Unsteady

Gem(einsam) TJA

Sie gingen Wege gemeinsam, versetzten Berge gemeinsam, trösteten sich an schlechten Tagen gemeinsam, sie lachten gemeinsam, sie hatten Spaß gemeinsam, sie unternahmen viel Gemeinsam, alles was sie taten, taten sie GEMEINSAM. Sei es in der schule oder in der Freizeit sie taten vieles Gemeinsam.

Sie hatten Fehler gemacht, sie hatten streit, sie hatten höhen und tiefen, die sie Gemeinsam meisterten.

Ich habe Fehler gemacht, ich habe mich auch Falsch verhalten, aber ich habe gelernt ich habe versucht mich zu ändern ich habe gekämpft und gemerkt das es uns nicht mehr gibt, uns drei die immer gut auskamen gab es schon lange nicht mehr nicht wahr? Ihr hattet uns schon aufgegeben nein besser gesagt ihr hab mich aufgegeben. Ich wünschte ich könnte, doch ich kann es nicht, ich kann das alles nicht mehr.

Als ich euch sagte wie ich mich fühlte, hattet ihr nicht verstanden was ich meinte nicht wahr? Ich wollte oder beziehungsweise will nicht viel von euch. Ihr habt mir gezeigt das ich nichts wert bin, genau wie all die  andern menschen in meinem leben. Ich bin nichts für euch, ihr schließt mich aus, zeigt mir das ihr mich nicht haben wollt. Hatte ich mich wirklich so sehr darin getäuscht das ihr die Familie für mich seid, die ich nicht hab? Aber warum seid zeigt ihr mir im Moment die kalte schulter? Warum ? Warum lässt ihr mich links liegen? Warum interessiert es euch nicht? Genau wie meine Familie sie lassen mich links liegen, im Moment bin ich nur das Mädchen das behandelt wird als wäre sie Aschenputtel. Ihr wart für mich so viel... nein es wäre eine Lüge wenn ich sagen würde das ihr mir nichts mehr Bedeutet, die Bilder an meiner Wand hängen immer noch da und sie erinnern mich an uns, das uns das es nicht mehr gibt. Eurer lächeln es sieht so gespielt aus, es sieht so aus als wäre alles nur gespielt.

Es tut so weh glaubt ihr mir das? Es tut so höllisch weh, ich denke jeden Tag daran was ich tun könnte, das wir wieder etwas gemeinsam machen, ich versuche mir zu überlegen was ich machen kann das es wieder uns drei gibt auch wenn es nicht wie früher wird es sollte doch noch uns geben oder nicht?. 

Doch ich sehe jeden Tag wie ihr was Gemeinsam macht und das ohne mich, versteht es nicht Falsch ich habe nichts dagegen, aber wäre es so schlimm mich zu fragen ob wir mal wieder was Gemeinsam machen wollen?

Anscheinend...

In mir schmerzt es so sehr, mein Herz fühlt sich so schwach an, als würde es kaum noch schlagen. Meine Lunge brennt und meine Augen füllen sich beim schreiben dieses Textes mit Tränen. Ich kann es nicht mehr ich bin so müde und kaputt von allem. Ich kann nicht mehr kämpfen, ich kann nicht mehr mit Freunden lachen, so das ich wirklich glücklich bin. Ich bin müde, so müde vom nachdenken, und von dem tun was das beste ist. Ich fühle mich so schlapp vom ganzen schweigen. Ich rede nicht mehr, bin nur noch in meinem Zimmer. Ich bin alleine, mein Freund der an meiner Seite ist, ist zwar mein ganzes Glück, doch auch das versuchen andere Menschen kaputt zu machen, es ist so eine schwere zeit und ich vermisse euch die in meiner stille meinen Kummer erkannt haben. Mir ist klar das ihr mir nicht glaubt wie sehr es mich verletzt oder, das ihr denkt, das ich nichts mit euch machen will, aber so ist es nicht.

Ich habe einfach keine kraft mehr, jeder Schritt den ich tue ist so schwer, jeden Atemzug den ich tue ist als würde es mein letzter sein. 'Würde es doch nur so sein'

Es ist alles so schwer, ich fühle mich gefangen. Gefangen in meinem eigenen Körper das anfängt immer schneller zu brechen tag für tag wird der schmerz immer unerträglicher.

'Du isst wieder so wenig. Du musst mehr essen. Du bist so dünn'

Ich weiß, ich weiß ich bin dünn und werde immer dünner, ich esse aber nur noch ganz wenig, es geht einfach nicht. Ich kann nicht es zerfrisst mich, ALLES , in meinem Kopf sind so viele Sachen, so viele Probleme, so vieles was ich nicht verarbeiten kann.

Ich weiß nicht wie lange, wie lange ich es noch aushalte. Bevor ich zusammen breche, und nicht mehr weiter kann. Wie lange ich es schaffe zu lächeln und so zu tun als wäre alles okay obwohl es nicht so ist. Der hass auf mich selbst er kommt wieder, und er wird immer stärker.

Ich bin kein guter Mensch , ich weiß das, ich merke wie alles um mich herum verschwindet. Alle gehen und fangen an mich zu hassen, zu verachten und auszuschließen.

Sagt mir was verlangt ihr von mir? Was soll ich machen? Soll ich weiter machen oder soll ich anfangen alles und jeden zu hassen?

Ich dachte wir wollten uns ändern? Ich dachte wir wollten versuchen auf den anderen zu achten? Aber warum geht ihr 5 Schritte zurück wenn ich einen Anfange auf euch zu zu gehen.

Ich gebe auf oder sollte ich noch ein bisschen weiter machen? Soll ich mich noch weiter durchkämpfen oder soll ich einfach alles fallen lassen?

Ich will das wir wieder was machen, ich will das wir drei uns gut verstehen, ich will das keiner von uns ausgeschlossen wird. Ist das zu viel verlangt, wenn ihr das nicht haben wollt, dann sagt es mir, sagt mir was ihr von mir wollt, damit Ich endlich schlafen kann, damit ich abschalten kann und mein Kopf ein wenig Freiheit von einem Problem haben kann.

Ich habe gedacht ihr würdet für mich da sein, doch jetzt wo ich euch am meisten brauche seid ihr nicht bei mir...
Ich Hätte das kämpfen aufgegeben sollen oder?

Ich will abharken und wieder Fuß fassen
Alles was ich heute will,  ist Wiedergutmachung.....

Es tut mir leid, ich will wirklich das ihr mir verzeiht, doch bin ich wirklich alleine dran schuld? Denn dazu gehören zwei, ich nehme es in Kauf aber nicht mehr um jeden Preis....  -Ⓣ Ⓙ-