Hyt.O
Quizás mi mayor duda existencial como escritora es saber como soy capaz de escribir cosas que ni siento, ni sentí, relatándolas como algo tan íntimo e interno incluso existencial en mi persona.
Quizás me baso en un concepto del amor construido por mis deseos, muchos reprimidos y muchos desencadenados por lo que me ha dado a entender la sociedad que es el amor.
Quizás la creatividad sea el mejor entretenimiento y herramienta para mantenerse despierto, loco y feliz transformando la tristeza en algo plenamente atractivo capaz de hacer de un sueño algo material. (Ambos reales, (intangible/tangible) pero el segundo más refrescante para la memoria).
La evasión de la realidad en una realidad. Sigo viendo mi dualidad como algo incompatible conmigo, una batalla, me siento estúpida en sociedad, pero increíblemente a gusto en mí. Me estudio, me crítico, me analizo y me sorprendo de hasta qué punto soy capaz de llegar a sonsacarme mis conflictos y darles (o intentarlo) solución.
Prefiero mil veces más mi forma de expresarme escribiendo que hablando en persona, porque mi consciente y subconsciente tienen voces diferentes. Y lo misterioso me atrapa de lleno.
¿Sabéis que me he dicho hoy? No me he desquiciado en todos estos años por sentir que nadie es capaz de amarme, me voy a desquiciar ahora que es cuando más me amo a mi misma y me valoro.
Sí, es un deseo que inevitablemente podemos sentir todos, y a veces más que deseo se convierte en molestia, prisas, desesperación, desilusión, querer sentirlo todo ya quizás un poco condicionados por lo que presenciamos a nuestro alrededor como si no quedase vida para vivir todo aquello. Eso crea frustración, como el tiempo, el amor que recibimos o irradiamos es algo que no controlamos. Y podemos ser jodidamente sensibles o insensibles y no poder escapar de ello.
Y se nota, me noto, que cuando quiero algo, lo primero que hago es negarme, porque pienso que la oportunidad que tengo no depende de ese momento, no de mis prisas, ni de mis sentimientos chispeantes, sino de mi, mis principios y mis limitaciones. Estas últimas siempre ganan, comportándose como una especie de escudo.
Y esa es la frustración que estoy afrontando. Dualidad en todo lo que veo hago y sobre todo siento.
¿Es que a caso temo quedarme vacía por decir todo lo que no siento y quiero sentir?
