Amour de jeunesse.

P25| « Journal intime.»

(Promis c'est le dernier chapitre de la chronique ou elle se plaint ptdrrrrrrr)

Nicky,19h dans la chambre
de Bouchra.

Déjà une semaine que je me suis séparer de Sekou,je le vis tellement mal. J'ai essayer de le contacter pour qu'on parle et qu'on arrange les choses. Je les vraiment blesser et il a préférer ne pas me revoir pour l'instant,et pourtant je le croise tout les jours en bas quand je sors avec Bouchra.

Aucun regard de sa part,je vais essayer de passer outre et profiter de mes vacances à Paris. Leila est sur Lyon pour voir de la famille,la mère de Bouchra à accepter que je passe les vacances ici. C'est vraiment une femme magnifique avec un énorme coeur,souvent à Cannes elle passait et c'était un plaisir de toujours la voir. Elle m'a apprit plein de chose sur la vie,elle est de très bon conseil.

Le temps que Bouchra finisse de ce prépare parce que ce soir c'est l'anniversaire d'Hamza,j'ai décider de prendre un petit temps pour t'écrire et t'informer un peu des derniers nouvelles de ma vie.

Je te délaisse un peu c'est ainsi,sincèrement je t'ai complètement mit de côté et je m'en excuse. Enfin bon,tu m'a manqué.

Je ne cesse de passer à Sekou,sincèrement j'essaie de penser à autre chose. J'ai peut-être fais le mauvais choix. Je ne sais pas,mais je regrette tellement.

Déjà que j'suis dans un état pitoyable comment te dire que je suis maintenant plus bas que terre. J'ai arrêter la chimiothérapie,je sais c'est mal. Mais mon dieu je ne pouvais plus supporter. Je sais tant bien que mal,que ma situation empire mais je veux être tranquille. Les chimiothérapies sont certes pour mon bien,mais ça me tue et m'affaiblit,à chaque sortit de séance j'suis épuisé.

De jour en jour j'ai l'impression que ma vie m'échappe. Je n'ai même plus goût à la vie et ça se ressent. Je ne suis plus moi-même,entouré de pleins de belle personne mais j'me sens toujours autant seule.

Hier,j'étais là. Assit sur mon lit à fixé le mur. J'ai réfléchi toute la nuit,j'ai essayer de lutter contre l'envie de me faire du mal,mais ça m'est complètement impossible et j'ai l'impression que plus ça devient ressent,plus j'en suis dépendante.

J'aurais aimé que sa ce passe autrement,je ne veux pas souffrir et me détruire mais je veux plus me sentir mal,je ne veux plus vivre avec cette maladie qui m'empêche de vivre. Je ne peux plus de cette situation,j'ai donner et j'ai l'impression que je n'aurai rien en retard alors j'évacue tout pour me sentir bien et me mettre en confiance.

Je sais que tu dois penser que je suis débile Journal,en réalité je le suis vraiment. C'est la vérité. Je fais pitié et je me demande encore comme sa ce fait que je peux encore avoir des gens à mes côtés. Mon envie de disparaître devient grande chaque jour et je voudrais plus que tout et simplement me sentir bien dans ma vie.

C'est ma maladie, si je suis comme ça. C'est à cause d'elle si chaque jours je meurs un petit peu,pas la mienne.

La vie est mal faite, je l'ai toujours pensé tu sais Journal. Et je voudrais tellement être à leur place à ces gens heureux pour qu'eux prennent la mienne. Mais c'est pas comme ça la vie,elle s'acharne sur moi.

Moi j'en ai plus la force, plus le courage.

Derrière mes sourires se cache une profonde tristesse. Je n'ai plus envie de me battre,plus envie de m'accrocher à la vie.
Je ne veux inquiéter personne, je ne veux pas faire souffrir alors je continue à faire semblant de sourire, je continue de faire semblant d'aller bien tout simplement.

Je ne m'accroche plus qu'à une seule chose,ne pas décevoir ceux qui m'ont tant apporté je me dois de le faire pour eux. J'espère seulement y arriver...

Si la vie te déçoit,elle ne vaut plus la peine d'être vécue.

Je n'ai plus d'espoirs,plus d'envies. Je ne sais plus être moi,je ne me reconnais plus. Qui suis-je ? Seul le sentiment d'une insatisfaction demeure inlassablement en moi. Mon coeur et mon esprit sont sans cesse en collision. Comment me sortir de là ? Je ne sais pas. Je suis lassé de tout ça. Je ne veux pas t'inquiéter. Je dis ça mais je ne sais pas si tu te soucie de moi. Je suis vraiment débile,tu n'est pas un être humain. J'essayerai de ne pas coulé.

La situation s'aggrave je crois. Ma tristesse n'est pas partie. Peut-être est-elle ancrée en moi. Toujours est-il que je ne m'en défait pas. Je suis prise au piège dans mon désespoir.

Je suis plutôt entourée mais je me sens toujours seule. Tu ne sembles pas voir la gravité du problème ou peut-être penses-tu que je joue la comédie. C'est bien dommage que je n'ai pas le courage de me suicider, peut-être que là vous auriez compris.

C'est dur de se dire qu'on a envie de partir mais qu'on n'en a pas le courage. Tu sais comment ça fait mal le désespoir,le doute,la tristesse,la lassitude.

Je n'infligerais jamais ça a personne même à mes ennemis. Se perdre dans ses sentiments,douter de soi et de ce que l'on ressent,se désespérer,de réussir un jour à être heureuse.

Tout ça c'est une souffrance qui vous ronge de l'intérieur souvent sans que personne ne s'en aperçoive.

Tu sais j'ai des amies en or près de moi et j'aimerai leurs dires à quel point je m'en veux de ne pas être à la hauteur de leurs espérances,je m'en veux de les avoir laissé tomber,je m'en veux de ne pas réussir à me racheter au près des personnes à qui j'ai fais du mal,je m'en veux de leurs dire que j'ai l'impression d'être seule alors qu'il m'entoure.

Je m'en veux de m'autodétruire sans rien pouvoir faire,je m'en veux...je m'en veux tout simplement ! Je ne sais pas si j'arriverais un jour à être heureuse, je ne sais plus vers qui me tourner.

Bouchra à finit de s'habiller,je vais te laisser et promit on ce retrouve très prochainement. J'aurais plein de chose à te raconter surtout les folies de ce soir,à plus tard.

Bisous,Nicky.