❀ H E L P ❀

Anxiety.

  No estoy bien, últimamente las pesadillas cada vez son peores y cada día tengo más intentos fallidos de morir.  Me encuentro completamente sola en este laberinto que al parecer no tiene salida alguna, donde lo único que deseo es gritar tan fuerte que llegue a quebrar los tímpanos de todos aquellos que se encuentren cerca, pero es inútil, parece que por más esfuerzo que haga en gritar nadie está para escuchar, es como si fuera invisible, por más que intente luchar contra todos estos demonios, ellos siempre ganarán la batalla. Me encuentro sola, pero ellos siempre serán los únicos dispuestos a atormentarme de por vida. Ellos son los únicos que hacen que desee cada día no estar aquí y es imposible alejarlos de mi, ellos no desean irse nunca, ellos quieren quedarse hasta no verme aquí. Comencé a fumar como si mañana tuviese decidido acabar con mi vida, he fumado tanto que mi cuerpo ya no responde; las lágrimas corrían por mis mejillas, queriendo escapar de la tristeza, no podía aguantar más. Me rompí, llorando como una niña pequeña, en silencio para evitar que alguien se diera cuenta, llorar solo, ¿alguna vez lo has hecho?, es horrible, a veces necesitas un abrazo, que alguien apriete tu cuerpo mientras tu corazón se rompe poco a poco, pero no, preferí la soledad, que nadie se enterara de mi melancolía, porque no quiero verme como una perdedora, como una débil ante los demás, y aunque aun hoy lo necesito, un abrazo, sigo sonriendo mientras me derrumbo por dentro.  No puedo soportar más esta presión, sólo puedo decir que todo esto está lastimándome, se suponía que todo iba a mejorar, pero mientras pasa el tiempo lo único que hace es empeorar. Trato de no derrumbarme, esto me está matando lentamente, a veces sólo quisiera morir, todos los pensamientos que pasan por mi cabeza son demasiado para mi, desearía que todo se acabara, juro que lo he intentado... Estoy hecha mierda pero ya no quiero estar así, me pregunto si soy lo suficientemente buena para alguien, pero quizá ya he tenido suficiente bebiendo, fumando y soportando, sólo estoy ahogando mis penas, vivo como si no hubiera un mañana, desearía que no hubiera uno. Estoy vacía por dentro, y no quiero vivir pero tengo mucho miedo de matarme. Mi cuerpo está temblando, mi cabeza está a punto de explotar, la sangre no deja de salir, no puedo arreglar este desastre que estoy haciendo.

  En definitiva ya me cansé de pretender que estoy bien.