Mi batalla

Amaré cada parte de mi piel

Apesar de los problemas en mi hogar me encontraba con la secundaria, otra etapa donde tuve mi tercer batalla, donde me metí en las redes sociales, lo que los jóvenes consideran importante es destacar ante los demás. No les importa lo mierda que pueden hacer sentir a una persona, porque encuentran satisfacción al hacerlo ya que su vida esta mucho mas jodida qué de esa persona.

No pienso que todos los jóvenes sean así, otros se preocupan por otras cosas practicar actividades, salir con su familia, mientras otros nos llegamos a perder pensando que lo mejor es una red social admiramos la belleza de otros y muchos nos preguntamos. ¿Cómo es que lo siguen tantas personas? ¿Debería ser agradable?

Muchos de ellos hacen "Si me comentas yo te comentó tus fotos" "Like y te publico" "Pon en verme primero y te pongo de portada"

¿Qué es este mundo en el que me he metido? ¿Aquí podría ser importante?

Aquí fue donde obtuve las mayores caidas, me encontré con personas donde yo creí que valían más y me ayudarían a ser mejor persona a olvidarme de las veces que me hicieron burla, de la manera en la que me paraba en el espejo para saber si yo misma me consideraba bonita, pero no, en ese momento al juntarme con niñas según especiales y populares me sentía por una vez querida ser a quien admiraban, después del acoso escolar sólo quería ser importante, ser la que está del lado del mando, cometí el error de tomarme fotos de mi cuerpo no tan inapropiadas pero estaban editadas por lo cual eran gran comentadas y likeeadas por la gente, empecé a sentir cómo esa fama, a mí manera sin darme cuenta ya tenía a gran cantidad de niños, me sentía bien al que me dijeran cosas bonitas, me induje a mi misma a seguirlo haciendo sin tener en cuenta el respeto a mi persona.

Pero cómo carajos sabría eso si no me tenía amor propio, después de tantas cosas que me habían hecho, me encontraba seca, sin sentimientos, solo con bastante odio.

Jóvenes y páginas comenzaron a hacer publicaciones sobre mi persona, bueno esa persona que ahora ni yo reconozco, pero que para mi fortuna ya está enterrada profundamente, esos comentarios me hicieron sentir una mierda de persona, me sentí atacada, avergonzada, lastimada y cansada de luchar contra el mundo.

¿Cómo podría hacer yo para obtener el respeto de la gente? ¡Carajo nunca lo he tenido!

Estoy tan cansada de llorar, después de todo de que me sirvio sentir esa "importancia", volví a ser nada.

Sólo le pedí a Dios que me diera fuerzas, no tenía ni siquiera el valor de salir al jardín porque me encontraba con chicas que me hacían sentir mal, me gritaban en la calle que era un puta, que estaba fea, que daba asco mi persona. Me encontraba sola de nuevo, pero ahora con más enemigos.

Me deprimi empece a cortarme, quemarme e intenté enterrarme agujas se que es muy estúpido, pero en su momento lo vi cómo la manera de desahogar todo ese dolor, ese odio que consumía mi alma por completo.

¿Porque les hice caso a esas niñas estúpidas? ¿Cómo fui capaz de llegar a ese límite? ¿Cómo fue que no me di cuenta de todo lo malo que hacía?

Mientras estoy furiosa, rompí un sacapuntas, lo limpie con alcohol, al momento recordaba toda la porquería que me hicieron, las veces que me golpeaban y me decían cosas que me lastimaban, mis ojos se encontraban con lágrimas, comencé a pasar la navaja en mi piel blanca y suave, por primera vez notaba el dolor que me causaba, la manera en que mi piel se abría, mi sangre que salía poco a poco con ese ardor que disfrutaba, sin notar el tiempo mi muñeca se encontraba con demasiadas heridas, la sangre no paraba, no sentía nada de miedo sólo placer. Me hundo en los pensamientos de los momentos en los que era feliz.

Mi intención no era llamar la atención cómo niña boba mostrando mis cicatrices a todo el mundo, sólo pedía ayuda era mi manera de quitarme todo ese odio de encima. No quería lastimar más a mi madre, pero eran evidentes las marcas y lo único que ella hizo por mi fue internarme.