Draghi (dialoghi GoT)

8. Dafuq man? Dafuq

Tormund twitta che è ora di tornare a Westeros perché ci sono problemi alla barriera, ma il problema della mancanza di nuove generazioni di draghi per il futuro non è stato ancora risolto, forse.

VARYS: Avete visto anche cosa twitta Salvini, gente?

DAENERYS: Mi hai fatto convocare i draghi, il consiglio e quell'idiota con le orecchie da elfo per questo?

VARYS: Ah no, no, per le foto della Ferragni con Fedez!

ERAGON: Maledetto Fedez, me l'ha portata via.

VARYS: E io ti prendo a pugni fino a quando dovranno portare te all'obitorio se non stai zitto! Ti porto al loro matrimonio e ti faccio fare la fine di Joffrey!

JON: Quindi si sposano? Io non ne avevo idea.

DROGON: Ma sei serio? Tutto il mondo lo sa, ma dove vivi? Non sai proprio niente, Jon Snow.

RHAEGAL: Hai ripreso a parlare?

DROGON: Sì fra, non voglio fare la fine di Jorah. Io uscirò dalla friendzone, lo giuro nel nome di Ronald Bilius Weasley.

RHAEGAL: E hai un piano?

DROGON: Ma che domande fra, certo che no!

RHAEGAL: Dovresti prendere spunto da Jon per dichiararti.

DROGON: Ma il pubblico non ha visto quella scena, li ha solo visti a letto insieme così da una puntata all'altra.

RHAEGAL: Hai ragione in effetti... Allora fai come Fedez! Già mi chiami "fra", è un passo avanti. Ah! Che male!

DROGON: Fra, cos'hai?

VARYS: Gente, Tormund twitta "Barriera casino tornate veloci caz*o"!

TIRYON: Ah ah, quanto minch*a è volgare quel pezzo di...

DAENERYS: Tornare? Ma Drogon è stato... (sussurrando) Friendzonato.

JON: Dovremmo tornare però, altrimenti perderemo sicuramente contro l'esercito dei morti.

DAENERYS: Siamo venuti qui per salvare i draghi dell'estinzione. Il WWF forse quando sta salvando le tigri bianche lascia perdere appena qualche zombie attraversa la barriera?

JON: Beh, tecnicamente...

TIRYON: Portiamo Saphira con noi.

JON: È un'idea geniale, un drago in più ci farebbe comodo.

DAENERYS: Dai, ci sto. Però tornando passiamo dalla Banca di Tiziano Ferro a Braavos e assicuriamo anche lei, non vorrei complicazioni burocratiche se qualcosa dovesse andare male...

VARYS: Cane! Ci serve il tuo drago, te la riportiamo una volta finito.

ERAGON: Ma Saphira ci serve qui, abbiamo una guerra da combattere.

VARYS: Ma quale guerra, pezzente? Che state facendo qui?

ERAGON: Siamo all'inizio di Brisingr, il terzo dei quattro libri, abbiamo appena sconfitto i Ra'zac.

VARYS: Sai dove puoi metterteli i Ra'zac?

TIRYON: Ma io ho letto fino al prossimo capitolo e mi pare che tu e Saphira vi separiate... E poi l'ambientazione è sbagliata, che diamine c'entrava il cuoco incapace?

ERAGON: Si vede che questa è ancora una bozza e non il romanzo finito...

TIRYON: Eh, lo penso anch'io. Ora dacci Saphira o Lord Varys terrà fede alle sue promesse.

VARYS: Ora, in ginocchio.

ERAGON: (Sparge dei ceci e vi si inginocchia sopra) Sì, certo cardinal duca conte. Com'è umano lei... Prendetela pure se vuole venire con voi.

JON: Io non la vedo.

DAENERYS: Infatti... Ehy, dov'è Saphira?

Contemporaneamente in una location differente Saphira indossa un cappello e si allontana in volo da un farmacista pazzo affacciato sulla terrazza di un grattacielo viola.

DR. DOOFENSHMIRTZ: Sventuva a te, Shapiva il dvago!

Rhaegal sembra stare proprio male (ma male male Malec!), vomita lava e incenerisce un paio di alberi. Drogon chiama Daenerys per cercare di aiutarlo.

ERAGON: Ah ecco, colpa dei vaccini!

DROGON: Mamma, posso dirmi "dracarys" da solo?

ERAGON: No, no, stavo scherzando, sono demente ma non fino a questo punto.

VARYS: Tu sei la definizione di "demenza" sul dizionario.

DAENERYS: Volete smetterla? Mio figlio sta male!

DROGON: Fra, respira bene e sputa tutto il fuoco che devi sputare.

RHAEGAL: Sto meglio, sto meglio.

JON: Pronto? Sam? Ciao, tu che sei Wikipedia... Ma no, non me ne frega niente di cosa dice Bran... Ma lascia perdere Aegon, non è una lezione di storia... Un drago sta male qui, puoi valutare i sintomi? Ti metto in video, ok?"

SAM: Wow, non pensavo funzionassero così bene le videochiamate WhatsApp! Ciao a tutti, sono Samwell Tarly.

DAENERYS: Dopo le presentazioni, sai dirmi cos'ha? (inquadrando i draghi)

SAM: Beh, quello rosso e nero sembra sano, quello blu indossa uno strano cappello da agente segreto e quello verde respira affannosamente... Ha avuto altri sintomi?

SAPHIRA: (Con agile mossa) Eh eh, ma quale cappello?

DROGON: Sei tornata... (cerca di darle un bacio ma lei porge la guancia)

SAPHIRA: Rhaegal sta male?

SAM: Da quello che mi dite non ho dubbi: è incinta.

TUTTI: WTF?

TIRYON: Dafuq man? Dafuq.

SAM: Ho detto qualcosa di strano?

DAENERYS: Rhaegal è un maschio. Cioè, biologicamente parlando.

SAM: Ah. Beh, può darsi che questa fanfiction stia diventando una mpreg, come molte Larry, Fenji e non solo.

JON: Feeeeeeeeeeeenjiiiiiii! Mucchinooo!

TIRYON: Io non li shippo. Fede è di Annalisa.

DAENERYS: Non ha senso tutto questo, il nostro autore è più folle di mio padre.

RHAEGAL: (Imbarazzo totale)

DROGON: Viserion avrebbe voluto chiamare i vostri figli Joffrey, Myrcella e Tommen, immagino...

SAPHIRA: Oh che bello, anch'io vorrei tanto avere dei cuccioli!

NELLA MENTE DI DROGON: Taaaaaaaaac!