hansol itu tukang nabrak kaca. padahal jelas-jelas ada tulisan awas kaca, tapi masih aja ditabrak. ini dia kisah-kisah hansol dan kaca yang dia tabrak.
i. indomaret
sore-sore, hansol disuruh ibunya beli minyak di indomaret. hansol saat itu masih nemplok di kasur. puasa-puasa gini enaknya emang tidur. karena prinsip hansol adalah; daripada gibahin orang mending tidur. kan tidur dapet pahala.
ya terserah
ibunya lagi sibuk di dapur, lagi gorengin makanan buat nanti buka puasa dan minyaknya habis. sofia lagi tpa di masjid. rajin dia, ga kaya kakaknya.
"hansooool, beliin minyak buruan! malah balik tidur lagi?"
"ya allah mama, di halaman belakang itu ada minyak, kan???"
"iTU MINYAK TANAH, HANSOL! MAU KAMU MATI KERACUNAN?" teriak ibunya dari dapur. "uang jajan kamu ntar mama tambah."
"weiiii siap bosq."
hansol langsung bangkit dari kasur begitu denger kalo uang sakunya mau ditambah dan nyahut jaket sama kunci motor. dia buka pintu garasi dan ngeluarin motor mio merahnya dari situ.
yhaaa, hansol emang bukan cowo yang bawa ninja kemana-mana karena ninja itu nyeremin. yaela dikata naruto. ya ga lah. ga gitu. hansol gapake motor ninja karena dia mau merakyat.
indomaret yang mau hansol datengin itu ada di depan perumahan. ga jauh-jauh banget dari rumah dia sebenernya, tapi kan kalo jalan kaki juga cape. padahal prinsip hansol yang kedua adalah; kalo jaraknya cuma deket mah jalan kaki aja. gausa pake motor. hemat bensin. fosil udah menipis.
tapi cuma gara-gara puasa, hansol milih pake motor aja biar cepet sampe dan gabuang banyak tenaga.
ya in biar senank
sampe di indomaret, hansol langsung parkir. baru mau buka pintu, dia denger namanya dipanggil dari belakang. tapi hansol juga ga yakin beneran nama dia yang dipanggil apa bukan ya habisnya cuma, "sol," doang.
e e e e e kampret
taunya itu mbak junghwa manggil mbak solji.
hansol langsung balik badan dan mau jalan masuk. tapi gagal masuk dan jidat dia malah tubrukan sama pintu. perasaan tadi udah ngebuka pintu deh?
buka pintu itu pake tangan, sayang. bukan pake perasaan. makanya otak dipake, jangan jadi pajangan doang :(
"aNJIWNK JIDAT GUEEEE, SAKIT ANJU."
ya walaupun bule, dia kalo cursing ga ada classy classy-nya kaya samuel. mau misuh pake bahasa jepang tapi dia cuma tau ikeh ikeh doang :(
apakah saya harus les sama kenta senpai??? -hvc, bule ndeso gang apel.
jauh-jauh ke kenta padahal ada hoshi yang bisa ngomong jepang. hansol emang suka ngadat kalo perutnya kosong :(
hansol masuk ke indomaret setelah puas misuh-misuh. yang jaga kasir juga malah ngetawain dia. kan maloe.
alah sok-sokan malu. biasanya juga urat malunya putus.
pas bayar di kasir ditanyain, "plesternya sekalian ga, mas? itu lecet sedikit."
kalo ga puasa udah aing tendangin pintunya ;') - hansol yang kepalanya benjut karena pintu kaca.
ii. cafe
yang ini pas dia mau buka bersama bareng sebong. karena hansol nganterin sofia ke masjid dulu jadi dia berangkatnya ga barengan sohibnya yang lain. anak-anak sebong udah sampe di cafenya jam 5 sementara hansol baru nyampe limabelas menit kemudian.
but it's ok karena ada hoshi dan seungkwan yang nunggu dia di deket pintu masuk.
cafe ini tuh punya taman mini di dalemnya. kebetulan ada bangku kayu disana. jadi yang mau lihat bintang sambil makan bisa pilih spot disini. selain itu, pintu masuknya kebuat dari kaca. jadi dari cafe bagian dalem bisa liat bagian tamannya.
hansol udah dadah-dadah dari cafe bagian dalem. mana jalannya sok iya.
tiba-tiba,
kacanya geter dan ada bunyi bam.
sebong noleh dan langsung ketawa ngakak pas liat hansol nabrak kaca padahal jelas-jelas ada tulisan 'awas kaca'. kacanya dibersihin pake cling pasti :")
muka hansol langsung merah dan dia buru-buru lewat pintu yang dilewati hoshi sama seungkwan.
sampe di meja tempat duduk sebong, dia langsung banting badan ke kursi samping mingyu terus misuh,
"aNJINGGG, JIDAT GUE BENJUT!"
"makanya kalo jalan liat-liat. sumpah lo yang kejeduk gue yang malu." kata mingyu.
jisoo be like;
Ups! Gambar ini tidak mengikuti Pedoman Konten kami. Untuk melanjutkan publikasi, hapuslah gambar ini atau unggah gambar lain.
"astaghfirullah."
iii. masjid
masjid komplek lagi dalam tahap renovasi. atau malah dibangun ulang karena masjid ini dibangun lagi pake desain yang beda dari bentuk awalnya. bagian luarnya emang masih berantakan tapi dalemnya udah bisa ditempatin karena udah di keramik.
hari ini hansol ada rapat remas gitu. ngebahas tentang takbiran. karena pintunya uyek-uyekan, hansol milih masuk lewat jendela. fyi, jendela masjid ini gede. yang hampir seukuran badan itu.
sekitar jam empat-an, rapatnya kelar dan hansol buru-buru cabut. besok masih ada rapat lagi btw.
besoknya, karena pintunya uyek-uyekan as always, hansol masuk lagi lewat jendela. donghan di deketnya noel-noel lengen hansol biar ga masuk lewat jendela. tapi emang hansol ndablek, dia tetep aja masuk lewat jendela.
brak!
"ASTAGHFIRULLAH HALADZIM LHAILAHAILALLAH GUSTI NU AGUNG!"
hansol nabrak kaca lagi.
dia gatau kalo kacanya udah dipasang. tadi itu, kepala hansol maju duluan. ya habis dia kira belum ada kacanya???
"hEH MONYET MAKANYA KALO ADA ORANG NGOMONG DENGERIN ATUH HHHHH GABLAK SIA!" omel donghan sambil masuk ke dalem masjid.
hansol pundung.
"yA SIAPA SURUH GADA YANG PASANG TULISAN AWAS KACA?!" hansol balik teriak.
"hhhhhh itu emang mata lo yang bolor. di cafe ada tulisan kaya gitu aja lo sosor? hHhH BELI KACAMATA SANA!" omel seungkwan sambil jitakin kepala hansol.
