Space Drink

Ratface

In meinem Urlaub machte ich bei einer Handelsstation irgendwo im Sternbild des Schwans Halt, wo mir ein Barkeeper namens Ratface erzählte, wie sich ein paar Tage zuvor, einer von meiner Sorte, sprich Mensch, ein tolles Stück mit ein paar Piraten geleistet hatte.

»Dieser Typ«, fing er an, »krachte mit seinem verstaubten Blechhaufen auf den Privatplatz von Sebulgo, dem Prächtigen. Ich meine, nicht dass der große Meister hier mal auftauchen würde, aber, na Du weißt schon. Rumpelt durch die Tür, zwei Meter der Teufel, mindestens, schaut auf mein Namensschild und sagt: Deluvian Scotch, Ratte! Ich zu ihm: Hei, Hei, nur die Ruhe! Is’ dir klar, wo du bist? Draußen hängen einige von Sebulgos Leuten rum. Wenn die merken, dass du auf seinem Platz parkst, bist du dran.

Und er? Schmeißt seine Waffe auf den Tresen und stülpt den Helm drüber. Na, ich denk mir meinen Teil, was geht’s mich an, suche ‘ne Flasche raus und stell‘ sie ihm hin. So, jetzt schau aber, dass du weiterkommst, Mann!, sag ich zu ihm. Und dieser Hund? Greift nach dem Glas von ‘nem Besoffenen neben sich, der am Tresen pennt, spuckt rein, wischt es mit seinem Ärmel in Seelenruhe aus und sagt: Wenn ich deine Meinung hören will, sag ich dir, welche. Anfüllen!

Na, was sagt man dazu denk ich mir und schenk’ ihm ein. Ich meine, Schneid hin oder her, aber das is‘ Wahnsinn! Draußen ein paar der verrücktesten Typen die dieser Teil der Galaxis je gesehen hat und der verlangt nach dem zweiten Glas.

Prost! Todgeweihter! sag‘ ich zu ihm. Durch die Panoramafenster seh‘ ich schon die ersten Kranks, die sich um sein Schiff scharen. Oh Mann, Alter, sag ich zu ihm, jetzt schau aber dass du hier rauskommst, sonst bist’ du’s gewesen.

Was sagt er? Luft rauslassen, Ratte! Und schnäuzt unter den Barhocker.

Na, mir soll’s recht sein, denke ich, solange die Kasse stimmt und von seinen Resten krieg ich sicher auch was ab. Dieser Henker aber, was tut er? Er greift in seine Brusttasche, holt’ ‘n Päckchen „Lucky Galaxys“ raus und steckt sie sich irgendwo in den Bart. Feuer! knurrt er mich an. Na, mir rinnt der Schweiß zwischen den Arschbacken runter, kannst Dir ja vorstellen.

Also versuch’ ich’s noch mal: Mensch, Alter, jetzt wird’s aber wirklich Zeit. Draußen, drei Typen, Slack, das Rasiermesser, Joey, der Psycho und Mick, die Nova. Die Oberliga, Mann. Er zu mir: Was bin ich schuldig? Ich: Nichts, nichts, lass mir nur mein Lokal heil.

Er zieht an seiner Zigarette und sagt: Na da dank’ ich aber für die Gastfreundschaft, Meister. Die Tür fliegt auf, die Cranks kommen rein und fixieren ihn. Der Typ wirft seine Zigarette in das Glas des Besoffenen und sagt: Dauert nicht lange!

Seine Hand, Alter, seine Hand, die zischt unter den Helm, er selbst, vom Stuhl, durch den Raum runter, auf die Tür zu, rammt Slack den Lauf durch die Zähne, während er Mick hinter den Tresen hebelt, tritt Joey die Eier raus und drückt ab. Sechs Mal, ich hab mitgezählt! Er kommt zurück, greift sich den Helm, sagt: Die Jungs haben mich gerade eingeladen. Ich, wie erstarrt, kannst Dir ja vorstellen. Mit einem breiten Grinsen stapft er raus aufs Flugfeld, startet seine Mühle und zischt ab. Oh, Mann, so was hab ich noch nie gesehen!«

Ich starrte ihn an. Die faltige Haut unter seinem mikroskopischen Kinn, die nach innen stehenden Schneidezähne und die Metallplatte im Schädel, die durch die Haut schimmerte. Ratface, hatte schon mal bessere Tage erlebt. Ich nahm einen Schluck Kaffee.

„Was soll’s“, dachte ich mir, die Bars waren voll von solchen Geschichten auf dieser Route. Macht die Leute ihr langweiliges Leben vergessen. Ratface fingerte sich sein Trinkgeld aus den Münzen die ich ihm auf den Tresen gelegt hatte und wünschte mir noch eine gute Reise.

Als ich aus der Tür gehen wollte rief er mir noch nach: »Wär’ wohl klüger wennste dir ‘ne Knarre besorgst, Alter! Vielleicht bist du der Nächste!«.

Nicht mal im Urlaub hat man seine Ruhe.

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