Dans l'antre de mon Être

Écrits du passé

21/08/2016 à 22h17
Je ne sais plus du tout où j'en suis, quelque soit le domaine. Par rapport à mon corps, n'en parlons pas c'est la catastrophe. Même dans le calendrier je suis perdue. Je n'en peux plus. J'ai juste envie de me mettre en position fœtale et de pleurer. J'ai envie de tout laisser tomber. Sauf mon histoire, Harry Potter et les vidéos. Mais sinon, j'en ai plus que marre de mon frère, du code, de la conduite, de mes médocs, du lycée, des lectures obligatoires pour le lycée, de ranger ma chambre, de faire le ménage, de manger, de mettre la table, de débarrasser la table, de me laver, d'avoir mes règles, de l'orthodontiste, de mal dormir, de ne pas assez dormir, du futur, des responsabilités, des études, du travail, des vêtements, et peut-être même de ma psy.
Je suis lessivée !! Ne peut-on pas me foutre la paix ?! Me laisser me reposer ?! Me laisser du temps pour moi ?! Je n'en peux plus !! Je n'ai pas l'énergie de faire des efforts !! Je n'ai même plus l'énergie de stresser et d'avoir peur. Même si je suis quand même stressée et que j'ai peur. Je ne sais pas quoi dire à ma psy. Je ne peux pas lui dire que je me sens nulle. Insignifiante. Moche. Inutile. Bête. Repoussante.
Que je me dégoute moi-même. Je ne sais plus quoi faire. Maintenant mes batteries sont cuites. Et pourtant je fonctionne encore !!!!! Mais avec les nerfs... Pitié achevez-moi... Je n'en peux plus. JE N'EN PEUX PLUS !!! J'EN AI PLUS QU'ASSEZ !!! MERDE !!!!
Pitié... Aidez-moi...

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28/01/2017 à 21h30
Je suis fatiguée, pour changer. C'est ironique bien entendu.
En fait, ce dont j'aurais besoin, c'est d'une balise, un repère, un phare dans ma nuit. Quelque chose auquel je puisse me raccrocher quoi qu'il arrive. Pour certaines personnes, c'est Dieu. Moi je n'ai pas de dieu, je ne crois pas en Dieu car y croire ce serait croire à la magie. Et la magie n'existe pas. Donc Dieu n'existe pas.
Je voudrais simplement une valeur sûre à laquelle je puisse m'accrocher en étant sûre qu'elle ne pliera jamais. Comme quelque chose qui ne disparaîtra pas.
J'aurais besoin d'un talisman. Un bijou ou quelque chose du genre. Quelque chose qui aies une réelle signification. Parfois j'aimerais croire en Dieu. Porter un simple et petit crucifix autour de mon cou et penser que quoi qu'il arrive il sera là pour moi. Mais ce n'est pas possible.
Malheureusement.

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20/02/2017 à 23h12
J'ai besoin d'écrire. Je ne sais pas exactement quoi mais je sens que j'en ai besoin. Alors je le fais. Si cela me fait du bien, autant le faire. Et puis, cela ne me coûte rien. Rien du tout, à part peut-être du temps. Mais j'ai du temps, donc ça va. Je me sens fatiguée. Très fatiguée. Vous me direz sûrement d'aller me coucher. Mais j'ai besoin de parler, alors je parle. Même si je n'ai rien à dire. Enfin, si j'ai des choses à dire. La preuve : je parle. Je m'en fiche si vous ne trouvez pas ça intéressant. Je fais ça pour moi et pas pour vous.
Je vais essayer d'être un peu plus égoïste. Parce que j'en ai ras le bol de m'occuper des autres. J'ai déjà donné des conseils. J'ai déjà donné mon avis, on ne veut pas m'écouter ? pas mon problème. Je dirais même plus : plus mon problème. Des problèmes j'en ai déjà suffisamment avec moi-même. Donc zut pour les autres. Pour une fois.

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?/03/2017 à ?h?
Quand j'ai appris à mes dépend, au collège, qu'être soi-même n'était pas une bonne technique de survie. Je me suis appliquée à ressembler aux autres. À cacher qui j'étais vraiment, au fond de moi. Maintenant, cela me fait beaucoup souffrir, alors j'ai décidé de me guérir. De réussir à redevenir Fuyuko, la vraie en chaire et en os. Pour être honnête, je cache encore bien 78% de ma personnalité.
Alors, comment, mais comment un garçon peut-il tomber amoureux de moi ?!! Sif n'arrive pas à comprendre. Je n'arrive pas à comprendre. Je me sens démunie et désarmée. Je ne comprend pas comment cela se fait.
C'est une réalité que Sif n'arrive pas à accepter. C'est une équation impossible pour lui. Cela ne peut exister.
Je-ne-com-prend-pas !!! Cela m'est étranger. Ah ! Voilà le mot que je cherchais : concevoir.
Mon esprit ne peut pas concevoir qu'une personne puisse m'aimer. Moi. Fuyuko. Et cela me fais souffrir parce que cela me travail. Sif tente de trouver quelque chose dans ma banque de données, afin de trouver une réponse et d'éviter la surchauffe. Puis le crash. Et l'explosion. Et les dégâts collatéraux.
Alors zut ! Je n'en peux plus moi !!! Je voudrais tellement avoir une réponse...