1. La bagnole

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Aïe !
Super ! Génial ! Saleté de caillou !

Ça fait des plombes que j’ai abandonné ma caisse sur le bas côté et que j’avance  comme une andouille sur cette route déserte en traînant ma valise à roulettes.  Après 30 minutes de marche, j’ai viré mes talons sentant une ampoule monumentale prendre place sous mon pied. Et voilà que maintenant, je me plante une  putain de caillasse dans le talon.
Bordel ! J’adore ma vie !

Si j’arrive en retard au mariage de mon frère, je vais en entendre parler pendant des siècles !

« On peut jamais te faire confiance ! »
« T’es vraiment un boulet ! »

Sans parler de ma belle-sœur, à qui je dois faire son chignon de Cendrillon. Quelle idée de m’être portée volontaire aussi ?

Bah parce que t’es une putain de coiffeuse et que si tu l’avais pas fait, là aussi t’en aurais entendu parler pendant des siècles !

Je soupire en levant la tête pour regarder le ciel quand j’entends une voiture au loin derrière moi. Je me redresse fièrement et me retourne pour faire face au véhicule qui approche.
Une berline noire roule à toute vitesse dans ma direction. Je lève les bras en l’air en faisant de grands gestes pour que la voiture s’arrête.

J’observe la bagnole qui semble ne pas ralentir. Merde ! Je me mets à crier un truc du genre :  «  Hé Oh ! Arrêtez-vous ! », mais la voiture me passe littéralement devant.

Si je ne m’étais pas poussée, on aurait pu lire demain dans  Var matin :

« Jeune femme non identifiée à cause de sa face désintégrée sur le bitume, retrouvée raide morte sur la route de la loose ».

Nan mais je te jure ! Les gens sont vraiment des enfoirés !

C’est la troisième voiture qui me passe devant sans me calculer depuis que je marche. Je n’ai aucune idée du nombre de kilomètres qu’il me reste à faire pour arriver chez mon frère.  Ni aucune idée d’où se trouve le bled le plus proche.

Putain de bagnole de merde !

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