The secret of believing in yourself

16 de junio.

Mi nombre es azul, soy una joven muy independiente, me encanta sonreír por más triste que este, tengo muchos amigos, pero con ninguno me siento siempre a gusto, me la paso con todos, pero en sí, con nadie. Tengo un pensamiento de que la realidad es lo que queremos imaginar, una teoría complicada de entender, pero poniendo sentido entenderás, tiendo a hablar sola es algo que me ayuda a concentrarme y a sentir que puedo hablar con alguien en quien pueda confiar, eso significa que ese alguien soy yo. Si no creo en mi misma en quien mas puedo creer, si no aprendo a confiar en mi (cosa que me es difícil) como puedo confiar en alguien, eso explica porque soy cerrada conmigo y con todos, tengo miedo a no poder satisfacer a los demás, pero eso de que me sirve si no tengo que satisfacer a nadie, solo a mí, eso me lo digo siempre pero igual sigo insegura.

Escucho música en ingles ya que la mayoría no se la traducción, así no podre comparar mi vida con cada canción que entiendo, todos piensan que soy una mujer muy alegre y segura de sí misma ya que puedo comunicarme hacia los demás de una forma que hago que la gente confié en mí, he conocido tanta gente, de la mayoría se algún secreto tan profundo que ni ellos mismos lo pueden aceptar, a veces pienso que es un don no sé si para bien o para mal. Me hace feliz ayudar a la gente con sus problemas, pero no me ayudo a mí misma con mis problemas.

Me gusta bailar, es unaforma en que puedo desahogar todo lo que siento, es la forma en que suena unacanción tan profunda que simplemente me dejo llevar, dejo todo atrás y lo únicoque me importa es olvidar y superar todo lo que siento, la ira, el rencor, elodio, el amor... 

dicen que la música te transporta hacia un lugar, una fecha, un recuerdo, y no se equivocan ciertas canciones me transportan hacia recuerdos que me parten la cabeza pensando en cómo pude arruinar ese momento con mi actitud.

Soy consciente que soy directa, que hay veces que mis comentarios hieren a la gente, por eso pierdo a las personas que en verdad me valoraron y me cuidan, pero no me gusta que me cuiden porque siento que me creen muy débil, pero tampoco puedo negar que extraño que la gente se preocupe por mí y que me hagan pensar que le importo a alguien.

Soy muy difícil, me gusta hacer muchas cosas como escribir, escribo lo que siento, hay veces que exagero con mis sentimientos, pienso que soy la única que tiene el mundo en su contra, empezando por mi mamá, siempre he pensado y he sentido que no me quiere, por razones obvias, como que solo me habla para darme órdenes y ni un "hola" de su parte, después sigue mi papá, solo me habla cuando se pelea con mi mamá (cosa frecuente), solo me pregunta por qué mi mamá ya no lo ama, y le pregunta a la persona menos indicada, conozco muy bien a mis papas, pero ellos no a mí, están tan concentrados en sus vidas personales que me hacen creer que yo no hago parte de esa vida. Mi hermano es todo para mí, soy el reflejo de él, él es mi inspiración, solo quiero llegar a ser como él o mejor y demostrarle que todo lo bueno que hago y lo bueno que soy es por él, siempre he considerado a mi hermano como mi padre y mi madre, me escucha y me da concejos y se preocupa por mi.

Soy muy inteligente, y me enorgullece, pienso cumplir todo lo que proponga empezando por comprar una pizza, adoro la pizza y las gomas, son mis compañeras cuando estoy sola además de mi gata.

He pensado tantas veces en cambiar mi actitud y mi forma de pensar hacia los que me rodean. Isabela, mi mejor amiga me hace sentir que debería ser mejor, pero no puedo cambiar lo que soy, Juan mi mejor amigo me saca lo mejor de mi, por eso es que lo quiero tanto, es como otro hermano para mí, con sus bobadas siempre me hace sonreír y me alegra la hora.