Amour de jeunesse.

P46| « Journal intime.»

Abbés,chambre d'hôpital
,03h00.

Qui aurait cru que je serais revenu pour t'écrire hein? Mais je ressens tellement l'envie de me vider l'esprit que j'ai pensée à toi.

J'ai pas tenu ma promesse et c'est avec curiosité que j'ai tourner tes foutus pages. Je suis tomber sur plein de note qui sont les une aussi terrifiante que les autres.

J'ai concrètement eux du mal à réaliser tout ça,je m'en veux moi même et mon dieu qu'est ce que j'ai mal au coeur putain. Si j'aurais été à ses côtés et que je lui aurais apporter mon aide,rien de tout cela ne serait peut-être arrivait.

J'ai la haine contre moi zebi,mais contre Nicky aussi. Je garde tout pour moi parce que j'ai peur qu'en explosant je fais tout capoter sur mon passage. Elle c'est infliger les pires blessures au monde pour ce sentir bien,juste à en parler j'ai froid dans le dos.

C'est horrible de lire que pendant des années celle qui fait battre ton cœur n'était pas dans un bon état,elle avait besoin de toi,putain c'est trop dure.

Je ne suis pas parfait et tu le sais Nicky, j'ai fait une erreur,jusqu'au dernier jour j'aimerai m'excuser de ne pas avoir été présent. Pourrais-tu me pardonner de t'avoir tant blessée?

L'erreur est humaine,le pardon est divin,notre amour lui est bien plus que ça. Je suis désolé,et je continuerai mainte et mainte fois à m'excuser de ne pas avoir été présent pour toi. Je me rends compte que j'étais dans une phase ou j'ai préférer faire passer mon bonheur au tiens. Je n'ai pas fais attention à toi,je voulais juste sur le moment t'oublier et passer à autre chose.

Il suffit d'une seconde pour remarquer une personne exceptionnelle,des années pour l'aimer mais toute une vie pour l'oublier. Tu es cette personne, j'en suis sûr maintenant.

Putain c'est indescriptible Journal ! Je ne vois pas ma vie sans elle,je suis arrivais a un stade ou Nicky doit être dans ma vie. J'ai longtemps penser que je pouvais me passer d'elle,ce n'était qu'une fille parmi d'autres mais quand tu rencontres la bonne,tout ces mots là «tomber amoureux», «l'amour» ont un réel sens.

Elle est mon plus grand amour,depuis que je l'ai rencontrer c'est la seule qui est resté aussi longtemps dans mes pensés et mon coeur. Un amour de jeunesse,mon amour de jeunesse. Je suis envoûté par elle et pas qu'un peu. Même des années après,son charme agissait toujours autant sur moi.

On étaient parti pour être des bon amis. Et si aujourd'hui nous serions pas ensemble,en couple je pense que notre amitié aurait peut-être durer,sa aurait sûrement dû être ambiguë mais sa aurait certainement durer.

Je suis important pour elle,comme elle l'est pour moi. J'ai besoin de personne sur cette terre sauf d'elle,c'est mon monde. Enlever la moi,et c'est quelqu'un d'autre que je deviendrai.

L'impact qu'elle a sur moi est tellement fort que parfois ça me surprend moi même. Ça à a toujours été comme sa,même lorsque nous étions amies. On a toujours eu une relation frère et soeur,on est la l'un pour l'autre. Notre couple est spécialement basé sur l'amitié c'est bizzare mais c'est vrai. Je l'a fais confiance les yeux fermés. Je l'a connais par coeur c'est sa l'avantage d'avoir été son amie.

Je l'a regarde pioncé,putain qu'est ce qu'elle est belle. Elle me tuerait si elle savait que j'étais ici entraîne de la regarder dormir. Elle avait ce matin rasé tout ses cheveux je sais qu'elle est énormément peiné elle n'a pas voulu le faire seule ni que je le fasse c'est l'infirmière qui l'a fait.

Elle ne me regarde plus droit dans les yeux comme avant,je la sens faible,très affaiblit. J'ai l'impression d'avoir une inconnue face à moi et ça fait mal,parce que tu te dis que la femme que t'aime est dans un sale état,et toi t'es la impuissant face à la situation,tu ne peux rien faire.

J'aimerai avoir du soutient,de la part de ma mère et de ma famille. Je me pleins mais en réalité je n'ai rien dis je n'ai pas besoin que Feriel et Rais viennent en rajouté pour me mettre encore plus bas,même si ils ne le feront pas et me donneront leurs soutient volontiers je préfère garder tout ce qui ce passe dans ma vie que pour moi.

J'aimerai qu'elle ce confie à moi,qu'elle me parle et qu'elle évite de tout garder à l'intérieur. Je veux qu'elle ce libère,elle pourra me parler de ce qui l'enchante juste tant que j'entends sa voix je serais heureux.

Je fais pitié putain,ça devient du n'importe quoi. Je me sens moi même faible face à la situation qu'est ce que je suis pathétique. Je dois lui montrer l'exemple. Que je suis là,pour elle et que coûte que coûte elle s'en sortira.

Avant,j'aurais pu dire que le cancer ce n'était rien qu'une maladie. Mais le vivre doit être quelque chose de vraiment très dure. L'entourage à sacrément du courage d'être la jusqu'au bout pour la personne malade car c'est une énorme épreuve.

Ça détruit des familles,ça rend les gens faibles et sa ce nourrit du malheur des autres. Le cancer est une saleté qui te pourrit la vie.

Ça me bouffe le coeur de me dire qu'elle est malade mais qu'est ce se je peux faire? Changer sa? Je suis dieu moi?

J'étais un profond hypocrite,je ne pratiquais pas la religion de dieu mais je lui demandais de faire en sorte de la laisser avec moi. Je mettais tout mes espoirs sur lui,alors que moi je n'avais rien fais pour lui,même pas une prière pour le remercier de me laisser en vie.

Je ne sais même pas si demain elle serait encore la avec moi ou non. Mais bien sûr,je l'espère de tout mon coeur. Elle pourra le faire,ce battre pour vivre mais le réel problème et la vrai question à ce poser est « Est-elle prête à ce battre pour donner une chance à sa vie?»