Diario de Um Adolescente Hipocondriaco - Aidan Macfarlane

Capítulo 15 VERRUGAS E ORIFÍCIOS DE ODORES REPULSIVOS

Terça-feira, l de outubro
Os professores são que nem os pais. Funcionam na base do “faça o que eu digo, mas
não faça o que eu faço”. A tão aguardada aula de “orientação pessoal” no fim era só uma
aula de higiene. O Prof. Rogers passou a aula inteira explicando que a gente tinha que
lavar todos os orifícios do corpo, trocar de cueca todo dia (já estou com medo da minha
estar me deixando estéril antes de eu ter tido uma chance de experimentar) e usar
desodorante. Ele também passou horas falando dos malefícios de se limpar o nariz com o
dedo, coçar a bunda, peidar e arrotar. Só que pelo hálito dele dá para saber a dez metros
de distância o que ele comeu no café da manhã, que marca de cigarro fuma e que tipo de
cerveja toma no almoço. Mas hoje ele quebrou o próprio recorde (e o do tio Bob também).
Ele conseguiu soltar um peido (do tipo que não faz barulho, altamente venenoso), arrotar
e coçar a bunda ao mesmo tempo. Depois ele olhou para o Sam como se ELE fosse o
culpado.
O nauseante cheiro de suor misturado com fedor de chulé — ou, como diria o velho
William Shakespeare, “A mais nojenta mistura de cheiros repulsivos que algum dia
ofendeu as narinas de alguém” (As alegres comadres de Windsor) — que ainda paira no
vestiário depois dessa aula prova que não ia fazer a menor diferença se o Prof. Rogers
entrasse em greve para sempre (isso apesar do folheto “Vamos manter a limpeza”, que
ele distribuiu em sala).
O dever de casa foi escrever uma redação explicando “Por que as pessoas cheiram mal”,
A intenção era estimular o nosso interesse pelo assunto. Quase fui decapitado quando fui
tirar o Manual de Medicina da Universidade de Oxford da estante. Por pouco ele não caiu
na minha cabeça. Lá, eu descobri (depois de traduzir o texto com a ajuda do meu
dicionário de medicina) que quase todos os cheiros são produzidos por glândulas
especiais, chamadas “glândulas apócrinas”. Essas glândulas se encontram no sovaco e em volta dos mamilos (os meus não são lá grande coisa) e em torno do pênis e do ânus.
Elas só começam a funcionar na puberdade e produzem uma substância que é uma
mistura de células mortas e gordura. Essa substância é decomposta pelas bactérias que
vivem na nossa pele, formando os produtos químicos que causam o nosso odor corporal
— o temido cecê.
No reino animal, o cheiro é muito importante para demarcar territórios. Não consigo
imaginar ninguém demarcando o vestiário como se fosse um território importante. As
glândulas apócrinas (e o cheiro que elas soltam) são uma espécie de órgão sexual. Então
por que é que eu não fico excitado com o sovaco da Cilla? Nas mariposas é diferente.
Existem pequenas moléculas de substâncias químicas simples, chamadas “ferormônios”,
que ficam flutuando no ar como se fossem ondas de rádio. Elas estão sempre enviando
mensagens para a gente através do nariz. É que nem um cheiro, só que a gente nem
repara. A diferença é que os ferormônios podem modificar o nosso comportamento. No
livro diz que a mariposa fêmea pode liberar um produto químico chamado “bombicol’
numa quantidade tão grande, que pode atrair na mesma hora um trilhão de machos,
mesmo que eles estejam a quilômetros de distância. Sorte que ela é um pouco mais
contida e se contenta com meia dúzia de cada vez. já pensou o que eu ia poder fazer se
existisse um equivalente humano? Ele ainda não foi descoberto, mas não há nenhuma
prova de que não exista.
Os desodorantes matam as bactérias que vivem na pele. Só que eles também destróem
os ferormônios. Isso pode interromper intermináveis conversas subconscientes sobre
sexo. Algumas coisas que a gente come (feito o alho) acabam saindo por essas
glândulas. Além disso, mudanças de temperatura do corpo (quando você está com febre,
ou quando está fazendo calor, por exemplo) aumentam a velocidade com que as
bactérias trabalham, fazendo com que o seu cheiro fique ainda mais forte.
Além dessas, tem também as glândulas sudoríparas—que se chamam “glândulas
exócrinas”. Existem cerca de três ou quatro milhões de glândulas desse tipo espalhadas
pelo nosso corpo, incluindo as mãos e o rosto. Elas produzem em média 500 centímetros
cúbicos de suor por dia, mas podem chegar a produzir de três a quatro litros em uma
hora. Pois é, a gente é um chafariz de suor em potencial. No livro também dizia que o
“homem’ (alguém devia falar de preconceito sexual com esses caras) utiliza a evaporação
do suor na pele para se refrescar, ao contrário de outros animais que usam materiais
isolantes para se proteger do calor, ou ficam com a língua de fora (como o cachorro).
Emoções fortes e ansiedade também fazem a gente suar (eu é que sei. Quando
finalmente criei coragem para pegar na mão da Cil no cinema semana passada, ela deve
ter achado que estava segurando uma esponja molhada). Muitos adolescentes reclamam
que estão sempre com o pé ou a mão molhados e se queixam do cheiro que as bactérias
soltam quando decompõem a pele morta e o tecido das roupas — e eu que pensei que as
minhas cuecas estavam caindo aos pedaços porque eu não estava mais cabendo nelas!
Tirei dez na redação de Orientação Pessoal, Não foi mais do que eu esperava.
O Randy Jo encontrou em casa um artigo chamado “Palavras favoritas”, sobre um grupo
de médicos que perguntou a cem crianças as palavras que elas usavam para falar do
pênis e da vagina. A pesquisa não empolgou muito o Prof. Rogers. Ele disse que o Randy
Jo tinha a mente suja. Como felizmente eu também tenho a mente suja (que nem os
médicos que fizeram a pesquisa), o Randy Jo deu o artigo para mim.
Palavras favoritas para pênis:
Pau, peru, pinto, piu-piu, pintinho, pirulito, pênis, cacete, passarinho, xixi.
Palavras favoritas para vagina:
Xoxota, perereca, periquita, xereca, bibinha, baratinha, pepeca, bimbinha, vagina, boceta,
pomba, pombinha, xerereca, borboleta, florzinha, pixirica, ximbica, pipa, pipi, xexeca,
luluca, pixoca, pixirreca, xixi.
Palavras favoritas para ânus:
Bumbum, bunda, cu, traseiro, bundoca, bubu.
Palavras favoritas para testículos:
Saco, ovos, colhão, bola, bolinha.
Palavras favoritas para defecar:
Pupu, popô, caca, cagar, fazer cocô, caquinha, dar uma barrigada.
Palavras favoritas para peidar
Peidar, soltar pum.
Palavras favoritas para urinar
Fazer xixi, mijar, fazer pipi, tirar água do joelho.
Palavras favoritas para vomitar:
Passar mal da barriga, botar para fora, lançar.
Coitado do cara que chama o pau de piu-piu.
Quarta-feira, 2 de outubro
Pularam em cima de mim na piscina hoje. Quase me afoguei. Que jeito de morrer:
afogado no mijo dos outros. O Prof. Rogers estava vigiando a gente. Foi ele que me tirou
da piscina. Disse que o afogamento é uma das principais causas de morte entre as
crianças. Fica logo atrás dos acidentes de carro e das queimaduras. Segundo ele, é mais
fácil eu morrer afogado do que de AIDS. Fiquei indignado com esse tipo de especulação a
respeito da minha futura vida sexual. Bom, o que interessa é que eu não morri. Só fiquei
com o olho ardendo por causa da mistura de cloro e urina na piscina (apesar de eu não
ter nenhuma culpa no cartório dessa vez). Para o Professor, a piscina é o paraíso dos
vírus e dos fungos.
— Um novo perigo a cada braçada — ele afirmou com prazer.
É verdade. Toda vez que eu peguei pé-de-atleta foi na piscina ou no chuveiro do vestiário.
Acho que não é muito sério, só é um saco. Você fica o tempo todo tentando tirar o sapato
para coçar o pé, torcendo para ninguém ver. A mamãe sempre me dá a maior bronca. Ela
diz que eu não seco direito entre os dedos (eu já não tenho idade para brincar de “cadê o
docinho que estava aqui?”) e que tenho que jogar fora o meu tênis velho. Eu prefiro ficar
com chulé e com a pele do pé descascando do que usar sapato de couro. Resultado:
ainda estou trocando de sapato escondido na garagem. Quando o meu chulé começa a
ficar insuportável, ela sutilmente bota uma lata de talco e um tubo de pomada junto com
as minhas meias limpas. Eu sou uma verdadeira farmácia ambulante. já experimentei de
tudo: Fungodermol, Fungol, lodermol, Tenys-pé
Sexta-feira, 4 de outubro
A Susie está cheia de verruga. Elas apareceram de repente no dedão. Será que foi de
tanto chupar o dedo? Acho um nojo. Tomara que eu não pegue. Ninguém mais ia querer
ficar de mão dada comigo. Já pensou? Logo agora que eu estou começando?
Sábado, 5 de outubro
Ela está ficando igual a um sapo velho. Agora as verrugas passaram para o pé. Pensei
que não desse verruga no pé, mas dá sim. Só que na maioria das vezes elas crescem
para dentro por causa da pressão. Ela não pára de passar um negócio chamado ácido alicílico no pé. Diz ela que serve para matar a pele onde está a verruga. Depois você tem
que raspar com pedra-pomes. Não estou gostando muito da idéia de tomar banho depois
dela — não que eu tome muito banho de qualquer maneira. Pelo menos agora ela tem
outra coisa com que se preocupar além do peso.
Domingo, 6 de outubro
Três amigas da Susie vieram “brincar” aqui em casa hoje. Só se falou de verruga no
lanche. Não consegui nem comer o meu misto quente. A Kate disse que o melhor era
esfregar carne crua na verruga e depois enterrar. O problema é que quando ela fazia isso,
o cachorro ia lá, desenterrava a carne e comia. A mãe dela mandou usar ração de
cachorro da próxima vez, que era mais barato. O pior é que não adiantou nada: ela ficou
com mais verruga ainda. Agora estava experimentando uma receita da avó: esfregar a
verruga com seiva de dente-de-leão e depois prender a flor num espinho de rosa. Com
alguma sorte, a verruga cai quando o dente-de-leão morre. Se isso não funcionar, a avó
dela disse que o negócio é ir a três enterros e dizer “Leve a minha verruga contigo” cada
vez que o sino tocar. Minha mãe disse que quando ela era nova (isso já faz um tempão),
diziam que você tinha que cuspir em cima da verruga todo dia de manhã. Ela tentou e não
funcionou — mas também ela vivia esquecendo. A Mary disse para a Susie tentar mijar
em cima da mão, mas eu lembrei que era mais prático ir nadar na piscina da escola.
Segunda-feira, 7 de outubro
Estou em pânico. Tem alguma coisa nascendo no meu joelho. Ninguém passou a mão lá
recentemente, mas de hora em hora eu cuspo em cima, só para garantir. Não acerto
nunca, mas pelo menos o meu sapato fica mais limpo
Sexta-feira, 11 de outubro
Amanhã a mamãe vai levar a Susie a um “quiropodista” para tratar das verrugas. Não falei
para ela do meu joelho, mas disse que ia junto para fazer companhia.
Sábado, 12 de outubro
Descobri o que é um “quiropodista”. É um médico que trata do pé. Deve ser um trabalho
fedido, se todos os pés forem que nem o meu. A médica disse que o que estava
nascendo no meu joelho não era uma verruga. Era só uma espinha. la passar rapidinho,
se eu parasse de cuspir em cima. Ela deu uma olhada no meu pé e passou o maior
sermão sobre a importância de usar um sapato que coubesse direito, se não você fica cheio de calos por causa do atrito. Bom, pelo menos calo não é contagioso, que nem eu
achava.
Quando chegou na vez dos pés da Susie (não sei como a médica conseguiu chegar perto
deles), ela ficou toda excitada e começou a fazer outra palestra. Disse que verruga É
contagioso. Elas aparecem por causa de algum vírus que penetra na pele através de um
corte ou rachadura. Os lugares em que mais se pega verruga são as piscinas e os
vestiários (que nem como pé-de-atleta). Elas costumam aparecer entre os 1 2 e os 1 6
anos, mas tem gente que NUNCA pega verruga — ou pega uma só de vez em quando —
enquanto tem gente que pega um monte. Ninguém sabe por que (eu acho que tem muita
coisa que as pessoas não sabem, afinal).
Metade das verrugas some em dois anos, mesmo sem tratar. Deve ser por isso que
enterrar carne no jardim e ir a enterro PARECE que funciona. Se você passa algum
remédio, tipo ácido salicílico, três quartos da verrugas somem em três meses. Acho que
isso é bem melhor. Com as que não desaparecem, o jeito é queimar, congelar ou então
raspar a pele morta.
Isso já deixou a Susie mais aliviada, apesar dela ter achado que as verrugas iam sumir da
noite para o dia passando ácido. Ela não ficou muito animada com essa história de
queimar e congelar. A quiropodista também disse que a Susie podia ir nadar, desde que
cobrisse as verrugas com curativo.
Domingo, 13 de outubro
Achei uns pedaços de pele da Susie no banheiro hoje de manhã. Usei o banheiro do
andar de baixo. O Sam apareceu usando tanto perfume, que estava difícil respirar. Eu
disse a ele que apesar da natureza estar cheia de cheiros super gostosos, que nem o
cheiro das flores, eles nem sempre caem bem nos seres humanos.
Terça-feira, 22 de outubro
A Cilla foi ao cinema com o Randy Jo outra vez ontem. Ele passou o dia inteiro me
contando como é que foi. Não é que eu esteja com ciúmes, mas ele tem mais acne do
que eu e gasta a mesada inteira comprando a Playboy. Não sei como ele pôde querer sair
com a Cilla depois de passar tantas noites com a Miss Outubro. De qualquer maneira,
quando cheguei perto dela no cinema, tive a impressão de que a Cilla tinha um pouco de
mau-hálito — mas não o bastante para me fazer desistir. Vi no Livro Guiness de Recordes
que teve um cara na Califórnia, chamado Roger Guy English, que beijou 3.000 garotas em oito horas. Isso dá um beijo a cada 9,6 segundos. Tem mau-hálito aí para me deixar
enjoado pelo resto da vida.
Quarta-feira, 23 de outubro
A minha mãe levou a gente ao dentista. Só porque a Susie precisa ajustar o aparelho, a
velha tinha que se lembrar de mim também. Eu morria de medo da minha dentista antiga.
Ela me prendia na cadeira e ficava irada quando eu gritava de dor. Ainda bem que ela foi
à falência. Bem feito. Eu detesto dentista. Eles conseguem mentir mais do que os
políticos. Prometem que não vai dar para sentir nada, mas você sai de lá morrendo de dor
e com a impressão de que os seus lábios estão do tamanho do traseiro de um gorila.
Alguns ainda têm algo de humano. Que nem esse dentista novo em que eu fui. Ele é
legal. No consultório dele tem um monte de modelos de nave espacial e ele fica contando
piada o tempo todo. Quando a gente está com um monte de coisas esquisitas enfiadas na
boca, é mais fácil rir do que ficar respondendo a perguntas idiotas. Ele diz que é um saco
ficar tratando de dentes podres todo dia só porque as pessoas não se dão ao trabalho de
cuidar deles direito. Ele me deu um folheto para ler enquanto mexia na boca da Susie.
Peguei outra cópia para dar à Cilla e ao Randy Jo.
BONS DENTES BOA= APARÊNCIA
Ter dentes saudáveis não é uma questão de sorte
Não se esqueça: se você pára de cuidar dos dentes, eles ficam sujos e encardidos. O
mais grave é que eles acabam se estragando e começam a doer. Isso pode provocar
mau-hálito e gosto ruim na boca.
Este folheto vai ajudar você a descobrir o que é bom para o seus dentes e o que faz mal.
Consulte o seu dentista para maiores informações.
Ao contrário do que você pode imaginar, ninguém tem dentes saudáveis e bonitos por
acaso. É preciso saber como tratar de seus dentes.
INIMIGOS
“A cárie”
As bactérias atacam os restos de açúcar que ficam presos no dente, produzindo uma
espécie de ácido. Este ácido corrói o esmalte e depois vai penetrando no dente. É isso o
que causa a dor de dente. O açúcar é o inimigo número-um do dente.
O açúcar Ele não é necessário. Faz mal ao dente. Principalmente se você chupa bala e toma
refrigerante entre as refeições. Essa é urna das principais causas da cárie. Se você
realmente não consegue abrir mão do doce e do refrigerante, deixe para tomá-los apenas
durante ou depois das refeições.
A placa
Nós todos temos placas no dente. Passe a língua pelos dentes. Você vai sentir uma
substância áspera e grudenta. Isso é a “placa”. Mas não precisa se preocupar. O que
interessa é quanto tempo você deixa a placa se acumular. É por isso que escovar os
dentes é tão importante. As bactérias que se encontram na placa fazem mal à gengiva. O
primeiro sinal disso é quando a gengiva começa a sangrar quando você escova os
dentes. Depois de algum tempo, a gengiva e o osso que segura os dentes são destruídos.
Então os dentes ficam moles e caem.
Sangramento das gengivas
Não é natural a gengiva sangrar, mesmo que você não sinta dor. Se você não escova os
dentes regularmente, pode começar a aparecer sangue na sua escova. Se isso
acontecer, você deve começar a escovar os dentes com maior freqüência (por mais
estranho que pareça. Se isso não adiantar, consulte o dentista.
AMIGOS
A sua escova de dentes, é claro
Com certeza você já escova os dentes com uma certa regularidade. Mas você faz isso da
maneira correta? Não é fácil. O mais difícil é remover a placa que se acumula no local
onde a gengiva encontra o dente. O seu dentista pode mostrar exatamente onde e como
escovar.
Também é importante escovar os dentes regularmente. Você penteia o cabelo todo dia.
Então por que não escovar os dentes todo dia também?
O flúor
Use sempre pasta de dente com flúor. O flúor é uma substância natural. Ele é encontrado
em pequenas quantidades em vários alimentos — como no chá e no peixe — e também
na água. Ele se liga ao esmalte, deixando o dente mais forte e resistente às cáries.
Entre as refeições, coma apenas coisas gostosas que não façam mal aos dentes
Para que chupar bala? Por que não comer castanhas, uma fruta, uma cenoura ou um
aipo? Dê uma olhada a sua volta. Você vai descobrir muitos petiscos que não fazem mal
aos dentes.
O DENTISTA
Esse é um amigo de verdade!
Não pense que o dentista está aí só para meter a broca no seu dente. Se você for ao
dentista regularmente, pode ser que isso nunca seja necessário! O dentista examina os
seus dentes com cuidado e trata deles sempre que necessário. Além disso, ele pode dar
dicas de como você deve cuidar de seus dentes.
Encare seu dentista como alguém que vai ajudar você a MANTER seus dentes. E sua boa
aparência.
Procurando um dentista?
Uma das melhores maneiras de encontrar um bom dentista é perguntar aos amigos. Eles
com certeza terão algum para recomendar.
Sempre que você tiver alguma dúvida, consulte o seu dentista.
Tive que fazer uma obturação, O pior foi quando ele enfiou um monte de pedaços de
algodão, um sugador e uma broca na minha boca, tudo ao mesmo tempo. Pensei que
fosse me afogar no meu próprio cuspe. Fiquei o tempo todo tentando não engolir.
Enquanto isso, ele não parava de falar. Disse que basta escovar os dentes com cuidado
UMA vez por dia (usando, é óbvio uma escova de dentes e uma pasta COM FLUOR). Se
todo mundo fizesse isso e parasse de comer doces a toda hora (as pessoas podiam
comer doce só às quartas e aos sábados, por exemplo), quase não ia ter mais problemas
de dente. Se o governo botasse flúor na água (que nem fazem em Moscou, Nova York,
Birmingham, Dublin e Sidney), também ia melhorar. Mas uma criança na Inglaterra come
em média 118 gramas de açúcar POR DIA. As bactérias transformam o açúcar que fica
na nossa boca em ácido. Esse ácido corrói o esmalte do dente em questão de segundos.
Ele também disse que uma em cada três pessoas com mais de 6 anos não tem mais
nenhum dente — nenhum! (a vovó está assim. Ela guarda a dentadura reserva num saco
plástico no armário do banheiro). Mais de 90% das pessoas com 15 anos de idade têm
pelo menos UMA obturação (agora eu também entrei para essa estatística). Depois ele
ensinou qual era a maneira correta de se escovar os dentes: passar a escova com
cuidado por cima de todo o dente, com movimentos rápidos para a frente e para trás, por
dentro e por fora, principalmente no local onde a gengiva se junta ao dente. Não achei
muito difícil. Era isso mesmo que eu já fazia.
Pelo menos eu não estou cheio de arame na boca que nem a Susie. Ela tem que botar
uma mordaça de noite — “para o seu próprio bem”, segundo a mamãe — porque é
dentuça. Além disso, os dentes dela são todos tortos, e tem um baita espaço no meio
(que nem a noiva do Drácula) que ela não consegue limpar com uma escova normal.
Sexta-feira, 25 de outubro
A Sssusssie disse que a sensssação que dá é de que ela essstá com dezzzessseis
fileirasss de dentes. Ela essstá falando asssim o tempo todo.
Sábado, 26 de outubro
A Susie está enchendo o saco da mamãe para ganhar alguma coisa para compensar o
aparelho. Ela quer furar a orelha. Duas colegas dela furaram a orelha com uma agulha
que elas tentaram “esterilizar” segurando em cima de uma vela. Mamãe ficou
HORRORIZADA. Disse que se pega um monte de doenças desse jeito — incluindo AIDS
e hepatite. Ela só furou a orelha quando fez 20 anos, mas se a Susie queria furar a dela
agora, tinha que ser num lugar que tivesse licença e que usasse uma agulha esterilizada
de verdade.
A Sal, “para variar”, é uma especialista no assunto. Tem cinco brincos numa orelha só.
Ela também disse que é melhor furar a orelha numa farmácia, apesar de ser um pouco
mais caro. Ela foi furando a orelha aos poucos. O melhor foi quando um namorado deu
um brinco de ouro de nove quilates para ela. Os brincos baratos que ela usava antes
inflamavam a orelha. Quando a Sal furou a orelha pela última vez, a mulher disse que
fazer o furo era só o começo. Ela tinha que usar os brincos um mês sem parar, manter o
lóbulo da orelha bem limpo e de vez em quando rodar os brincos.
Nem assim a Susie desistiu. Ela vai furar a orelha semana que vem.