Mis Días Sin Ti Amor

Chapter 9: Entre bodas

Empezando este año, me di cuenta de algo muy interesante que nunca quise reconocer, que deseaba tener uno de esos "finales" de cuentos de hadas y la verdad porque lo haría, esas estúpidas ilusiones se esfumarón cuando mi primer amor me dejó, a partir de ahí siempre me había mostrado fuerte, a no necesitar de nada ni nadie, a ser un poco más fría y de a ratos excesivamente calida pero no débil, no necesitada, a no querer necesitar de una persona para mi felicidad y yo para la suya...
Compartir tu vida con alguien y luchar constantemente porque funcione era deprimente y débil (no me malentiendas no es que no luchará en su momento por ese amor, fue precisamente por luchar tanto al punto de perderme que deje de pensar que fuera bueno y de "utilidad") después de lo sucedido con aquel viejo amor estaba decidida a jamás volver a pensar en la idea de una boda en una iglesia (que siendo parte de la religión de mis padres, es muy importante un matrimonio por la iglesia al mismo nivel, incluso más, que el realizado por el civil) a dejar atrás la idea de un vestido de novia largo, pero sobre todo a dejar esa idea de una persona con la que deseará pasar el resto de nuestras vidas, era hasta ridículo pensarlo si quiera, llegaste tu, cuando esa idea ya la había desechado de mi sistema, sin embargo tu presencia logró lo que no creía desde hace mucho tiempo, un deseo inmenso de volver tal vez no del todo a la idea original pero si una base, varias veces te quise contar de algún sueño "vano" sobre alguna "posibilidad" de casarnos y tal vez poder tener una familia, sin embargo... Tú no eras de esas ideas, las primeras veces que te conté de ti, y de mi pequeña fruto de esa antigua relación, entrabas en "shock" mencionarte una posible "boda" entre nosotros derivaba en ti cambiando el tema o explicando cómo no creías en el... Y te pedí te casaras conmigo, me respondiste que si, creo más por inercia (pues estábamos bailando felices) que porque en verdad quisieras (pues al platicarlo te reías como forzadamente, cayendo en el nerviosismo). Está idea cruzó interminablemente por mi cabeza cuando al mencionarlo tu cambiabas tu expresión y te burlabas, entonces decidí que si era una broma para ti también lo sería para mí, y empecé a emocionalmente distanciarme ¿Si esto no llevaría a ningún sitio que hacía entonces aquí acostada contigo viendo al techo? Entretenernos supongo... Empecé poco a poco enterrar cada deseo bajo tierra, hasta este año...
Parece dio una fiebre por casarse o renovar votos, todos los amigos, conocidos o familiares estaban casándose y los casados celebrando que las bodas de plata, las de oro, que son el amor de su vida, que se declaran con serenatas, con cartas, con pancartas, y no se que tanta cosa que termine en "atas" "artas" y demás. ¿Por qué tenían todos a mi alrededor recordarme algo que "definitivamente no quería hacer"? ¿Por qué casi todo este tiempo me soñaba en diferentes catedrales con un vestido de novia de color diferente al blanco (y en cada sueño un color diferente) viendo a algún joven de espaldas esperándome ahí parado. Y ni así cai en la cuenta de mi deseo... no... Fue hasta que te lo mencioné como dicen por ahí por encima del agua, testereando el terreno, imaginando que tú respuesta fuera positiva sin embargo no fue así... Hemos ido y venido tantas veces que ya entendí... Ahí fue donde (por fin) caí en la dureza de mi incoherente e inconsciente deseo de poder compartir mi vida con alguien, un deseo que fervientemente estaba deseosa de qué sguiera no se... Tal vez... ¡15 METROS BAJO TIERRA!...
Y fue así como terminé algo estrellada en la cama, llorando con canciones de fondo donde se juraban amor eterno, abrazando una almohada llorando lo más bajo posible para evitar ser escuchada, caí en lo más bajo y ridículamente posible, no pude caer de peor forma, pero no, jamás lo voy a admitir, jamás admitiré ser de esas mujeres que desean casarse, jamás volverán a burlarse de mi y de ese ridículo pero sobre todo absurdo deseo. Tal vez algún día lo admita cuando vea que en verdad no es cosa de burla, o tal vez no y siga con expresiones como "Que bueno que se casen así sabrán si en verdad se amaban o era diversión" "Parece ser que el compromiso arruina amores" "¿Y si quisieras irte? no puedes juraste ante Dios que era eterno" Para en realidad pensé "Que hermoso que haya gente tan segura de lo que siente" "No hay nada más bello que saber que esa persona es la adecuada para pasar toda una vida"
Es bastante ilógico pensar que esto nació desde hace mucho y no lo pienso admitir, total, ya me hice a la idea, no importa ya...