Au-delà des mots

4| Valentine

Mercredi 18 juin à 21h39

Ça va pas. Ça va vraiment pas. Je pensais que tout allait s'arranger, mais on dirait bien que c'est le toit tout entier qui m'est tombé dessus. Et qui m'a enseveli sous les décombres. Je comptais pas t'en parler, pour la simple et bonne raison que c'est personnel. Dans le genre secret honteux. Mais hier, j'ai pas supporté de voir ça. Mon père complètement bourré. Depuis deux semaines, il liquide les bouteilles d'alcool.

Hier, il est rentré vraiment saoul. Et j'ai eu peur. Peur qu'il fasse une bêtise, peur qu'il s'en prenne à moi ou à ma mère, peur que les gens le sache. Heureusement, il n'a rien fait et ma mère l'a aidé à se coucher. Mais son état a fait remonter à la surface des souvenirs d'il y a dix ans. J'étais jeune et le voir perdre les pédales m'avait foutu les pétoches. C'est mon père, et je l'aime, mais l'ivresse rend les gens mauvais et les pousse à faire des choses qu'ils ne feraient jamais autrement. Ma mère m'a dit qu'il avait été licencié. C'est sûrement pour ça qu'il boit.

Je me sens impuissante et c'est pour ça que ça va pas.

Je m'inquiète aussi pour lui-même. Si un jour son esprit reste en état d'ébriété et qu'il fait quelque chose qu'il regrettera une fois sobre, il ne s'en remettra peut-être pas. Mon père est un homme droit habituellement et boire ne lui ressemble pas. Mais avec la perte de son travail, la pression financière et les problèmes familiaux, il a complètement dérapé.

Est-ce que c'est ça de devenir adulte ? Subir les pressions matérielles et de l'esprit, slalomer entre les conflits familiaux et les heures de boulot. Ne plus pouvoir supporter les problèmes du quotidien au point de se fondre dans l'alcool ? On dirait bien que ma figure paternelle craint vraiment.

Je fais tout pour ne pas rentrer chez moi en ce moment. Je reste dehors à marcher dans la rue, laissant mes pensées divaguer sans but, laissant mes jambes me conduire là où elles le souhaitent. Je viens ici presque tous les jours. Regarder le monde vu d'en haut me calme, ça apaise le corps et l'âme. Je passe également plus de temps qu'il n'en faut à la danse. Ma prof est vraiment gentille de me laisser rester pour le cours suivant.

Et puis, tous les soirs je rentre chez moi. Mes parents s'engueulent mais c'est comme devenu l'air d'une mélodie que j'écoute en boucle. Ils crient mais je ne veux pas entendre ce qu'ils se disent. J'essaie de me dire que ça ne m'atteint pas mais dans le fond, je sais que voir leur couple se déchirer, ça me tue littéralement. J'aimerais pouvoir arranger la situation mais je suis qui pour pouvoir réaliser ça ? Juste leur gosse et rien ne m'autorise à les engueuler à mon tour. Foutu respect.

Encore une chose qui ne me donne pas envie de grandir, tiens. Le mariage. De mon point de vue -et la vue en question, c'est mes parents-, ça donne pas franchement envie. Je sais pas ce qu'il en est chez toi mais je t'assure que j'ai l'impression de voir différemment des autres quand j'en parle. L'envers du décor. Les gestes d'affection entre mon père et ma mère me semblent comme déplacés, leurs rires paraissent de trop et leur cohabitation bizarre. Je sais pas comment l'exprimer mais c'est comme si les voir heureux ne me semblaient pas naturel. Je suis tellement habituée à tous ces cris, ces frustrations, ces injures que les voir posés, c'est comme si tout ça n'était qu'un masque. Et ça me fait peur de me dire qu'un jour je pourrais finir comme ça moi aussi. A regretter mes choix et la personne avec qui je vis.

J'ai l'air timbrée. Qui peut penser ça de ses parents, sérieusement ?

Je suis désolée pour ce coup de gueule franchement pas drôle mais j'arrive pas à faire un effort. En fait, je crois que je n'en ai pas envie. Cette histoire m'a vraiment rendue maussade. Et quand tu vas lire ces lignes, tu vas bien t'ennuyer, crois-moi. Mais bon, ce vieux journal nous sert à ça, n'est-ce pas ? Exprimer ses pensées et arrêter de tourner autour du pot. Arrêter de se voiler la face quant à nos intentions et nos réflexions. Parce qu'écrire, c'est se retrouver face à soi-même. Dis-moi, l'écriture est-elle un Art ? Comme la danse, la photographie ou le dessin, l'écriture est-elle classée dans la catégorie de l'Art ? Après tout, on transmet autant d'émotions en écrivant qu'en dansant.

En dehors de mon "problème", j'ai lu ton dernier message et j'ai réfléchi à ce que tu voulais dire par tes propos. Tu persistes à croire que l'Homme est une créature égoïste et dépourvue d'attention envers la nature. Même si je ne peux te donner tort, tous ne sont pas mauvais. Il a des gens qui se battent partout dans le monde et défendent ces droits que tu sembles toi-même soutenir. Ne mets pas tout le monde dans le même sac car c'est comme condamner l'univers.

En tout cas, je te remercie de t'inquiéter pour moi. Vraiment, ça me touche. Tu fais preuve d'une certaine humanité alors qu'on ne se connaît pas et ça, c'est un beau geste, même si tu crois dur comme fer que l'Homme n'a sa place nulle part.

A samedi prochain,

Valentine