur tes genoux pour faire un tour de cheval imaginaire. Que tu ne me dirais plus de me moucher en me tendant ce vieux morceau de tissu. Que dans cette grande maison nous n'entendrions plus tes exclamations de joie ou tes incessants râlements. Je savais que tu étais mort, papi, oui je le savais mais je ne comprenais pas.

Je me souviens de ton visage pâle, sans vie. On avait dû te vêtir de ce costume que tu avais porté peu de temps avant pour le mariage de ton fils. Tu paraissais si froid. J'ai dû m'approcher doucement et craintivement, de ce lit de mort sur lequel tu reposais. J'avais peur. Pourquoi, tu étais toujours mon grand-père ? Non, mon grand-père est parti, celui qui me grognait dessus lorsque je refusais de me moucher, celui qui me chouchoutait est si loin. Il a abandonné ce corps qui reposait devant moi.

Je me souviendrai toujours de la main de ma grand-mère posée délicatement sur mon épaule. Cette étreinte étais douce, mais elle s'accrochait à moi pour ne pas sombrer. Elle a dû s'accrocher comme elle pouvait. On voyait de la douleur dans ses traits mais elle continuait d'être forte et devait essayer de ravaler ses larmes. Tu lui manques tellement, tu sais.

Je me revois, moi cette petite fille de 6 ans, qui venait de perdre son grand-père. Mes souvenirs s'emmêlent me renvoyant dans ce tourbillon d'images et de souvenirs. Tout s'emmêle, le blanc des murs de l'hôpital, les larmes dans les yeux de mes proches, le froid, ton visage et le manque. Je me revois perdue. C'était il y a longtemps, pourtant , j'ai l'impression que cette fillette perdue dans un monde dont elle ne comprend le sens est toujours moi.

C'est avec une boule dans le ventre, celle qui ne cesse d'accroître. Que je repose délicatement cette photo prise un mois d'août. La mettant vers les dernières pages de l'album, là où sont posées les souvenirs douloureux et tristes. Essayant de l'oublier sans jamais réellement y parvenir. Seuls les doutes et les trous qui se creusent petit à petit dans ma mémoire restent. Est ce vrai, ces souvenirs lointains ou juste des détails inventés par mon esprit? Qui sais? Pas moi.

Moi, je suis juste cette fille en robe noire perdue dans ce monde dénué de sens.
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Coucou cela faisait une éternité que je n'avais pas écrit sur ce recueil et j'en suis désolée. J'espère que ça vous à plus et n hésitez pas à me donner votre avis.

Merci❤
Prenez soin de vous